Здоровые, гармоничные отношения предполагают постепенное сближение партнёров. Но довольно часто случается, что один из пары предпочитает держать дистанцию, а то и вовсе не способен пережить отношения, когда они становятся по-настоящему серьёзными.
Подобное поведение в психологии имеет название “Избегающе-отвергающий тип привязанности” или “контрзависимость”.
Как проявляется избегающий тип привязанности
В повседневной жизни такие люди ничем не отличаются: они не обязательно закрыты и замкнуты. Даже напротив, они могут быть очень активны в общении и тактильны. Но только до тех пор, пока они чувствуют себя в безопасности: что на их личную свободу никто не посягает, и им не лезут в душу.
В отношениях же человек с избегающим типом привязанности ведёт себя следующим образом:
- то сближается с партнёром, то отдаляется от него, не даёт никакой стабильности и конкретики по поводу разития отношений;
- избегает разговоров о совместном будущем и общих планах (браке, детях, совместном проживании и пр.);
- не желает подстраиваться под планы партнёра и жертвовать своим временем;
- проводит мало времени с партнёром из-за работы, личных дел и пр.;
- очень боится нарушения личной свободы и резко-негативно относится к любым попыткам перемен его планов и образа жизни.
Сами люди с избегающим типом привязанности могут оправдывать частые разрывы и смену партнёров тем, что не нашли свою “идеальную пару”. Есть иллюзия, что просто им не встретился нужный человек, с которым всё пойдёт как по маслу. Но на самом деле это психика не допускает наступления близости в отношениях и всё время находит веские причины, чтобы оборвать очередной союз.
Почему люди бегут от серьёзных отношений?
Сценарии построения отношений берут начало из нашего детства. Очень часто формированию избегающего типа привязанности предшествует нарушение контакта ребёнка с родителями.
Например, распространённая история: папа ушёл из семьи и прекратил общение. В связи с этим ребёнок чувствует себя ненужным, отвергнутым. Испытывает очень тяжёлые переживания. И его психика блокирует близкий контакт с другими людьми во избежание болезненного опыта в будущем.
Подобная стратегия поведения может формироваться и в полной семье: когда родители ведут себя отстранённо, игнорируют стремление ребёнка к контакту с ними, минимизирует общение до бытового уровня.
Ещё один мощный триггер это неразделённая любовь в юном возрасте.
Человек открылся, проявил симпатию, но его отвергли. Болезненный опыт, чувства обесценены. И он закрывается, выстраивает защиту и избегает близости в отношениях.
Что делать, если у вас или у вашего партнёра избегающий тип привязанности?
Привязать такого человека к себе против его воли невозможно. Пока он сам не осознает, что есть проблема, есть травмирующий опыт, который не даёт ему построить здоровые, близкие взаимоотношения.
И первый шаг - это, конечно, же осознание, что проблема есть. Что дело не в невезении или партнёре. А дальше уже нужна проработка тех событий, которые послужили причиной этой проблемы.
В идеале пройти личную терапию со специалистом, который поможет поднять, прожить и отпустить подавленные чувства и обиды. Переписать сценарии, которые сформировались в прошлом и научиться строить отношения по здоровому типу.
А также это можно сделать на моих курсах:
“Исцеление отношений с мамой”: ссылка
“Исцеление отношений с папой”: ссылка