То что мы привыкли называть предательством, является гараздо более сложным процессом, чем отречение от нас и выстрелом в спину.
Люди имеют разные вектора жизненного пути. Даже если люди очень близки друг другу, они не могут идти по одной дороге, они могут лишь в каких-то точках пресекаться. Этими точками являются какие-то ценности, потребности и интересы. Мы не можем заставить другого человека захотеть иметь наши ценности, потребности или интересы. Мы отличаемся. Даже точки пересечения (например развитие семейного благополучия) мы видим и понимаем по разному и для каждого это развитие будет означать разные процессы. Потому развитие происходит только тогда, когда каждый вносит свой собственный вклад в развитие, не принуждая при этом других членов семьи делать то и так, как ему представляется процесс развития.
Так как, по мимо отличия ценностей, потребностей и интересов, у нас ещё и разные "биологические часы" (назову это так), темп развития у каждого разный и попытки ускорить другого человека (или себя) в развитии, не просто является для него непосильной ношей, но ещё и затормаживает его развитие, а то и способствует деградации. Это хорошо заметно в семьях, где один партнёр авторитарен, критикующий и требовательный или переполнен тревожностью и недоверием, от чего проявляет излишнюю гиперопеку (что очень похоже по симптоматике с авторитарностью), а второй становится постепенно "ребёночком", которого надо за собой тянуть, но при этом он ещё и периодически проявляет протестные настроения, поскольку его психика желает пройти стадию сепарации от "родителя" в лице партнёра и стать самостоятельным, полноценно взрослым человеком.
И это происходит неизбежно при избыточном давлении со стороны.
Такая сепарация вызывает бурю эмоций у авторитарного партнёра, что приводит к скандалам и попыткам подавления бунтующего партнёра. Развития семейного благополучия в таких условиях невозможно, семья напротив ещё сильнее раскалывается и очень велик риск "предательства". Спасти подобные отношения может только работа каждого партнёра над своей группой защитных механизмов психики: у партнёра "ребёнка" 👉 полное взятие ответственности за свою жизнь и принятие решений, а у партнёра "родителя" 👉 отделение себя от других людей, выход из собственной зацикленности, где он является не меньшим "ребёнком" чем его партнёр, работа над тревожными состояниями, которые либо полностью отрицаются либо как-то рационализируются.
У каждого из этих партнёров темп развития будет разный, что может сталкивать их лбами и возвращать на старые рельсы взаимодействия. Потому каждому из них необходимо проявить понимание и терпение к тому, что в какие-то моменты партнёр будет проявлять привычные паттерны поведения и в эти моменты необходимо научиться не боятся говорить о своих чувствах и потребностях.
Но чаще всего люди не доходят до конечной точки личностных изменений оставаясь в паре. Они периодически триггерят травмы друг друга, созданное ложное представление о партнёре и предвзятость мешают увидеть перемены, им кажется, что другой партнёр не меняется никак, а свои изменения преувеличивают. Данный процесс приводит к потере ценности партнёра и поиску новых ценностей. Вектора этих людей разъезжаются.
И хорошо если они разъезжаются одновременно, тогда люди способны расторгнуть отношения безболезненно. Но чаще происходит иное. Один партнёр ещё тянется ко второму, а второй, переполненный иллюзией о большем своём изменения и обесценив изменения партнёра, в одностороннем порядке начинает отдаляться от партнёра, от чего партнёр испытывает тревогу и попадает в регресс. Отдаляющийся партнёр меняет постепенно свои ценности и потребности, точек соприкосновения становится всё меньше и меньше. В конечном итоге происходит так называемое предательство. Что есть ни что иное, как смена направления вектора жизненного пути, человек совершает какой-то выбор. Но непонимание, что с ним происходит или наличие страха признаться в своих чувствах, толкает этого человека на поступки, которые причиняют боль партнёру и вынуждают его отказаться от "предателя".
