Вчера, каюсь, пропустила день и не выложила на канал ничего, сегодня в рамках исправления постов будет два)
И для начала поговорим про жертв и агрессоров. Вообще, я придерживаюсь двух довольно непопулярных мнений:
1) Абьюзеров, в том изводе, в котором они растиражированы в сети, на самом деле не существует. Садисты/тираны/психопаты – бывают (к сожалению), а абьюзеры-тонкие-манипуляторы – нет. Есть категорическое несовпадение «языков общения с миром», которое очень неплохо раскладывается соционически. Но про это будет отдельный пост.
2) Нет «вины жертвы», но есть «ответственность жертвы». И вот про это я сейчас скажу подробнее.
Нет, я не про «самадуравиновата» в отношении жертв насилия физического или психологического, скорее наоборот. Даже если это женщина, жившая годами с судимым алкоголиком, который ее бил-бил и убил - я могу, конечно, в сердцах сказать «что ж она жила-то с ним, дура!», но при этом понимаю - раз жила, значит, было у неё что-то в голове такое, что заставляло её терпеть. Про тех, кто просто шёл по улице/тусил в компании/ехал в такси и был убит/изнасилован, даже мысли сказать «сам(а) виноват(а)» не возникнет.
Но.
Если уйти от крайних случаев, когда человек сталкивается с мудаком и посмотреть на подоплёку «Золушек», то есть тех, кто вечно тащит на себе быт и «лапчатых» родных, или не приживается в рабочих коллективах и дружеских компаниях… тут всё интереснее и печальнее.
Как правило, такие люди сами неосознанно провоцируют окружающих на то, чтобы их эксплуатировали/пинали и так далее. Я не зря выделила жирным эти три слова: сами (не бог/проклятье/жидомасоны) неосознанно (они это не контролируют и даже не догадываются) провоцируют (даже тех, кто изначально был настроен позитивно).
Вспомним Карпмана и его три роли в треугольнике нездоровых отношений – Жертва, Агрессор и Спасатель. Человек, вступающий во взаимодействие с другим, сидя в одной из этих позиций, бессознательно тянет второго занять одну из «свободных» ролей.
В силу психических особенностей и воспитания я с детства склонна к рефлексии (нет слова «саморефлексия»! Это масло масляное!), то есть отслеживанию процессов в своей голове, а также страдаю перфекционизмом и желанием «быть хорошей для всех». Я это говорю, чтобы было понятно, как мне (без психологического образования) удалось отследить бёрновскую игру в примерах ниже.
В своё время я съехалась в съемную квартиру с девочкой, назовём её А. Она по въевшейся из детства и неудачного брака привычке, в нашем совместном быту норовила взять на себя побольше - готовку, уборку, потом еще что-то, и еще что-то. И я отдавала ей эти обязанности, потому что ну она же сама хочет, плюс это происходило постепенно, словно бы ненароком... К счастью, в силу моего «цинично хочет быть хорошим», я то и дело проводила мысленную ревизию: а как я выгляжу в глазах других? А не веду ли я себя как сволочь? Так что до терминальной стадии не дошло – спохватившись, мы время от времени проводили "перераспределение", чтобы быт делить поровну, а постепенно удалось ввести в рутину равное распределение труда.
Но знаете, в чем проблема? Когда тебе так искренне предлагают скинуть на другого часть забот и трудов, устоять невозможно. Даже самый святой человек рано или поздно пойдёт на поводу этой жертвенности (при этом бессознательно "жертвующий собой" ждёт, что его жертву заметят и оценят, но как правило не дожидается). Причём этот механизм работает не только в семье и с бытовым рабством - в рабочих коллективах это срабатывает ещё легче и очевиднее, потому что там коллеги не связаны взаимной любовью и заботой, а потому ещё охотнее отдают свою работу тому, кто сам предлагает ее взять (опять же в надежде на признание, которого не будет).
Есть народная мудрость, кратко описывающая этот механизм: «Кто везёт, на том и едут». Или, если чуть более длинно – «Сделай первый раз добровольно, потом от тебя этого ждут, а потом требуют».
Ещё интереснее, и ещё более «мимо сознания» работает механизм «вечной жертвы, которую все обижают». Его я тоже смогла понаблюдать, так сказать, изнутри, с позиции Агрессора. Одно время, достаточно недолгое, была в моем круге общения одна дама, просто общая знакомая с несколькими друзьями, назовём её Л. У неё были вечные проблемы в отношениях с матерью, с парнями, с коллегами, с сексом, с едой, с творчеством... проще сказать, с чем у Л. проблем не было. В чате, где мы общались, об этих проблемах то и дело заходила речь, и мы по-дружески пытались человеку помочь (в чате присутствовали психолог, опытная фитоняшка и несколько просто житейски подкованных людей): давали советы, проверенные лично лайфхаки, адреса и явки полезных и недорогих магазинов/врачей/прочего, объясняли, откуда «растут ноги» у того, на что она жаловалась, и как эти ноги из этой жопы выдернуть... В общем, взяли под крыло.
Вот только уже через месяц после создания чата я заметила, что все чаще в адрес этой дамы звучит «Л., блять!», появляется вербальная агрессия, шутки на грани, я сама себя ловила на желании стукнуть её чем потяжелее и хватала себя за язык, чтобы не начать хамить. Было ли это потому, что в чате собрались мудаки? Да нет, нормальные люди, нормально общающиеся между собой и с другими людьми. Просто эта самая Л. вела себя как серая уточка из анекдота – жаловалась, слушала советы, принимала помощь... и ничего не делала, продолжая жаловаться на всё то же. Она всё время ставила сама себя на позицию Жертвы, чтобы мы вставали на позицию Спасателя, но вечно так продолжаться не могло: нельзя бесконечно сливать в человека силы, не видя не то что отдачи тебе лично, но хоть какого-то результата для самого человека! И мы из Спасателей превратились в Агрессоров.
Важно: в обеих описанных выше ситуациях Жертва не была виновата в том, что ведет себя так, что провоцирует окружающих эксплуатировать/атаковать себя.
Это всё – психологический механизм, возникший в травмирующей ситуации и помогший в этой ситуации выжить. Но жертва ответственна за то, чтобы, выйдя из этой ситуации, прекратить работу этого «механизма спасения» и перестать быть жертвой (впрочем, окружающие тоже ответственны за то, чтобы не поддаваться дурным порывам и не вести себя как мудаки).
Потому что в нормальной обстановке, когда вокруг нормальные люди, не мудаки, этот механизм защиты уже не защищает. И ладно бы он просто был бесполезным, но нет! Он формирует вокруг жертвы уже привычную ей травмирующую обстановку. Понимаете? Человек, привыкший, что от него требуют жертвовать своими интересами, превращает окружающих в эксплуататоров, даже если изначально они ими не были, а человек, привыкший к тому, что его все ругают и обижают, провоцирует окружающих стать агрессорами, даже если изначально искал себе новый, добрый круг общения. Бессознательно, разумеется, но все равно – сам. И пока эти бессознательно подаваемые другим сигналы не прекратятся, нормальных отношений, друзей, коллег и клиентов жертва не найдет, а если найдет - сама их «испортит».
Да, с большой вероятностью, для этого потребуется помощь психолога или, как минимум, долгие, мучительные (без шуток, если вы не ни разу не рыдали в процессе, значит, что-то делаете не так) самокопания и работа над собой. И да, разобраться, откуда что растёт, сложно, а преодолеть ещё сложнее, даже с психотерапевтом. Но тут как с походом в туалет – за тебя это никто не сделает.
А вы встречали таких Жертв?