32,6 тыс подписчиков

Синдром спасателя.

2 июня 20232 июн 2023

353

7 мин

Как учат девочек в детстве?

Ты должна быть доброй, помогать одноклассникам, поддерживать, не будь жадной, делись с друзьями.

Девочка старается быть хорошей и помогает, жалеет, берет на себя то, что, как ей кажется, другие не сделают.

Потом она вырастает, выходит замуж, появляются дети и ее привычка заботится и обхаживать всех окружающих приобретает тотальный характер. Она постоянно в заботах обо всех, кто рядом, любой жалобщик находит в ней верную опору и постоянную помощь. У нее нет времени для себя, она причиняет добро всем вокруг и несет свой крест с покорностью судьбе. Вот он, синдром спасателя в действии.

Итак.

Синдром спасателя — это определенный тип поведения, характеризующийся стремлением постоянно помогать окружающим, в том числе поступаясь своими интересами и желаниями. Общество его обычно поощряет. Но людям с синдромом спасателя он нередко осложняет жизнь: снижает качество жизни, мешает строить полноценные отношения с другими. В перспективе может привести к психологическим расстройствам.

Надо отметить, что синдром спасателя не является официально признанным расстройством, но жить с ним довольно неприятно.

Человек с синдромом спасателя отличается от того, кто искренне хочет помочь тем, что он принуждает себя к этому, он действует из позиции «надо». Спасатели уверены, что без их помощи все пропадут, а единственным способом получить что-то от жизни они считают выполнение просьб и пожеланий других людей.

Спасатели обычно получают удовольствие от того, что оказывают помощь, но полного удовлетворения не достигают никогда. Ко всему прочему, у них сильно снижается самооценка, если им не удается какое-то время кому-то помогать.

Спасатель может сильно страдать от того, что ему всегда кажется, что люди не ценят его добрые дела. Сначала Спасатель навязывает свою помощь, а потом начинают упрекать тех, кому помогают в неблагодарности, например так: «Я так стараюсь для тебя, а ты!», «вот так ты меня благодаришь?», «я из кожи вон лезу, а тебе этого мало?».

Больше всего спасатели опасаются, что в конечном итоге их все бросят и они останутся в одиночестве. Они считают, что качество их жизни можно оценить только количеством хороших поступков.

Откуда возникает Синдром Спасателя.

Как и большинство хорошего и плохого у нас остается из детства. Иногда и игра в Спасателя начинается тогда же.

▪️ В семье был взрослый-жертва.

Чаще жертвой бывает мама. Дети подмечает все, нам кажется, что они не замечают каких-то вещей, но нет, они все видят и запоминают и перенимают. Если ребенок видел, что один из родителей постоянно жертвовал собой в ущерб своим интересам, не заботился о своих желаниях, то легко может перенять подобное поведение, считая его нормой;

▪️ Неблагополучная или неполная семья.

В начале ребенок наблюдает жизнь в родительской семье, он видит проблемы и стремиться их решить, он хочет быть героем, и берёт на себя ответственность, с которой не в силах справиться. Если семья неполная, то родитель может менять роли Жертвы и Преследователя из треугольника Карпмана ( я уже писала об этой конструкции). Из-за такого семейного уклада ребенок с детства находится в ситуации спасения мамы или папы, братьев или сестер. Например, ему приходится каждый раз заступаться за маму, когда отец ругается на нее, или утешать ее после трудного дня.

▪️ Реакция на травмирующий опыт.

Например, кто-то в семье умер из-за болезни. Человек может почувствовать себя виноватым, и начать пытаться спасать других, стараясь загладить мнимую вину. Таким образом, он ищет друзей, родственников или знакомых, нуждающихся в спасении;

▪️ Навязанная модель поведения.

Если ребенку постоянно внушают, что помогать и жертвовать собой это хорошо и правильно, а хвалить нужно только за бескорыстную самоотверженность, то он, повзрослев, будет считать такое поведение единственно достойным. И не будет видеть других вариантов привлечения внимания близких.

Как определить не стали ли вы уже спасателем?

🔥 Вас мучает чувство вины, стыда или совесть, если Вы долго не оказываете кому-либо помощь;

🔥 Вы стараетесь помогать другим ради повышения чувства собственной важности и самооценки;

🔥 В Вас живет чувство превосходства над другими, которое на самом деле является ложным;

🔥 Вы абсолютно уверены, что лучше знаете, что «хорошо» или «плохо» для других;

🔥 Вы все время не успеваете и откладываете что-то нужное или важное для себя.

🔥 Вы ощущаете, что делаете больше других или видите, что другие перекладывают дела на вас.

🔥 Вы недовольны своей зарплатой, объемом обязанностей или нагрузкой – отданных сил всегда больше, чем полезной отдачи.

