Если есть ревность, значит, есть и измена?
Для начала немножко провокационных заголовков )) А рассуждать дальше буду, причём очень субъективно рассуждать, о чувстве ревности, таком, которое рождается и разворачивается больше в поле фантазии, такая ревность-подозрительность.
Моя мысль сейчас, действительно, о том, что переживание такой ревности может указывать на измену... на измену самому себе.
Предлагаю посмотреть на чувства, как на дорожные знаки, они затрагивают и захватывают нас для того, чтобы мы обратили внимание на что-то важное, что происходит с нами и вокруг нас. Эмоции и чувства работают как указатели.
На что может показывать ревность? Что это чувство может "говорить", если я попытаюсь расшифровать этот "дорожный знак"? Что здесь про меня? Ведь если чувство мое, то оно и сообщает мне что-то обо мне, а не о другом человеке. Итак: "Осторожно, ревность!"
Например, моя ревность может показывать мне, что я в чём-то себе изменяю. Что я где-то теряю опору в себе и пытаюсь ухватиться и держаться за Другого. Отдаю ему ответственность за чувство собственного равновесия, стабильности и безопасности. Возможно, мне самого себя в чем-то очень не хватает сейчас и я хочу, чтобы Другой обеспечивал мне ощущение благополучия. И если партнёр перестаёт в такие моменты по каким-то причинам подпитывать мою особенность, исключительность, правильность, хорошесть и/или обращает внимание на хорошесть и интересность кого-то другого, то могут зазвучать ревностные, сравнивающий мысли: "а чем он/она лучше меня", или " чем я хуже?", "со мной что-то не так"?
И вот что-то происходит, какая-то мелочь (взгляд, слово партнёра куда-то не туда), которую я интерпретирую соответственно своим ревностным представлениям, и моя фантазия может раздуваться так, что начнет "уносить". И вот я уже не в себе, во всех смыслах этого слова. И может оказаться так, что это не "толчок" такой сильный, а я в себе недостаточно устойчива. Для вспышки ревности к этому моменту могла созреть "благоприятная" почва - неудовлетворенность.
Устойчивой я могу быть и, что называется, опираться на себя, когда я с собой в согласии. Когда я чувствую себя в себе, и чувствую, что я на своём месте. Я устойчива, когда живу в соответствии с собой и себя реализую. А если нет? И если моя ревность может повернуть меня к себе, то самое время спросить: а не перестал ли я быть себе равным? В чем я себе изменяю? Или: где мне меня не достаточно? Мы ищем источник неудовлетворённости.
Мы оборачиваемся к себе, потому что в делах ревности не помогут никакие средства, ориентированные на Другого. Ограничения, контроль, шантаж и т.п. не помогут.
Во-первых, тот, кто захочет обмануть и вильнуть налево, сделает это. И если этот кто-то не захочет быть пойманным, то так и будет. И в этом месте важно понимать, если так происходит, то это не наша вина. Это выбор Другого, а стало быть и его ответственность.
Во-вторых, в этой пристальной слежке мы можем растерять себя ещё больше. Вкладывая своё внимание, энергию, время в свои ревностные страхи и фантазии, а не в свою реальную жизнь, ничего, кроме ещё большей уязвимости, мы можем не получить.
Поэтому не будем искать способы, как сделать так, чтобы он/она на лево не сходили. В этом смысле - никак, потому что это снова попытка контролировать Другого. Какой/им мне надо стать или как себя вести, чтобы нравится партнеру управлять партнером? Мы пытаемся просчитать Другого и делаем ещё один большой шаг в сторону от себя. Наше внимание во вне, мы не доверяем, присматриваемся, прислушиваемся, выслеживаем, но не живём.
А предложения вот какие.
Про себя: найти источник своей неудовлетворённости. Где-то, в какой-то из сфер жизни сейчас мы не реализуем, не воплощаем что-то важное для себя. Что это? Где мы от себя отступили?
Про общее: в партнёрстве мы можем продолжать транслировать свои ценности, например, такие как: доверие, искренность, открытость в паре и т.д. И, конечно, ещё на берегу полезно обсуждать и договариваться, какой формат партнерства мы вообще приемлем.
Быть в себе, быть с собой, проявляться. Для того, чтобы у нас обоих была возможность выбора. Возможность видеть, заново узнавать, восхищаться, влюбляться друг в друга снова и снова!
Автор: Татьяна Смирнова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru