Начнем с того, что для каждого человека характерен свой набор базовых эмоций. Например, страх и вина. Обида и стыд. Злость (что намного реже) и тоска.
Этот любимый набор эмоций мы выносим из сенситивного периода в детстве, когда они были невероятно сильны или мы на протяжении длительного периода не могли переживать иное.
Предательство – сложное чувство и состоит, в основном, из утраты. Еще там много обиды и разочарования. Это новообразование после 5 лет (в разных источниках по-разному).
Предательство – это не просто «прощай, милый друг». Это «как ты мог, ты должен был». Вот в этом «ты ДОЛЖЕН был» и кроется понимание, почему предательство – новообразование более позднего возраста. У детей нет чувства должен-не должен, у них просто есть данность или нет таковой. Пока нет данности, она переживается как именно потеря. Но когда есть ощущение, что предатель что-то вам задолжал, то и проявляется это чувство.
Вы могли потратить на предателя свои годы жизни, свои эмоции, свои надежды, снова заставить себя полюбить, тратить свои силы и т.д. И это все тратилось на грани возможности, а иногда и заходя за эту грань.
Согласитесь, когда вы ничего не делали для человека и ничего не чувствовали к нему, тяжело ожидать его верности. Хотя есть и такое: когда ничего не делал и не чувствовал, но ТЕРПЕЛ рядом, создается ощущение, что вам задолжали за терпение.
Поэтому предательство переживается нами не только в ситуации измены. Смерть человека тоже может стать предательством. Ведь он ДОЛЖЕН был жить (по нашему мнению).
Мы с вами говорили, что первые травмы по жизни – самые жёсткие и одновременно самые редкие. Предательство – четвертая травма в хронологии.
Я знаю людей, не затронутых этой темой. Каким-то причудливым образом жизнь складывалась для них так, что они всегда получали все, что хотели. *И тем не менее, даже они не прожили жизнь абсолютно без травм. В самой теплой семье ребенок неизбежно испытывает травматическое воздействие, связанное либо с эмоциональной «избыточностью», либо с эмоциональной «недостаточностью».
Есть люди, которые сами себе излечили травму предательства. Это очень здорово и очень по-взрослому. И, конечно же, требует много душевных сил. Об этом ниже.
Однако большинство людей крутится вокруг темы предательства: кого-то уже предавали, а они не простили, кто-то сам предает и мучается, кто-то боится предательства. Так или иначе, тема предательства – измены или еще чего-то подобного - остается в их жизни не закрытой. Для них и пишу.
Формировать доверительные отношения – значит, заранее допускать возможность предательства.
И тех из вас, кто сейчас же возмутится, а зачем тогда вообще отношения (т.е. невротиков), я спрошу, а зачем вы в отношениях с вашим партнером, только ли потому, что он вас никогда не предаст? Я не настаивают на том, что каждый первый - предатель, просто взрослому человеку надо допускать до себя разные варианты развития будущего. Об этом я уже писала, сейчас останавливаться не буду.
Доверять – это не значит уверить себя в том, что человек будет всегда таким, как нужно вам. Доверять – это слышать слова и видеть поступки, принимать их (сознательно!) и НАДЕЯТЬСЯ, что человек так же сознательно будет их продолжать.
Вкладывая доверие (не только его, но в том числе), мы формируем близость. Без доверия нет близости, а это подталкивает людей к разным мыслям.
Предательство порождает желание отомстить. Однако следует подождать полгодика с реализацией этой потребности. Потому что, если мы пускаем себя в обдумывание мести, мы закупориваем себя в жертве.
Я встречала случаи, когда обманутая жена била машину своего бывшего. И многие из нас ее поймут. Просто, как вы думаете, она чувствует себя потом отомщённой в полной мере? Скорее, нет, потому что оценивает свою верность, любовь и самоотдачу больше, чем на сумму страховки машины.
Месть не помогает. Сразу, как только она заканчивается, нахлынывает новое ощущение – беспомощности. И если бы мы не тешили себя мыслями о спасении через месть, мы бы не погружались в такую беспомощность.
Нет спасения от чувства, что тебя предали. Но вместе с этим не надо размазывать его на себя. Так оно не становится удушающим. Вы ни в чем не виноваты. Это вообще не про вас. То, что произошло, могло произойти почти с каждым. Вы остаетесь. И вы остаетесь ОК.
Эта уловка – отказ человека ощутить боль, которую он уже однажды испытал. И эта уловка препятствует его росту как личности. А рост будет заключаться в принятии и проживании диалектического единства чувств человека: что можно любить и ненавидеть. Можно предавать из вины. Можно терпеть из ненависти. Можно быть привязанным из-за обиды. *В этих предложениях я не оправдываю, а лишь объясняю причины чувств.
Тема предательства (как и следующей травмы – несправедливости) такая обширная как раз из-за того, что предательство как вирус разрастается и передается от одного человека к другому. Однажды тот, кто был предан, стремится предать сам. Человек, который предал себя сам, найдет себе предателя извне. Человек, желающий предать, предает сам себя.
И очень часто нам приходится признавать, что, когда нас кто-то предал, еще ДО ЭТОГО мы умудрились предать самого себя. Возможно, любили слишком сильно. Возможно, вообще не заботились ни о своих, ни о чужих границах. Возможно, слишком много ожидали от партнерства.
Раньше вы нарушали границы тем, что заботились без меры, а сейчас тем, что вменяете ему(ей) вину, которую он(а) не чувствует. Вы в этом опять не живете своей жизнью, просто эмоции изменились, но, как и раньше, вы продолжаете себя предавать.
Бывает даже так, что мы предаем самого себя, когда печалимся о своей непрожитой с самого детства жизни («ах, если бы у меня были другие родители!») или надеемся найти отношения, в которых нас будут опекать, как когда-то в детстве.
И личностно вырасти здесь – это не поставить перед собой задачу во что бы то ни стало не допускать подобного, а увидеть и признать, что предательство – это НЕ нечеловеческое, дьявольское, непостижимо отвратное, а обратная сторона того же человеческого и насущного.
Я, разумеется, не призываю предавать. Я лишь призываю перестать демонизировать предательство как явление и, если понятно, сойтись на мысли, что «все мы люди».
В терапии мы идем СКВОЗЬ ощущение предательства, крутя перед собой не только «он(а) меня предал(а)!», но и:
- я его (ее) предал(а);
- он(а) предал(а) себя;
- я себя предал(а).
Об этом нужно всерьез подумать. Но опять же не с точки зрения снятия виновности с предателя и вешания этой виновности на себя. А с точки зрения необходимости принять, что мы не можем удержать все в своих руках и тогда не нужно обкладывать себя и предателя долженствованиями.
