Впервые пишу пост где-то, не знаю, как правильно это делать, поэтому заранее прошу прощения. На самом деле я просто хочу выговориться и узнать мнение со стороны. Друзья поддерживают, конечно, но все они, естественно, всегда за меня, а мне это мешает трезво оценить ситуацию.
И так, начнём с того, что я патологическая брошенка. Несколько лет назад я развелась после 5 лет брака, от которого осталась дочь, живём мы с ней вместе. Дочка просто чудо-девочка, все преподаватели её хвалят, говорят, что очень спокойный и нежный ребёнок. Я тоже не истеричка, любящая закатывать скандалы, со мной многим людям легко и спокойно. Но с момента развода я до сих пор не могу устроить свою личную жизнь. Все мои попытки отношений заканчиваются одним - со мной расстаются спустя несколько месяцев. Причём, со многими получается сохранить дружеские отношения, иногда можем написать друг другу или позвонить, чтобы узнать, как дела. Но никто не может внятно объяснить, что было не так и почему возникла мысль расстаться. Все как один говорят, что я классная, милая, очень хорошая, но так бывает, люди расстаются и с этим ничего не поделать.
Последние мои отношения закончились буквально вчера, внезапно. Я встречалась с мужчиной, тоже разведённым, у него старшая дочь от первого брака и трое младших мальчишек от второго, который закончился как раз перед нашим знакомством. Точнее, мы уже были знакомы заочно, наши дети ходили в одну группу детского сада и мы живём в одном доме. У нас всё было прекрасно, нам было хорошо вместе, он часто говорил, что благодарен мне за то, что я появилась в его жизни, что я его поддерживаю и настраиваю на правильный жизненный путь, что благодаря мне он начал заниматься спортом, вылез из депрессии, начал чувствовать себя как 18 летний мальчишка. Я познакомилась с его мамой, хорошая женщина и я ей понравилась. Мы не могли так часто встречаться, как хотелось бы, но старались видеться при каждой свободной минутке либо наедине, либо гуляя с детьми. Строили небольшие планы на его отпуск, на лето, хотели поехать на рыбалку вместе, он обещал меня научить ездить на велосипеде и много всего другого. Я думала, вот оно, наконец то, чего я так долго искала, когда всё спокойно, обоюдно и душевно. Так продолжалось 2, 5 месяца. Но два дня назад всё резко изменилось, он практически не писал мне, игнорил сообщения и я чувствовала, что с ним что-то не то, ведь мы всегда переписывались с утра до ночи, причём, инициатива исходила от обоих, кто быстрее напишет. Но в тот день он даже не пожелал мне в ответ "Спокойной ночи". Утром я не вытерпела и спросила его, что происходит с ним? Сначала он сказал, что всё нормально, и ему было просто некогда мне писать, а потом, что ему нужно было подумать. На мой вопрос, о чём, он ответил, что решил, что нам нужно прекратить наше общение, чтобы не морочить голову ни ему, ни мне. У меня земля ушла из-под ног от этих слов... Я смутно помню, что было тогда, только то, что в панике начала звонить ему, но трубку он так и не взял, просил обойтись без звонков и встреч, я долго умоляла встретиться, хотя бы объяснить, что случилось, всё, что он отвечал, это то, что он решил, что так будет лучше и своего решения он не поменяет, что у него нет чувств ко мне и вряд-ли они появятся. Я просила его взять паузу, не расставаться, чтобы привести мысли в порядок, возможно, он устал от проблем с бывшей женой, с деньгами, и не хочет, чтобы это как-то взвалилось ещё и на мои плечи, поэтому решил отпустить (но это только догадки). Просила не отталкивать меня, ведь я знаю, что ему очень нужна поддержка сейчас, и я хочу дать ему эту поддержку, потому что он мне стал по своему дорог. На это он уже ничего не ответил. Уже сутки тишина и с его стороны, и с моей, я просто боюсь ему что-то писать, чтобы снова не получить отказ. Я знаю точно, что другой женщины у него нет, к бывшей вернуться он не мог, он бы сразу сказал об этом, ведь я сама обещала его отпустить, если вдруг он захочет, потому что там дети, а с детьми я не буду конкурировать. Точно знаю, что он не использовал меня, чтобы излечиться после развода. И я почти уверена, что чувства всё равно есть, пусть и не такие сильные, но ведь что-то полюбому должно быть, иначе как объяснить нежные прикосновения, объятия, поцелуи и слова о том, как он скучает?
Я не знаю, что мне делать, у меня пропал аппетит, пропал сон, внутри всё холодеет и сжимается, я постоянно плачу и прокручиваю это всё в голове. Я проходила это уже много раз и всегда казалось, что с каждым разом мне всё легче получается отпускать, но в этот раз меня как будто сломали. Я настолько устала от потерь, настолько разочаровалась в отношениях, что просто не представляю, как мне теперь жить с осознанием того, что, скорее всего, мне не дано найти любовь всей своей жизни. Да, у меня есть дочь, только она из родни, больше никого, родителей я давно потеряла, сёстры есть, но они для меня чужие. Для дочери только я и живу, она моя радость и моя поддержка. Но дети тоже уходят со временем. И она уйдёт когда придёт это время. А оставаться в одиночестве я не хочу, боюсь. Я очень хочу найти родную душу, человека, с которым мне будет комфортно во всём, с которым мы будем дополнять друг друга. Хочу того, чьи объятия избавят от любой боли, и того, кому я буду такой же поддержкой. Но не получается. Я очень избирательная в плане знакомств, не бросаюсь к первому встречному и умею сказать "Нет", если меня что-то не устраивает. И мне на самом деле тяжело найти того, с кем в первые минуты знакомства возникает какая-то невидимая связь, которая цепляет настолько, что невозможно оторваться. Все такие знакомства заканчиваются либо просто дружбой, либо вот такими расставаниями... Возможно, мне помогут здесь открыть глаза на то, чего я в упор не вижу или делаю вид, что не замечаю. Спасибо всем, кто дочитал до конца.
