Вы получаете только то, о чем просите
Удовлетворение ваших потребностей в отношениях требует открытого и честного общения, ясности, взаимного уважения и понимания, а также последовательных сознательных усилий со стороны обоих партнеров.
Понимание этого — первый шаг к удовлетворению ваших потребностей (и, конечно же, к удовлетворению потребностей вашего партнера), потому что вы начинаете понимать, что, по крайней мере, часть этого находится под вашим контролем.
Как же тогда вы можете гарантировать, что ваши потребности будут удовлетворены, будь то отношения, в которых вы состоите сегодня, или следующие, которые вы создадите для себя?
Давайте обсудим некоторые действенные шаги:
1: Определите и поймите, каковы ваши потребности на самом деле
«я уже знаю, чего хочу в отношениях!»
Это неопознанный камень преткновения для многих людей. Я провожу своих частных клиентов через полезное упражнение по выявлению их желаний и потребностей , и вот разница:
«Я хочу, чтобы мой партнер больше меня слушал».
Хорошо, отлично! Это хорошо — хотеть, но зачем тебе это?
Вы должны чувствовать себя услышанными. Вам нужно чувствовать, что вас ценят. Вам нужно чувствовать, что вас понимают… и вы хотите, чтобы они слушали вас, чтобы вы могли удовлетворить эти более глубокие потребности.
«Я хочу, чтобы мой партнер перестал тратить так много времени на прокрутку своего телефона».
Отлично — в чем более глубокая потребность?
Вы должны чувствовать связь со своим партнером. Вам нужно больше внимания от них. Вам нужно качественное время, потому что именно так вы чувствуете любовь.
Итак, вы хотите, чтобы они отключили свой телефон, потому что это повысит шансы на удовлетворение их потребностей.
Я считаю, что большинство людей путают свои желания с потребностями, и это основная причина, по которой потребности так часто не удовлетворяются.
Они сосредоточатся на поверхностном «желании», которое они получат, но все равно не почувствуют, что этого достаточно. Это связано с тем, что более глубоко укоренившаяся потребность не была выявлена и, следовательно, не может быть сообщена партнеру.
Если вы не знаете, что вам действительно нужно, у вас не будет шанса это получить.
2: Отбросьте всякий стыд или чувство вины, связанные с вашими потребностями
«я нервничаю, говоря своему партнеру, что мне нужно, потому что я думаю, что он осудит меня».
Я считаю, что если мы действительно честны с собой, страх осуждения со стороны других проистекает из осуждения, которое мы налагаем на самих себя.
Другими словами, вы уже не уверены в том, что вам нужно, и вряд ли сможете выразить это другому человеку из-за чувств, которые вы испытываете к этому.
Пока ваши потребности не вредны, не опасны и не причиняют вреда другим — должен существовать процесс принятия, через который вы проходите, чтобы понять, что то, что вам нужно, естественно, и вы заслуживаете этого.
Вот почему основа доверия и открытого общения необходима в любых интимных отношениях, потому что оба партнера должны чувствовать себя комфортно, открывая друг другу самые интимные части себя. Это, конечно, касается физического, ментального, эмоционального, духовного и прочего…
Только тогда, когда мы сможем полностью открыться друг другу, мы сможем увидеть и понять друг друга.
Только когда мы понимаем друг друга, мы можем дать друг другу то, что нам нужно.
Полное доверие должно быть взаимным. Его нужно заслужить, его нужно поддерживать, и его также нужно отдавать, когда он заработан. Однако правда в том, что вы никогда не поверите , что другой человек полностью вас принимает, если вы еще не научились полностью принимать себя.
3: Используйте язык «я чувствую» для общения.
Выражение ваших потребностей может быть сложной задачей, потому что, по сути, вы говорите кому-то, что он еще не «наполняет вашу чашу», так сказать.
Теперь, конечно, это только часть изучения кого-то в отношениях. Никто из нас не умеет читать мысли и не может автоматически узнать, что нужно другому человеку — особенно тому, с которым мы только что познакомились, — чтобы чувствовать себя любимым, уважаемым и желанным.
Коммуникация этих потребностей, таким образом, становится первостепенной.
Многие люди по умолчанию используют язык, который может показаться обвинительным, даже если это не так.
Примером может быть:
«Ты никогда не находишь для меня времени, поэтому я не чувствую, что ты заботишься обо мне!»
Сразу же ваш партнер переходит в оборону. Вы говорите им, что они никогда ничего не делают, или комментируете их характер, или усилия (или их отсутствие), или подвергаете их общей критике.
Они могут даже не услышать вторую часть вашего предложения, которая, по сути, является единственной частью, которую вам действительно нужно, чтобы они услышали.
И наоборот, перефразирование чувства во что-то вроде этого может быть воспринято лучше:
«Я чувствую, что я не в приоритете для тебя, потому что ты всегда так занят другими делами».
Это посылает совсем другое сообщение. Внезапно ваш партнер слышит, как вы себя чувствуете. В этом сценарии вы чувствуете себя обиженным и заброшенным, а это никогда не понравится тому, кто действительно заботится о вас.
Следование этому является причиной, по которой вы так себя чувствуете. Это не обвинительный тон, а объяснительный.
