Одна моя юная знакомая, когда узнала о том, что ее любимый ей тайно изменяет, пришла в его отсутствие в его квартиру и разгромила ее до основания: «Перевернула холодильник, разбила вдребезги всю посуду, мёд и варенье размазала по мягкой мебели, другую мебель с помощью доступных инструментов разнесла, содрала обои», - она рассказывала, и я удивлялась, как такое хрупкое милое создание может физически совершить подобное. Брошенная женщина, женщина, чье доверие обманули, чью любовь растоптали, способна на самое невероятное.
Сейчас, по прошествии многих лет, я сама с удивлением вспоминаю себя, брошенную своим первым мужем, с которым мы прожили 15 лет вместе. Не сказать, чтобы я тогда превратилась в монстра, но от обиды, от несправедливости, от предательства отходила долго и через крайне разрушительные эмоции. Чтобы не сойти с ума, много общалась с такими же брошенками, как я. Есть ли жизнь после потери любимого? Как собирать себя по кускам? Как снова начать верить людям? Как поверить себе? Другая моя знакомая, когда ее муж ушел, бросив ее с тремя детьми, год лежала пластом. Наверное, это называется депрессия. Похудела на 20 кг. Постарела тоже лет на 20. Мы с ней часто разговаривали о нашей доле. «Мне и детям было бы легче, если бы он не ушел к другой, а умер. Погиб, например. Я бы рассказывала детям, что их отец – герой. Мы бы его помнили и любили всегда. А вот как объяснить детям, что папа бросил их ради другой женщины? Быть вдовой лучше, чем быть преданной, брошенной», - говорила мне эта знакомая и я с ней внутреннее иногда соглашалась.
«Мой отец был алкоголик. Все детство я и моя сестра провели в страхе. Он напивался, дрался с матерью, бил и нас. Когда сестре исполнилось 16, она специально поступила в первое попавшееся училище, которое давало место в общежитии. Чтобы не жить с отцом под одной крышей. А я мучилась с ним до 18-ти», - рассказывала моя другая приятельница, которая даже будучи взрослой дамой, не смогла простить мать за то, что она не ушла от отца-алкаша. Но когда она пыталась говорить об этом с матерью, та ей ответила: «Я не хотела лишать детей отца. Лучше растить детей с отцом-пьяницей, чем безотцовщин!» Моя знакомая и ее сестра так не думают.
Каждый из нас знаком с такими историями. Отец-скандалист. Отец, бросивший свою семью на произвол судьбы. Отец, разбивший сердце матери, а значит, травмирующий и детей. Страшные жуткие истории. «Мне было бы легче, если бы он погиб…» - я слышала не раз эту фразу в разных вариантах. Легче?
Вчера за плетеньем сетей женщины разговорились о судьбе Марины Цветаевой, потому что одна из них в выходные ездила на экскурсию в Елабугу.
- Никто не знает, где ее могила, потому что она - самоубийца.
- Но вроде бы церковь приняла решение о том, что она не по своей воле ушла из жизни…
- Повесилась же сама!
- Нет! Обстоятельства так сложились! У нее не было другого выхода!
И вдруг одна старушка говорит:
- Просто не оказалось рядом с ней достойного мужчины, поддержки. Мужчина всегда должен быть рядом. Без мужчины нельзя!
В ответ те женщины, которые прожили жизнь без мужчины, промолчали, конечно. Мужнину нишу, говорят, может заменить работа. Увлечения. Или, как рассказывал мне один приятель, который ушел из семьи: «Бывшая, представляешь, завела себе кота! Сказала, что кот, лучше, чем я! Правильно я ее бросил!»
Не знаю, может ли кот заменить любимого мужчину. Не пробовала. Не пыталась))) После ухода мужа я лет восемь хваталась за воздух. Брошенка – это больнее вдовы. Потому что винишь во всем не смерть, а себя.
Брошенка – это не просто, когда муж бросил. Это когда рухнула вся самооценка, все твое существо. Вдова опирается на память, на могильный крест. А у брошенки воспоминания о любимом лишь еще больше вырывают почву из-под ног.
Мне 51 год, мне кажется, я много пережила. Но сейчас, если меня спросить, какое из испытаний было самым тяжелым, вспомню только ту единственную историю, когда первый муж, с которым прожили 15 лет, ушел.
Эта история, лишившая меня очень многого, подарила мне, пожалуй, только одно – острое чувство несправедливости. Вернее так: горячее желание бороться с несправедливостью. Я рассказывала потом о своем бывшем муже-мусульманине одному своему знакомому-кавказцу. Плакала. И он сказал: «Сестра, хочешь, я сейчас пойду и разберусь с ним? Ты же слабая, ты не можешь его наказать. А он заслуживает наказания».
И вот тогда я поняла: убийственная ненависть, обида, растоптанное доверие улетучиваются, когда чувствуешь защиту. Мысленную, чувственную, неосязаемую. Просто узнаешь, что кто-то может за тебя постоять, ответить за тебя. Никаких разборок я, разумеется, не допустила. Мне было достаточно знать, что в мыслях их кто-то допустил. И это было очень здорово. Смириться с тем, что сделал мой бывший муж, я не смогла до сих пор. Но я поняла, что я сильнее его, потому что не желаю ему испытать то, что испытала сама.
Брошенная женщина, способная если не понять-простить, но хотя бы жить дальше – это уже победа. И пусть это будет победа с горьким чувством обиды на всю оставшуюся жизнь. Это победа человеческого над звериным. Человек должен чувствовать, знать, что есть кто-то, кто если не физически, но хотя бы мысленно готов защитить.
Осознание того, что кто-то сейчас воюет и за меня, и за тех женщин, за которых никто в обычной жизни никогда не вступиться… Ты не знаешь его имени, лица. Но ты идешь, сети плетешь. Молишься. Да, твой бывший предал, бросил, подставил тебя. Но чей-то чужой встает на твою защиту. Странная такая деталь войны. Одинокие женщины, плетущие сеть, может быть впервые в жизни почувствовали себя неодинокими – защищенными с самой страшной линии - с фронта.
Зимние вишни. Сколько чувств нерастраченных. Помните, как в фильме. Все эти чувства сейчас отогреты линией фронта? К чужим мужьям, отцам, сыновьям. Потому что вдруг ты узнала, что есть кто-то, кто может за тебя постоять…
