Психолог о жизни

Такое случается, например, когда у вас были подробно расписаны планы на жизнь или вас вела большая важная цель и вот всё достигнуто или, напротив, приходится признать, что невозможно достижение некоторых планов и целей. И вот вы оказываетесь в некоторой неопределенности, даже как будто невесомости, непонимании про что сейчас жить. Всё было понятно и ясно, а теперь нет. И вроде хорошо всё, но нет вектора, нет направления. Это ставит в тупик. Как с этим быть? Во-первых, понимать, что это совершенно нормально...

Каблуки звонко стучали, ритмично отбивая каждый кокетливый шаг Маши. Она спешила на свидание, в красивом красном платье. Вьющиеся длинные волосы изящно спадали на плечи. Маша чувствовала себя на все 100, нет на 1 000 000 долларов. Она спешила к Паше, с которым познакомилась год назад. Он весёлый, внимательный и Маше рядом с ним было так радостно и спокойно, что она до сих пор не могла поверить, что так бывает. В предвкушении встречи, она так быстро бежала по ступенькам, что не заметила камень на пути...

Я так рада, что ты здесь. Я вижу тебя и ты так прекрасна. Знаю, какой большой путь ты прошла. Знаю, как шаг за шагом, день за днем ты вновь обретаешь себя. И я знаю, чего тебе это стоит. Знаю, чего тебе стоили все твои победы и неудачи. Ты помнишь себя озорной и дерзкой, протестующей и борющейся за что-то значительное, великое? Помнишь себя, способной пойти против всех и отстоять то, что действительно важно? Помнишь, сколько силы и храбрости в этом? Помнишь, на что ты способна? Я помню. А помнишь...

Очень здорово иметь возможность говорить людям о том, как с вами можно и нельзя обращаться. ✨ Зачем это делать? Чтобы оптимально выстраивать общение с окружающими. Потому что это куда удобнее, чем разочаровываться, обижаться и раздражаться по мелочам. ✨ Что включает в себя такая инструкция? Приведу несколько вариантов. Примеры накидываю самые разнообразные. В продолжении каждого пункта у вас должно быть что-то особенное, своё. Да и пункты тоже можно расширить и подобрать свои. - Я люблю когда... (встречают в аэропорту, у меня есть время на раздумья, подают руку и другие) - Мне неприятно, когда...

Продолжение статьи https://dzen.ru/media/id/644dff49b9a3223a7a95be07/pochemu-byt-rebenku-drugom-eto-ne-luchshii-variant-649dd3d3628ced1c91af457c Иерархия - очень важный признак семьи, она означает, что каждый на своем месте, младшие слушают старших и относятся к ним с уважением. Старшие на правах более опытных, несут ответственность и принимают решения. Супружеские отношения первичны по отношению к детско-родительским. Родители принимают решения советуясь друг с другом, а не с детьми. Иерархия обеспечивает стабильность и порядок...

Очень ярко сейчас проявляется среди современных родителей тенденция "быть ребенку другом", что в этом контексте означает: интересоваться чувствами, переживаниями и желаниями ребенка, разделять его увлечения. И это, конечно, замечательно. Но давайте разберемся, чем роль родителя отличается от роли друга? Роль родителя, означает, что я - взрослый, а ты - ребенок. Я устанавливаю границы, нормы и правила. Ты - их соблюдаешь. Это не подлежит обсуждениям. Правила могут обсуждаться, твоё и моё место в иерархии семьи - нет...

Зрелые отношения - это не про возраст, в принципе, но такие отношения характерны для людей, которые имеют достаточно жизненного опыта, чтобы ценить самих себя и то, что имеют. Зрелые, здоровые отношения - это партнерство, это отношения двух равных людей. Они взаимны. Контакт, в котором можно напрямую договариваться и обсуждать, а не пытаться управлять другим через манипуляцию. Ключевым здесь является устойчивость и самодостаточность каждого из партнеров. Возможность быть одному и вполне справляться...

Каждому из нас важно понимать, на что в этой жизни можно опираться. Наша задача находить и укреплять свои опоры, когда в жизни все хорошо и стабильно. Когда приходит клиент в кризисном состоянии, первое, что делает психолог, помогает ему найти опоры и ресурсы, чтобы помочь ощутить хоть какую-то стабильность. Но эти опоры создавать в кризис практически нереально, они планомерно выстраиваются в "мирное время". Давайте разберемся, на что в жизни опирается человек? - Тело, здоровье - Семья - Отношения...

Для меня термин "уязвимость" неизменно связан с близостью, вообще со способностью быть в близких отношениях с другими людьми. Если обратиться к словарям, это понятие означает: плохую защищённость, неспособность выдержать удар и оказать сопротивление, наличие слабых мест. И вот исходя из этого определения уязвимость - это вроде как плохо. А исходя из контекста отношений - это означает открытость и доверие. Означает, что вы можете чувствовать тонко и ярко, быть сопричастным, дарить и принимать любовь...

Мы родом из детства. И какими бы мы ни были важными, серьезными, взрослыми, отголоски детского опыта слышны каждому из нас. Глубоко и крепко укоренился в нас опыт, когда мы маленькие, рядом с большими и сильными взрослыми. Тогда мы были в зависимой позиции, взрослые очень нужны были нам для выживания. И потому мы играли, вполне обоснованно, по их правилам. Вели себя тише, старались быть удобными и соответствовать ожиданиям, бесконечно доказывать что мы важны и заслуживаем любви. А если взрослые...

Лучшее, что мы можем сделать, когда заканчиваются отношения - дать себе время это прожить. Нормально в этой ситуации грустить, плакать, печалиться, злиться. И не просто нормально, а полезно. Расставание начинается с осознания, что что-то не так. По нашей ли инициативе оно происходит или нет, но нам нужно найти в себе силы завершить отношения. И тогда психика включает механизм обесценивания, что-то вроде "не очень-то и хотелось", "не было ничего хорошего", "она никогда меня не любила", "он всегда меня обманывал"...

Знакомо ли вам такое, что давно пора принять сложное решение, но вы всё никак в себе не находите сил? И понимаете уже, что неизбежно, что время перемен пришло, что тянуть не имеет смысла, но вы его всё откладываете и откладывает. Мешают сомнения, страх, тот самый пресловутый комфорт. Вспоминаете такие ситуации? Что происходит дальше? Обычно, нам сначала тонко намекают, мягко подталкивают, потом ситуация постепенно накаляется. И в конце концов, если мы тянем с решением, происходит что-то такое из ряда вон...