Очень ярко сейчас проявляется среди современных родителей тенденция "быть ребенку другом", что в этом контексте означает: интересоваться чувствами, переживаниями и желаниями ребенка, разделять его увлечения. И это, конечно, замечательно. Но давайте разберемся, чем роль родителя отличается от роли друга?
Роль родителя, означает, что я - взрослый, а ты - ребенок. Я устанавливаю границы, нормы и правила. Ты - их соблюдаешь. Это не подлежит обсуждениям. Правила могут обсуждаться, твоё и моё место в иерархии семьи - нет.
Роль друга - это позиция на равных. А значит в вашем контакте нет главного, нет ответственного. Оба в равной степени несут ответственность за происходящее. И это замечательный способ взаимодействия, когда речь идет о взрослом ребенке от 16 лет и старше. На нее можно постепенно переходить с подросткового возраста. Но важно понимать, что маленькому человеку очень нужен именно родитель, который будет сильным и крепким, будет определять границы, нормы и правила. Потому что границы и правила = безопасность.
Ребенок может гармонично развиваться, реализовывать свой потенциал, играть, проживать радостно своё детство, если он ощущает себя в безопасности. Если он знает, что рядом есть устойчивый взрослый, который способен жестко (если потребуется) держать границы и со мной и с другими людьми. Что ощущает ребенок в противном случае? "Если мой взрослый не способен даже со мной, маленьким человеком, остаться устойчивым и сильным, удержать рамки и правила, как же он в этом большом мире сумеет защитить меня? Это что ж тогда получается, если родители делают всё, что я захочу, значит в нашей семье я самый сильный?" Но вы только представьте, насколько страшно быть самым главным в стае, когда ты на самом деле слабый, маленький и не имеешь достаточного жизненного опыта.
Отсюда в семьях с нарушенной иерархией, когда взрослый не занимает родительскую зрелую позицию, дети часто испытывают тревогу, злость, много эмоционального напряжения. И это часто проявляется в истериках, жестких нарушениях границ как родителей, так и других людей, неврозах, агрессии, попытках "продавить" родителя и заставить его сделать как мне надо. Не выглядят эти дети спокойными и счастливыми. Да и родители быстро приходят к эмоциональному выгоранию и чувству вины, что ещё больше подрывает устойчивости их позиции.
Что делать, если вы осознали, что утратили родительскую позицию и в вашей семье ребенок главный, я напишу в следующей статье.
Есть и более серьезные крайности дружеского поведения родителей, когда все решения в семье принимаются с учетом детского мнения. И это может быть оправдано, если ребенку 15, но совершенно бессмысленно, если ребенку 3. Принимать решения - это большая работа, обязанность и привилегия взрослого. Не нужно советоваться с маленьким ребенком о том, куда поехать отдыхать, куда потратить деньги, что приготовить на ужин, ходить ли в школу, делать ли уроки. Есть вещи, которые обязательны и которые решают взрослые. Придет время и у ребенка появится этот выбор, но лишь тогда, когда он приобретет для этого достаточно опыта.
И уж тем более нельзя по-дружески делиться с ребенком эмоциями и переживаниями о своих взрослых делах, таких как романтические отношения, тревога из-за денег или работы, политические проблемы. Понятно, что дети так или иначе являются свидетелями взрослой жизни и включены во многие её процессы и родителям нужно простыми и понятными словами объяснять детям, что происходит. Но сливать свои эмоции рассказывая всё, как другу - это нарушение эмоциональных границ ребенка. Не способны дети выдерживать переживания взрослого. Это ваша задача принимать и контейнировать его чувства, а не наоборот. По крайней мере, как я уже писала, до определенного возраста. Если родитель не способен справиться со своими эмоциями и выливает их на ребенка, второму приходится брать на себя позицию взрослого, задвигать свои чувства и заботиться о чувствах родителя. В то время, когда ему именно сейчас важно научиться эмоциональной заботе о себе. Вы ведь не хотите, чтобы ваш сын или дочь всю жизнь заботились о чувствах других людей, не осознавая кто они и что с ними происходит, чувствуя себя ценными лишь спасая кого-то другого. Или есть ещё вариант будучи переполненным страданиями других и в полном игнорировании себя, можно оказаться в глубокой депрессии годам к 30, а бывает и раньше.
Вот почему родителям важно быть устойчивыми и целиком и полностью взять на себя ответственность за свои чувства и выстроить себе круг эмоциональной поддержки из других взрослых людей: супруга, друзей. и это никогда не поздно сделать.
И здесь ещё один важный нюанс. Откуда вообще взялась тенденция "дружить с детьми"? Это важно осознавать. Многие современные родители выросли в том мире, когда их родителям совершенно некогда было интересоваться чувствами своих детей и уж совершенно незачем желаниями. Так как, чего бы ты там не желал, а приобрести мы можем только самое необходимое. Родители тогда были заняты выживанием, работой, созданием хоть какой-то стабильности. И дети 90-ых годов, то есть нынешние родители, компенсируют свои дефициты, исполняя желания детей, будучи внимательными к их чувствам, иногда чрезмерно. Потому как забота о чувствах и потребностях ребенка - это прекрасно, но когда взрослый действует из стремления компенсации своих детских травм и нереализованных потребностей, то очень рискует перегнуть палку. Если вы осознаете, что вами движет именно это, лучше обратиться к психологу, чем лечиться об детей.
Искренне желаю вам счастливого и осознанного родительства!