🔥 Вы постоянно сталкиваетесь с обесцениванием ваших действий, результатов и зацикливаетесь на этом. Вы болезненно переживаете негативные оценки, но скрываете это и внешне улыбаетесь.

🔥 Вы покупаете красивые и качественные вещи себе только для «выхода в люди» или «для работы».

🔥 Вы все время находите себе работу, даже если хотите отдохнуть.

Если вы знаете за собой похожие мотивы поведения, то вероятно Вы уже застряли в роли Спасателя.

Какие негативные последствия создает роль Спасателя.

🔸 Помогая насильно Вы лишаете человека возможности самостоятельно решать свои проблемы, он не сможет принять ответственность за свою жизнь;

🔸 Навязчивость может раздражать. Особенно, когда помощи никто не просил;

🔸 Напрасная трата сил. Спасатели тратят собственные силы, время, жизненную энергию на помощь другим. И при этом совершенно забывают о собственных желаниях и интересах;

🔸 Вас могут просто использовать. Заметив, что спасатель готов на всё, другие могут начать корыстно и бессовестно этим пользоваться.

Как перестать спасать мир без просьб с его стороны.

Если Вы поняли, что давно уже живете по принципу: «Кто, если не я?» и Вам это порядком надоело, то вот несколько рекомендаций:

1️⃣ Прими ответственность за свою жизнь, свое счастье и своё благополучие. Ваша жизнь всегда должна занимать первое место, ведь она у Вас одна и переиграть по другому не выйдет.

2️⃣ Подумайте, насколько Ваши детские чувства и эмоции влияют на то, кто Вы сейчас. Осознайте, что сейчас у тебя есть все возможности и ресурсы для того, чтобы измениться. Реши для себя, хочешь ли ты быть спасателем, или пора обратить внимание на себя?

3️⃣ Если когда-то в детстве Вы пережили гнев, унижение, или иные обиды, то примите это и поймите, что именно эти чувства привели Вас к роли спасателя. Признайте это.

4️⃣ Пора перестать идти за прошлыми обидами и страхами, теперь можно самой решать, кому надо помогать, а кому нет.

5️⃣ Прежде чем бежать на помощь, подумайте, какие чувства толкают на это. Желанием помочь должна руководить забота о чужих интересах, а не желание самоутвердиться.

6️⃣ Перестаньте лезть без спроса в чужую жизнь! Займитесь своей.

7️⃣ Помните, что если Вы помогаете кому-то, то это не делает Вас лучше других. Не стоит самоутверждаться за счёт слабых.

8️⃣ Помните, что Вы не можете знать, что лучше для другого.

9️⃣ Не манипулируйте другими, оказывая помощь, не пытайтесь вызвать а ответ на помощь любовь к Вам или вину.

🔟 Не проявляйте жалость к тем, кто в этом не нуждается. Не давайте деньги или непрошеные советы. Дайте человеку возможность самостоятельно разобраться со своей жизнью и принять за нее ответственность.

⏸️ Научитесь четко устанавливать личные границы и не позволяйте их нарушать.

Помните, что только тот способен бескорыстно помогать другим, кто уже обрел собственное счастье и внутреннюю гармонию. И только сделав счастливой саму себя, можно начать думать о других.

Спасатель всегда несчастен, потому что тратит собственный жизненный ресурс. Его можно восстановить, если вы начнете обращать внимание на себя:

✔️ Напишите то, что вам нравится: продукты, одежда, музыка, отдых. Перечисляйте столько приятного, сколько нужно. Это поможет вашей психике вспомнить о себе и переключиться на заботу.

✔️ Обозначьте правила, как с вами можно и нельзя обращаться. Можно ли вам грубить, уходить от разговора? Как с вами лучше договориться в конфликте? Когда список будет готов – озвучьте эти правила другим и соблюдайте их. Так Вы установите границы.

✔️ Подумайте и запишите, как вы будете отстаивать свои личные границы и собственное мнение. Напишите последствия – что будет, если с вашими правилами не станут считаться.

✔️ Самое главное – начните говорить другим, что вам нравится и что не нравится. Не молчите, не уходите в себя. Люди не обязаны догадываться о Ваших желаниях, проще сказать об этом.

✔️ Чаще обращайте внимание на свои достижения и оценивайте себя в позитивно. Это не эгоизм и не хвастовство – так вы показываете свою ценность.

Запомните два очень полезных правила:

🟠 Вы никому ничего не должны – вы можете что-то сделать для другого, но это совсем необязательно.

🟠 Вы всегда можете подумать – время есть. Вы можете подумать и решить, что для вас полезнее и как вы можете помочь, сохранив свой ресурс.