Часто бывает, что "предающий" после сожалеет о случившимся и пытается как-то загладить свою ошибку и вернуть потерянное доверие. Но чаще бывает более тяжёлый исход, когда партнёр, поменявший вектор жизненного пути, дабы не чувствовать грызущее чувство вины, придумывает или глобализирует недостатки отвергаемого партнёра, проецируя на него полную ответственность за свой уход или "предательство". Отверженный партнёр в этот период получает двойной удар "под дых" и разрыв отношений для него оказывается тяжёлым испытанием, поскольку он, несмотря на свои старания и попытку наладить отношения, оказывается не просто "недостойным человеком", а ещё и виновным во всём происходящем. Подобные разрывы отношений сильно травмируют отверженную сторону. Этот человек испытывает сильную боль, вгоняя себя ещё глубже в самобичевание и ощущение ничтожности, чего и до разрыва было не мало. Особенно в отношениях с авторитарным партнёром.
Но, я надеюсь, понимание, что человек который якобы предаёт, на самом деле просто человек, который не смог в себе разобраться, который сменил вектор своего жизненного пути или совершил ошибку, за что просто не нашёл в себе смелости признаться - поможет хоть немного снизить ощущение ненависти и самобичевания, поскольку это не является виной отвергнутого человека. Та боль, которую испытывает отвергнутый, это обида за обманутые ожидания, которые, к сожалению, мы сами себе фантазируем, стараясь для кого-то в надежде, что он никуда от нас не денется, по причине этих стараний и не допуская мысли, что наш партнёр не является нашей собственностью и если по каким-то причинам он решил изменить вектор своего жизненного пути, своих ценностей, потребностей, интересы - это не потому, что мы "плохие" или что "плохим" является тот человек, а потому что каждый из нас совершил ряд своих ошибок при построении этих отношений. Эти ошибки возникают у нас из-за глубинных защитных механизмов психики и отсутствия способности отделить себя от других людей, то есть нашей безграничности. Чаще всего мы не знаем какие мы на самом деле, отрицая в себе те присущие нам качества и черты, которые считаем плохими.
Но они не плохие.
Они не развитые. Они томятся под колпаком "Ложного Я" наших рамок правил и восприятия мира и себя, который с каждым годом становится всё шире и шире, а "Настоящее Я" проявляется неумело и при неопытном спонтанном проявлении моментально наказывается и загоняется обратно под колпак, нашим собственным внутреннем "палачом" и "надзирателем". Мы стыдимся и отторгаем свои качества (например злость, зависть, взбалмошность, невнимательность и т.д.), не присваиваем их себе, а они всё равно в нас находятся и проявляются, как аффект, возникновение которого мы возлагаем на других людей, отрицая в себе данные качества. И рядом с нами находятся те, кто делает точно так же, только со своими отторгнутыми качествами.
Отрицая то, что у нас есть, кем мы на самом деле являемся, мы не можем это развивать и совершенствовать. Отрицая зависть, мы обесцениваем объект зависти, вместо того, чтобы понять чему мы завидуем, зачем нам это надо и как достичь хотябы примерно того же результата (точно так же не получится, ибо мы были бы этим человеком, а не собой), если нам это действительно очень важно. Отрицая злость, мы не учимся выражать её экологично, мы не обучаем себя заявлять о своих потребностях или их нарушении другим человеком без аффекта, без криков и оскорблений, с учётом чувств другого человека. Напротив мы делигируем ему ответственность, другой виновен в том, как мы себя ведём и что чувствуем, и мы даже не допускаем мысли, что для того другого его поведение просто привычка и он не знает иного и уж тем более не знает, что может разозлить нас и что для нас категорически неприемлемо.
При построении отношений именно отсутствие себя настоящего и создаёт массу проблем, что во взаимодействии с другим таким же "не настоящим" человеком формирует недопонимания, отсутствие искренности, открытости, недоверие и как итог смену векторов жизненного пути, что воспринимается как предательство.
Но на самом деле предательство происходит у нас внутри, когда мы отрицаем и не развиваем себя настоящего. А другой человек, сам того не понимая, делает с нами то, что мы делаем сами с собой, при этом совершая над собой ровно такой же процесс, не задумываясь о последствиях и перспективах.
