Как справиться с ситуацией, когда что-то начало раздражать в вашем партнере. Поговорим об этом процессе с точки зрения психологии.
Здесь важно понять, что это нормально и естественно, что в близких отношениях могут возникать конфликты и раздражения. Но важно не допустить, чтобы они вылились в серьезную проблему или затяжной конфликт.
Давайте разберёмся с возможными причинами раздражения, а затем поговорим о том, что с этим делать.
10 причин, почему партнер может раздражать
1. Долго терпели
Вы слишком долго что-то терпели: молчали об этом, может быть стеснялись говорить. Или думали, что это скоро пройдет. Но это длилось слишком долго и ваше терпение лопнуло. Теперь вы не готовы больше мириться с этим и даете проявляться своему раздражению, выпускает наружу чувства, которые прятали.
2. Нет сил
Вы ощущаете какой-либо внутренний дискомфорт. Возможно, вы болеете, находитесь в депрессии или эмоциональном выгорании, у вас нарушен гормональный баланс или вы голодны. Функциональное состояние организма настолько неустойчивое, что не позволяет выдерживать какие-то вещи со стороны партнера. Раньше вы могли их выносить, но сейчас в силу ослабленного состояния - нет сил это терпеть.
3. Долженствование.
Если внутри вас нарушены какие-то негласные правила. Вы считаете, что ваш партнер что-то должен. И, скорее всего, вы это с ним не обсуждали, просто внутри есть такое ощущение. То есть партнер не знает, что вы что-либо от него ждете.
Например: в вашем представлении, мужчина должен первым проявлять шаг навстречу после ссоры. Или в вашем представлении, мужчина должен взять на себя организацию досуга на выходные дни. Эти представления, правила, живут только внутри вас, мужчине вы их не проговаривали. Но, каждый раз, когда мужчина не будет делать то, что в вашем представлении "должен", вы будете сильно раздражаться. Вы ведь ждёте от него этого.
4. Есть другой пример перед глазами
Например, вы видите, что другие люди так не делают, решают какую-то ситуацию иначе, у них какие-то другие правила и нормы в семье и отношениях. Или такой пример перед вам появился недавно. Вы увидели, что в другой семье поступают как-то иначе и вам хочется также. Тогда то, что есть сейчас у вас начнет сильно раздражать.
5. Были другие ожидания.
Если у вас были какие-то ожидания от партнера, но они не оправдались. Или у вас была вера, что партнер изменится.
Когда наши ожидания не оправдываются - это может начать очень сильно раздражать.
6. Кто-то накрутил со стороны
У вас было все в порядке, вам все нравилось, все устраивало. Но однажды кто-то близкий или значимый для вас - начал обращать ваше внимание на определенные моменты: "как ты это терпишь?", "посмотри на него/нее, разве это нормально?", "он/она не должен так поступать с тобой" и подобное. Вы поверили в это и стали замечать эти моменты - теперь вы на них фокусируетесь и они вас раздражают.
7. Партнер изменился.
Что-то в вашем партнере изменилось - в его поведении, манерах, общении. Это необычно и непривычно для вас. Это может пугать вас, вы ощущаете, что все стало непредсказуемо, непривычно для вас. И это тоже может вызывать раздражение.
8. Ваши границы нарушаются
Партнер не учитывает ваши потребности, не считается с вашим личным пространством, не обращает внимание на ваши чувства. Особенно это будет раздражать, если вы уже заявили партнеру о своих границах, но он продолжает систематически их нарушать.
9. Это есть в вас самих.
Вас может раздражать в партнере то, что есть в вас самих тоже. Но про себя вы не хотите этого замечать. Может быть даже так, что вы знаете что в вас это есть, и на себя вы не злитесь. Но когда видите то же самое в партнере - это вас сильно раздражает.
10. Вам это тоже хочется, но вы себе не позволяете.
