Вина предполагает ответственность за последствия совершенного нами умышленного причинения вреда.
Многие упускают этот важный компонент термина, "умышленного вреда". А ведь он очень важен.
Отсутствие гуманистической системы воспевания, многочисленные войны и репрессии, карательный подход системы правоохранительных органов (пенитенциа́рной системы), на протяжении нескольких веков, во всем мире, привело к тому, что в любой непонятной ситуации мы ищем не причины, понимание, конструктивный диалог, и поддержку, а виноватых.
Мы ищем виновных в наших самых близких людям, обвиняя их в наших бедах и той боли, что они причиняли нам. Кто виноват в нашем плохом настроении, кто виноват в том, что мы не выспались, кто виноват?? Вопрос который уместен в социальном взаимодействии не всегда. Очень важен контекст и действительная ответственность каждого из участников взаимодействия.
К модели мышления вина - наказание нас приучают с детства.
"Я злая потому, что ты так себя ведешь.", "Не доводите меня и я не буду орать", "Я устала от твоего поведения.", "Это ты виновата в том, что я пью", "Если бы ты был послушным, то я бы не кричала.". Вы наверняка могли слышать, что-то подобное от своих родителей.
А если ты виноват значит ты наказан.
И когда вы еще совсем маленький, то это вполне похоже на правду. Какое-то время, вы правда, можете чувствовать интуитивно свою непричастность и сопротивляться внушению вам чувства вины за чувства родителей. Но такое сопротивление, как правило, длиться не долго. Виноватый стремиться избежать наказания поэтому становится управляемым.
Таким образом ребенок запоминает если мне, что-то не нравится, в этом виноваты другие люди, надо их за это наказать. Или если другим что-то не нравится, значит я в этом виноват. Значит меня надо наказать, или я должен как-то исправить ситуацию, чтобы все были мной довольны.
Со своими клиентами мы довольно часто подходим к историям в которых они осознают, что долгие годы чувствовали именно вину, иногда за то, что вообще от них не зависело, за свое рождение.
К вине бывает сложно подступиться из-за чувства стыда. Ведь признать публично, что со мной, что-то не так, (даже если это не правда) очень сложно.
Видя в детстве как не просто родителям дается их новая ответственность, многие дети принимали это на свой счет. А многим вину внушали сами родители, напрямую или косвенно.
И только будучи взрослыми мы способны понять, что на самом деле это ответственность взрослого выстроить свой быт и систему социальных связей так, чтобы у него было время для отдыха и заботе о ребенке. Что каждый наш выбор это определенная ответственность которую мы несем перед самим собой и другими людьми. И у каждого из нас есть ответственность за свои чувства и потребности.
Давайте поговорим о разрушительных компонентах модели вина - наказание в близких отношениях и в отношении самих себя:
1. Теряется уважение. Когда мы сами себя наделяем и судебной, и карательной системой, то мы теряем уважение к личности другого человека. Когда мы обвиняем, мы не на равных, с тем кого мы обвиняем. Мы становимся как бы выше и смотрим сверху в низ. В таком случае вероятность проявления эмпатии очень мала. И это отдаляет нас от того, чтобы мы могли выстроить по настоящему конструктивный диалог.
2. Эмоциональное отдаление. В обвинительной манере взаимодействия не хочется говорить откровенно и страшно быть уязвимым. Единственное желание закрыться и защищать себя, только разжигает конфликт и словно подогревает идею о том, что виновник необычайно жесток.
3. Навешивание оценок и ярлыков. У ярлыков очень пагубное влияние, им стремятся соответствовать. А за оценкой стоит не живой человек с его личной историей, а собирательный образ из вашего субъективного опыта. С помощью ярлыков и оценок очень легко сделать заставить другого человека поверить, что он виноват в чем-то. Как минимум в том, что он такой.
4. Непрекращающееся насилие над собой. Вина неразрывно связана с наказанием и ответственностью. Постоянно живущие с чувством вины за все происходящее в их жизни и в мире, люди, склонны брать на себя чрезмерное количество ответственности. Они перегружают себя задачами, переживаниями, общением которое им не полезно и не приятно, только потому, что они не хотят чувствовать себя еще более виноватыми. Но если вдруг они почувствуют вину, то круг замкнется и осознанно или бессознательно на смену перегрузкам прейдёт наказание.
4. Чувство собственного достоинства говорит: "прощай". Одна из причин почему мы чувствуем себя виноватым это потому, что мы недостойны. Навязанная вам вина разрушает чувство собственного достоинства, так как от нее невозможно освободиться поскольку вы не способны изменить то, что не в вашей власти. И остается только постоянное, фоновое и парой не сразу заметное ощущение, что вы недостойны. Недостойны другого отношения, недостаточно хороши, не хороший человек в принципе.
5. Страх ответственности. Людям у которых слово ответственность вызывает страх или отвращение, часто внушали вину за состояния и разочарования других людей. Это разрушительно для жизни ведь упуская из вида свою ответственность, мы упускаем многие возможности для личностного роста и удовлетворения своих потребностей.
Вы не виноваты, если то, что происходило с другими людьми не являлось вашей ответственностью. Как на примере ребенка и родителя. Любой ребенок всегда готов к сотрудничеству, он чувствует тесную связь с родителями и интерес в том, чтобы укреплять и поддерживать ее. Но у него есть и его потребности, его уникальная личность.
И родителю важно научиться выстраивать этот контакт. Но прошу вас этот пример не про поиск виноватого, а про ответственность.
Родитель же может этого не ощущать в силу своих собственных травм, социального давления и разных жизненных обстоятельств. Родитель не виноват, он скорее всего такой же не понятый и не услышанный ребенок. Который больше нуждается в вашем сопереживании и поддержки, чем в очередном ярлыке и обвинении.
У каждого из нас в силу возраста и возможностей есть своя ответственность, и важно отличать действительную вину от мнимой.
Мнимая вина - это разрушающая вина. И для того, чтобы освободить себя от ее влияния нам нужна поддержка. Социальные чувства, мы можем исцелять только в контакте с другими людьми.
Позабудьтесь о себе, снимите с себя все ложные обвинения и позвольте себе почувствовать, что ответственность это на самом деле классная вещь!
С уважением к Вам, психолог Ольга Бычкова!
Автор: Ольга Бычкова
Психолог, Супервизор, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
