Есть мнение, что для формирования "зависимости от себя" абьюзеры используют прием, который подразумевает, что после сближения, когда абьюзер замечает заинтересованность в себе, начинается игра "ближе - дальше" чтобы запустились "эмоциональные американские горки" чтобы фокус внимания человека со всех сфер жизни наглухо сместился туда, где есть максимальный пиковый эмоциональный отклик.
Что хочется в этом моменте отметить - вероятность встретить человека, который действительно с расчетом хладнокровного удава начнет использовать привязанность как инструмент издевательств, не так велика. Но все же есть. Важно понимать, что злоупотребление привязанностью будет происходить по мере установления реального контроля или формирования иллюзии контроля со стороны абьюзера над Другим и, как ни странно, для абьюзера значимость отношений будет крайне высокая. Если абьюзер, получив по мере сближения дорожную карту уязвимостей Другого, начнет по больным точкам бить или специально игнорировать эмоциональные и другие потребности Другого с мотивом причинения страданий Другому, в таком случае будет иметь место откровенный садизм.
Сам же процесс "сближения и отдаления" на этапах формирования и развития отношений сопряжен скорее с умеренно невротическими процессами и не только нормален, но и неизбежен там, где есть фундамент для развития отношений.
Почему? Формирование привязанности, как и разрыв - процесс длительный и нелинейный.
Если к нему подходить со всей аккуратностью к себе, находясь в контакте с собой, каждый этап "сближения" будет сопровождаться напряжением и умеренными переживаниями - ведь поворачиваться уязвимостью действтельно страшно.
Каждый этап сближения будет сопровождаться внимательной перепроверкой "А как мне?", скорость сближения может регулироваться самостоятельно по мере узнавания Другого, для получения собственного чувственного отклика необходимо время и пространство, где размещались бы чувства.
Привлекательность может идти рука об руку с сомнениями и переживаниями, страхами, перепроверкой актуальности отношений для себя.
Все это может сопровождаться реально непростыми разговорами об ожиданиях, чувствах, ценностях, желаниях, и скорее всего, в этих диалогах обратная связь между людьми не будет идентична, а набор "взглядов на отношения" будет у каждого свой, различия и отсутствие идентичности как минимум чувственных процессов при реальном сближении неизбежны.
Именно поэтому важно говорить ртом. Как себе. И слушать Другого. Как ему. Это и есть перепроверка реальности. Тогда может оказаться, что:
- Присутствует разная скорость сближения, ощущение симпатии может восприниматься по-разному
- Актуальность отношений может быть разная (кто-то поглощен отношениями, а для кого-то приоритет, например, работа)
- Скорость сближения может быть разной (кто-то видит поле для развития отношений и перехода на более серьезный уровень, а кто-то нет, ему требуется время)
- Присуствуют разные ожидания от отношений и разный взгляд на их систему (кто-то хочет сохранять открытые границы, кому-то важна закрытость границ и эксклюзивность)
и т.д.
При формировании привязанности процессы по сближению и отдалению неизбежны, т.к. возможность сливаться, а потом выходить из слияния и распознавать как себе - это обязательное условие формирования здоровой привязанности.
Что не имеет общего с формированием привязанности:
- Нахождение в глухом слиянии из эмоциональных дефицитов. Когда с первых этапов знакомства размывается идентичность каждого в вязком "мы", а вместо реального процесса узнавания идет процесс "слились воедино, так, что заметить ни пороки коммуникации, ни собственные ощущения, ни различия с Другим практически невозможно." Маркеры "ты моя судьба", "я - это ты, ты - это я", "Любовь с первого взгляда и до последнего вздоха", ты мне идеально подходишь, у нас идеальные отношения, ты идеальный партнер, и т.д.
"Я закрою глаза на все твои качества и не перепроверю, как мне с ними потому что главное быть рядом с тобой" - это ситуация, когда собственные чувства и ощущения в отношениях с кем-то не имеют такой значимости, как сам факт присутствия кого-то. Это про созависимость. Полюс - "я выбрал "ближе" и не готов идти в глубину, но готов пожертвовать своей идентичностью ради нас".
- Построение отношений из установок (особенно если они окрашены негативным опытом построения отношений). Там, где отношения пронизаны долженствованиями, реально проявляться нельзя ни себе, ни Другому, а главное - тогда любой отход от "реализации сценария" что свой, что чужой, будет порождать огромный круг невротических переживаний, что также препятствует реальному сближению. В этом месте Другой расматривается лишь функционально на фильтр "а что он дает и насколько качественно и какой ресурс он дает?" Это тоже не имеет ничего общего с знакомством и узнаванием на межличностном уровне.
"Вернись на место, потому что в моей голове мы должны пожениться через полгода, а если ты мне это не дашь - я посчитаю тебя несостоятельным" - это ситуация, когда самому словно нельзя отказаться от отношений на любом этапе их формирования, если появляется дискомфорт... И Другой автоматически становится "плохим", если он не "подыгрывает" для реализации чужого сценария, а имеет свои чувства, скорости, потребности... Это про контрзависимость. Полюс "я выбрал "дальше" и не готов идти в глубину, рассматриваю отношения лишь функционально".
Застревание в любом полюсе дает иллюзию, что отношения развиваются нормально. Это не так.
Настоящее развитие близости и есть "ближе - дальше", множество циклов узнавания, выдерживания разницы себя и Другого и перепроверки своих же чувств к Другому.
Еще больше статей:
Запись на консультацию
заполни короткую форму https://forms.yandex.ru/u/66543169d0468801d8e72651/
или телеграмм @AnastasiyaDudkina