Партнер делает что-то такое, что вам тоже очень бы хотелось. Но вы не можете себе этого позволить. И вы раздражаетесь из-за того, что он это может сделать, а вы - нет.
Что же делать с раздражением на партнёра и с найденной причиной?
В первую очередь, важно признать, что другой человек - это не вы. Каждый человек имеет право быть собой. Как и вы тоже.
Далее нужно понять причину своего раздражения, признать её и дать ей место. Вы можете сказать себе:
Раздражение, я тебя чувствую. Ты говоришь мне о чем-то важном для меня. У тебя есть причины быть. Я хочу понять твои сигналы. Помоги мне.
Далее вы анализируете, прислушиваетесь к себе, проходитесь по тем пунктам причин, которые я перечисляла выше и находите таким способом причину.
Если это ваше личное - вам нужно честно поговорить с собой.
Например: меня раздражает, что мой мужчина после работы отдыхает или идет к друзьям, я тоже это хочу и не позволяю себе.
Далее вы уже обсуждаете это с партнером и находите решение, которое устроит двоих и снимет напряжение в отношениях:
Дорогой, когда я вижу, что ты позволяешь себе отдых - я раздражаюсь, для меня тоже важно иметь возможность отдохнуть после работы.
Прошу тебя взять приготовление ужина на себя или давай закажем еду.
Тогда вы позволите себе то, чего не могли позволить ранее, раздражение должно постепенно сойти на нет, так как будет устранена сама его причина.
Если вы поняли, что вас раздражает в партнере то, что есть в вас самих - здесь вам нужно начать с себя, с изменения своего поведения.
Если вас раздражает нарушение границ - необходимо научиться их предъявлять. Заявлять о своих чувствах, называть вещи своими именами и предлагать варианты решения. Возможно, ввести какие-то правила или ещё раз озвучить существующие, которые вдруг перестали выполняться.
Поделиться своими мыслями и ощущениями с партнером нужно и тогда, когда вы заметили раздражающие вас изменения в нем. Здесь может быть необходима и ваша личная работа с собой по принятию партнера таким, признанию его обновления.
Если вы обнаружили какой-то внешний фактор - человека который вас накручивает - здесь задача отстоять границы своей семьи, обозначить дозволенные для обсуждения темы и запретные, те которые вы с ним обсуждать не намерены. Но бывает и такая ситуация, когда человек со стороны подсвечивает вам то, что вы не хотели замечать или закрывали глаза, терпели - и теперь вам нужно будет решить эту ситуацию.
Если все дело в неоправданных ожиданиях - нужно разобраться с собой. Ведь не все ожидания могут сбываться. Партнер может не хотеть меняться, не желать принимать какие-то правила или роли, которые вы ему мысленно назначили. Поймите, насколько это важно для вас? Готовы ли вы найти компромисс? Или это действительно принципиально важные вопросы и если вы ими поступитесь - то откажетесь от своих ценностей. Может быть и такое, что решением будет только расставание.
Если вы увидели пример того, что вы хотели бы привнести в отношения - поделитесь этим с партнером, обсудите, подумайте вместе как вы можете это добавить, если это устраивает обоих. А возможно, вы можете самостоятельно дать это себе.
Если главная причина раздражения в истощении ваших ресурсов, усталости - здесь все логично, вам пора наполниться, взять паузу, отдохнуть. Попросите партнера помочь вам восстановиться, позаботиться о вас. Честно признайтесь, что раздражаетесь от внутренней усталости. Вы можете и самостоятельно устроить себе отдых и перезагрузку, без вовлечения партнера, часто такая пауза дает хорошие результаты.
Если же вы не можете найти общего языка и решить проблему вместе с партнером, будет полезно обратиться за помощью к психологу. Узнать подробности и записаться ко мне на консультацию можно по ссылке:
Будьте честными, открытыми и готовыми к компромиссам, чтобы ваши отношения стали еще крепче.
