Я на самом деле к этой теме всю жизнь относилась легко и к внешности тоже. А что напрягаться то? Ведь это жизнь, и ничего изменить нельзя. Хочешь ты или не хочешь, ты все равно будешь взрослеть, и потом стареть. Если думать об этом постоянно можно умереть условно досрочно именно от страха состарится. Потому что этот страх может сожрать любую женщину с любой внешностью. Ведь как ни крутись, остановить время у кого еще не получилось. Поэтому борьба с возрастом, это борьба с ветряными мельницами. Ну вот я так думаю.
Но, все мы живые люди, и все мы в какой то момент осознаем, что все, молодость прошла и не вернется. И ты изменилась, и твоя внешность, и возврата в былые годы не будет. Ты с каждым годом будешь все старше. Меня это накрыло в сорок семь. Это было какое то интересное чувство. Наверное его можно назвать чувством безысходности. Я глубоко, прямо где то внутри осознала, что мне уже сорок семь. И вдруг встрепенулся мозг. Как это сорок семь? Не может быть! Еще раз пересчитайте, это ошибка! Я не верю, меня обманывают. Когда и где пролетело это время? Ложь, ложь, ложь!!!!
Это было какое то состояние непонятности существования. Сорок семь. Господи, сорок семь! Батюшки мои, сорок семь. А с учетом того, что это был первый трезвый год, я еще и осознавала, что полжизни я выкинула на помойку. И самое главное, я понимала, что не сама я придумала переживания по этому поводу, это идет откуда то изнутри. Внутри меня каждая клеточка старалась осознать, что мне уже сорок семь, а дальше будет сорок восемь. Причем претензий к собственной внешности у меня не было, а к возрасту были. Не Нравился мне этот возраст. Длилось это переживание примерно полгода. А потом раз, и исчезло. Насовсем.
А далее на меня надавило в шестьдесят. Да да, на днях можно сказать. Но совсем по другому. Теперь на меня навалились мысли по поводу того, что все заканчивается и моя жизнь тоже идет к концу. А я не хочу конца! Не хочу, не хочу, не хочу!!!! Сколько мне еще осталось? Мне так много надо успеть! Смогу? Успею? А если успевать, то когда жить? Здоровье надо беречь и контролировать, посвящать больше времени себе, себе, себе. Так вроде и так слежу за всем, себя берегу, забочусь, уважаю, люблю. Ну потому что осознала собственную ценность. И потому что планы у меня, планы длиной еще в одну жизнь. Так что надо как то настроить себя на долго и счастливо. Вопрос как?
Даже во взрослом возрасте кажется, что старость, это скучно. Это возраст дожития. А сейчас я уже очень взрослая, и уже до старости то два понедельника. Да, мне бывает скучно, иногда, так и все мы не святые. Но на ближайшие пять лет у меня есть конкретные планы. Да и поверьте мне, жизнь в моем возрасте, ее воспринимаешь по другому. Она ярче. Потому что фильтры в голове поменялись. Исчезло все бренное, наносное материальное. Если ты конечно идёшь в ногу с возрастом, а не доказываешь миру, что ты молодуха, не живешь жизнью детей и внуков, а просто их любишь. Ты каждый день слушаешь, что говорит тебе внутренний голос.
Все изменилось. Ну про внешность наверное еще надо. Что меня напрягает во внешности. Если признаться честно, то ничего. Мне шестьдесят. Смешно рассчитывать на то, что увидишь в зеркале девочку. Да морщины прибавляются, но это предполагалось изначально. Сил становится меньше, надо это признать. Но если у тебя есть интересные дела, и ты не забываешь о том, что двигаться надо больше, а есть меньше , то как то не очень это замечаешь. И еще обязательно должны быть маленькие радости. У меня это американо, и вкусно и точка. Это самые мелкие. Ну а потом идет конечно планирование , путешествий, покупка билетов, и дальше по списку. Это заставляет забыть о возрасте.
Ну и мой эпистолярный жанр, это конечно главная радость. И вот эти мои старческие радости делают мир очень добрым и ярким. И дают надежду на то, что жить я буду до тех пор, пока не устану. А возраст, он конечно возраст. Но надо же знать сколько лет ты уже бегаешь по этой земле, чтобы рассчитать будущее.
