В этой статье хочу вам донести мысль, что 99% участия в созидании своих отношений зависят от вас и развеять мифы человеческого подсознания о том, что с другими будет лучше. Понятно, что мы не говорим о вопиющих случаях вроде домашнего насилия, нескончаемых запоях, других разрушающих зависимостях и прочего, с чем просто не то что мириться нельзя, а и сосуществовать. Мы говорим именно о сложных временах, когда кажется, что все, что мы строили-просто рушится, как карточный домик.
В таком апатичном состоянии(вблизи) происходит переоценивание внешнего и недооценивание, и даже окрашивание в черный цвет своего окружающего мира. В любых отношениях есть взлеты и падения, жизнь не может быть просто сплошной линией, ни черной, ни белой; хотя в отношении отношений справедливо сказать, что в основном, как ты будешь строить, так и будет построено. Сами по себе отношения не имеют силы делать людей счастливыми и менять их жизни: совсем наоборот-у людей в отношениях появляется возможность сделать эти отношения счастливыми и здоровыми. Неоднократно повторяю, что "не сошлись характерами" нужно понимать в таком контексте, что реально "не сошлись", то есть, сами люди "не сходились", не шли навстречу друг-другу и вместо того, чтобы подумать, что "я могу сделать?" переключались в режим ожидания: "что ты будешь делать для меня?"
Начиная семейную жизнь со сказочных дней приходят к сильнейшей апатии, а кто-то и ненависти. Нередко можно услышать, что женщина говорит о потраченных юных годах на этого..., но ведь разве всегда было так плохо? Ведь реально было хорошо, и если бы было очень плохо и невыносимо, навряд ли бы вы смогли жить годами с таким человеком. Здесь проблема кроется в эмоциональном взрыве, при котором перечеркивается все хорошее, что было и делается бессмысленной вся жизнь в таких отношениях/браке. Представьте, что делая какую-то работу, через несколько лет вы приходите к тому, что она была бессмысленна и не несла никакой пользы абсолютно никому. Каковы будут ваши чувства?
Под всеми этими соусами и заправками подсознание хочет уйти от напряжения простым путем, поэтому культивирует мысли о личной свободе и как я сказал выше-происходит переоценивание внешнего, других людей с мыслями: "Выбрал не того человека" и все в этом роде, а кто-то даже вспоминает предыдущих кандидатов на роль спутника жизни. Когда подобные мысли охватывают сознание полностью и душа готова к действиям-происходит окончательный раскол и люди расстаются. А в случае если найдут другого человека-приходят точно к такому же результату, от чего и убежали..Получают другого человека но уже со своими личными проблемами и неумение решать парадоксы снова заканчивается одним и тем же; поэтому люди могут менять партнеров в ложной надежде, что вот однажды найдут человека, с которым все будет идеально. Но не находят, потому что проблема не в поиске идеальной личности, а как эти личности будут взаимодействовать.
Таким образом проблема не в человеке, и не в том, что человек не тот, а в том, что вы делаете что-то совсем не то. Мне нравится мысль, что от себя не убежишь, и в новые отношения ты берешь того же себя, объективно; не смотря на то, что человек убеждает себя, что сейчас он лучше, чем был в предыдущих отношениях. Почему ты думаешь, что сейчас ты будешь поступать иначе, и мотивация совсем иная? Нет ничего нового, такой самообман существовал всегда. Уверен, что невозможно найти человека, который полностью будет соответствовать вашим требованиям или ожиданиям. А это как раз говорит о том, что задача людей принимать друг друга и выстраивать отношения, сглаживая парадоксы.
Изначально мы обычно представляем жизнь с человеком под крайне узким углом, в подсознании строятся картинки романтики, счастья, радости, гармонии, изобилия, близости итд. Человек в таком состоянии концентрируется и фокусируется лишь на отдельных элементах совместной жизни и как правило, также видит самого человека под таким же узким углом. Но жизнь это не сплошная линия, как мы говорили ранее; у людей есть разные стороны. Жизнь с человеком предполагает полное участие со всеми наполняющими и с человеком, как с личностью; по этой причине важно понимать, а прежде "изучать" человека в жизни, в бытовых делах, где минимальное требование это пройти 4 сезона года, как многие рекомендуют.
Но сейчас речь не о том, как выбрать себе спутника жизни; Все это я написал для того, чтобы донести мысль о том, что когда мы думаем, что выбрали не того человека, и с другим нам будет лучше и мы будем счастливы-мы снова впадаем в тоже самое состояние, в котором были и прежде:
Состояние "розовых очков", когда жизнь за гранью сегодняшних отношений кажется совсем иной, а другие люди просто чуть ли не само совершенство. Происходит некий психологический парадокс, потому что подсознание всегда хочет идти путем наименьшего сопротивления: лучше с нуля начать новое, чем отремонтировать старое. Неплохо сравнить это с домом, который мы видим на картинке и восхищаемся его архитектурой, тонко продуманным фасадом, лужайкой; но почему-то не сразу к нам приходят мысли о том, какой этот дом внутри и что нам будет стоить его обслуживание. Поддавшиеся на этот самообман разрушали браки, отношения с детьми итд ради новых "возлюбленных", но все возвращалось на круги своя и нередко жизнь с новым человеком была даже хуже. И этому тоже есть объяснение, ведь человек убеждает себя в том, что там-то все будет хорошо, поэтому не изучает человека и соответственно не знает его. Выбор происходит на неправильном основании, то есть, неведении. А через некоторое время карты вскрываются, ширма открывается, очки снимаются. Именно поэтому важно видеть человека и тогда, когда у него проблемы, когда он в эмоциях, так человек раскрывается и это не повод покончить с отношениями или не смотреть в его сторону, а обратить внимание на грани, которые он соблюдает.
Подводя итог, хочу смело заявить, что нынешняя временная боль, апатия, безысходность рано или поздно закончатся, если вы будете идти навстречу друг другу и в первую очередь думать о том, что вы со своей стороны готовы сделать для изменения ситуации. Также могу заявить, что все это будет в разы больше, если вы перестанете прикладывать усилия для ремонта ваших отношений и их созидания для будущего славного времени, где вы будете по-настоящему счастливы и довольны!
