Сепарация от родителей. Если кто не слышал (ну вдруг!) немного информации.
Впервые о сепарации, как о реабилитации психики, ещё в 19 веке заговорила Маргарет Малер, психолог из Венгрии. Затем о проблеме писали десятки ученых, в том числе и Зигмунд Фрейд.
В настоящее время мы наблюдаем настоящий бум всевозможных техник, направленных на так называемое отделение от родителей. Мода на призывы разрубить злополучную пуповину, продолжая мусолить тему незавершённой сепарации косит всех без разбора.
Девчонки, вчерашние школьницы вбивают себе в голову, что разрыв с бойфрендом – не что иное, как вина матери, и пытаются отрубать пуповину, толком не понимая, есть ли она. Да и правда, есть ли она? Вдруг это лишь заклинание из прочитанных постов, где доморощенные психологи учат всех жить?
Юноши, конечно, тоже замечены в деле самокопания, но мне кажется, им с женским полом здесь не потягаться. В основном мучаются из-за чувства вины, когда вроде бы помочь надо или поговорить по душам с родителями, а своя жизнь не пускает.
Один пример из моего окружения – совсем уж абсурдный и грустный. Семидесятилетняя женщина решила сепарироваться от своей лежачей девяностолетней матери, которая по понятным причинам отбирала у дочери всё свободное время. Правда, до конца дело не довела. Потому что старая мать умерла.
Или ещё… Одна моя знакомая – молодая мама двух детишек решила провести отделение от матери радикально. Смелая девушка уже два месяца не видит свою мать, не говорит по телефону и уходит из дома, когда та навещает внуков.
Верит, что через месяца три, ну в крайнем случае через полгода сепарация завершится, и жизнь волшебным образом забьёт ключом. Она найдёт хорошую работу, купит квартиру, похудеет, избавится от всех страхов сразу.
И как она мне призналась – самое главное, перестанет чувствовать ответственность за маму, которая недавно осталась одна после смерти мужа.
Пусть, мол, сама справляется с одиночеством, работает над проблемами, находит себе занятия, становится автономной, а у меня своя жизнь, своя семья.
Что тут сказать, пусть работает, конечно. А мы в сторонке. Так удобнее. Как вы думаете, есть польза в такой сепарации? Для кого?
Веками людей учили почитать родителей, каким бы они ни были, заботиться о них. И если ныне модная сепарация заключается в том, чтобы оттолкнуть их даже в беде и плыть своим молодым курсом дальше, уже без чувства вины, то пошла она к чёрту такая сепарация.
Да и что это за термин такой мерзкий, нечеловеческий? Навевает мысли то ли о молочном комбинате, то ли о гражданской войне.
Всю эту долгоиграющую историю с необходимостью отделения можно с лёгкостью заменить одной фразой – человек должен вовремя взрослеть.
Что тут, позвольте спросить, нового?
Чья эта забота?
Во-первых, родителей. У них вообще, знаете ли, много забот в воспитании детей, ага. И эта одна из многих. Скажите, кто-то был не в курсе? Что, без помощи психолога уже никак?
Во-вторых, это должны делать сами дети. Когда наступит время.
Сколько можно валить вину на родителей? Кстати, это тоже вошло в моду. Всё, мол, из детства. - Ну да, ну да, – кивает жутко умной головой какой-нибудь скороспелый психолог, - детские травмы, то-сё.
И вот ты сидишь перед этим психологом в слезах и соплях и представляешь своё детство, как ужастик, когда за каждым углом тебя ждали страшные неприятности, педофилы, маньяки и прочие уроды, а строгие и абсолютно девственные по части психологии родители травмировали тебя с утра и до вечера, с утра и до вечера, не зная отдыха.
Вы согласны на такую терапию? Я - нет! Потому что я взрослая девочка. Мне незачем вспоминать травмирующий опыт прошлого. Потому что я – здесь, в настоящем. Потому что уже давно отвечаю за свои поступки.
И главное, я не хочу сепарироваться от родителей. Мне нравится, что моя пуповина не отсохла к чертям собачьим, мне нравится чувствовать себя частью, например, мамы. Как это можно уничтожить, если я и в физическом смысле ее часть, я вышла из неё. Она мой прошлый и настоящий дом, наполненный любовью, нежностью, заботой.
Как хотите, но я не собираюсь по советам психологов ограничивать время общения с ней, считать звонки, чтобы не перебрать норму. Я просто не могу, плевать на её советы, вопросы о моей личной жизни, на её нужды и плохое настроение.
И да, если я чем-то её обижу, не брошусь вовремя на помощь, не приеду, когда она просит… Если такое произойдёт, я ни в коем случае не запрещу себе испытывать чувство вины. Чувство вины – это иногда чертовски полезно для души, это напоминание, что ты человек. А ещё есть и будет у нормальных людей чувство долга. Какое выразительное слово долг. Долг – долго. Слышите?
Ну вот, как-то так.
Мамочка моя, если хочешь, звони хоть сто раз в день, пиши смски, разговаривай со мной без страха отобрать у меня время.
Я же часть тебя, мамочка, и совсем не желаю сепарироваться.