Это открывает пространство для гораздо более здорового и продуктивного диалога и дает вашему партнеру возможность обдумать сказанное и поработать с вами над тем, как улучшить ситуацию.
Если вы оба сможете поддерживать этот уровень общения, когда вас что-то беспокоит, у вас будет гораздо более здоровый и продуктивный метод разрешения конфликтов, чем у большинства других.
4: Спросите себя, реалистичны ли ваши потребности
«ты только что сказал, что я заслуживаю всего, чего хочу!»
Я первый человек, который говорит людям, что им нужно повысить свои стандарты, но я также первый, кто говорит людям убедиться, что их стандарты действительно разумны.
В прошлом я слышал критерии, как от читателей, так и от клиентов, которые больше напоминали список требований в ситуации с заложниками, чем набор потребностей в романтических отношениях.
Одно дело иметь эмоциональные и интимные потребности, и совсем другое — создать в своем уме сказку, которую ни один смертный человек почти не может воплотить в жизнь.
Иногда за слишком высокой планкой, недоступной простым смертным, скрывается более глубокий смысл — например, страх быть отвергнутым. Недостаток самооценки, с другой стороны.
Вы спросите, как недостаток самооценки может привести к нереально высоким стандартам?
Если человек искренне и искренне не верит, что он заслуживает любви или счастья, он подсознательно саботирует свой путь к их достижению. Они могут оттолкнуть людей или поднять планку слишком высоко, чтобы поднять руки и сказать: «Видите?! Я говорил тебе, что это никогда не сработает! когда следующий человек терпит неудачу… снова.
Вы человек, и все, с кем вы когда-либо будете встречаться, тоже люди — убедитесь, что потребности, которые вы хотите удовлетворить, действительно могут быть удовлетворены.
5: Почувствуйте и выразите благодарность, когда ваши потребности будут удовлетворены
Отношения — это привилегия. Моногамная привязанность к другому человеку, возможно, является величайшим подарком, который мы только можем сделать. Это сознательный выбор, который мы должны просыпаться и делать каждый божий день. Это требует, чтобы мы ставили чужое счастье на один уровень со своим… а иногда и опережали его.
Никто не обязан состоять с вами в отношениях, и выбор никогда не должен приниматься как должное.
Мы часто обнаруживаем, что когда люди чувствуют, что их ценят, они делают больше того, что вызывает у вас благодарность.
Если партнер подходит к делу и прилагает усилия для удовлетворения выраженных вами потребностей (как и должно быть), убедитесь, что он действительно понимает глубокое чувство признательности, которое вы испытываете к нему и его действиям.
Им не нужно дарить вам этот подарок, они сами выбирают это… что означает, что они могут остановиться, если не чувствуют, что вы замечаете или не заботитесь о них.
6: Дайте взамен (а иногда и во-первых)
Мы все знаем, что (здоровые) отношения — это улица с двусторонним движением, и иногда лучший способ удовлетворить свои потребности — показать партнеру, что вы готовы удовлетворить и его потребности.
Очевидно, что дело не в том, чтобы быть транзакционным. Это не сценарий типа «Если ты сделаешь это для меня, я сделаю это для тебя», хотя желаемым результатом является взаимная взаимность и усилия.
Если партнер не решается полностью инвестировать, или рискует пострадать, или ему трудно снова доверять после прошлого предательства или боли… возможно, ему нужно, чтобы вы показали ему, что он находится в безопасном месте и может чувствовать себя комфортно, открываясь снова вверх.
Позвольте мне прояснить: я никоим образом не говорю вам вкладывать слишком много эмоций в отношения, которые еще не готовы к формированию. Если человек не способен вам доверять, или не готов к любви, или слишком осторожен, чтобы создать настоящую связь, то вы, вероятно, тратите свое время и энергию, пытаясь любить его «правильным образом», чтобы помочь ему. увидеть свет.
Люди готовы к тому, к чему они готовы в свое время, но, если ваше открытое и честное общение показало вам, что если вы сделаете шаг вперед первым, они последуют вашему примеру, то, возможно, все, что им нужно, это чтобы вы повели за собой. путь, прежде чем они нырнут.
7: Спросите
Самый простой и эффективный способ получить то, что вы хотите (в любой сфере жизни), — это просто… попросить об этом.
Большинство людей, задающихся вопросом, почему их партнер не удовлетворяет их потребности, вероятно, никогда не выходили и не выражали эти потребности.
Как мы упоминали ранее, никто не является экстрасенсом. Они не могут читать ваши мысли. Черт, они могут даже не быть в состоянии прочитать ваши сигналы.
Если вы можете помочь своему партнеру понять ваши нюансы, ваши сигналы, ваши желания, потребности, желания, фантазии, страхи, мечты, прошлые травмы, видения будущего… тогда они могут поднять этот мяч и бежать с ним . Они могут держать глаза открытыми и наблюдать за тем, что вам нужно в данный момент. Они могут предвидеть и предсказывать наилучшие способы обращения с вами, подхода к вам и ответа вам.
Но, как и во всем остальном в жизни, нас нужно учить , чтобы учиться.
Если вы оба готовы приложить усилия, время, усилия и доверие , чтобы выяснить, каковы ваши истинные потребности, а затем сообщить о них друг другу… вы можете (и будете) создавать полноценные и неразрывные отношения. на основе взаимопонимания и любви.