Сложности с выбором часто возникают у людей, которые склонны к слиянию.
Причем вопрос не столько в том, что выбрать - свой интерес или интерес партнера. Сложно понять в моменте, а чего же я хочу. Либо впоследствии приходит понимание, что я этого не хотел.
Иногда кажется, что искренне хочешь того же, что предлагает партнер, но впоследствии становится не понятно, почему я согласился. Возникает чувство неудовлетворенности, обиды, злости на партнера, а потом еще и вина за свои негативные чувства.
В психологии слияние - это психологическая защита. Для того чтобы не отвергли и не обидели, человек стремится слиться с другим, быть максимально на него похожим. Со временем он либо перестает различать свои чувства и потребности, либо путает их с желаниями другого.
Когда выбор делается из слияния, дело даже не в том, какое решение принято. Важно, как оно принято.
Пример. Я люблю кино, а мой партнер театр, нужно решить, куда пойти в совместный выходной. Я соглашаюсь пойти вместе в театр.
В случае слияния я не буду думать, а чего же я хочу, не буду обращать внимания на свои чувства и соглашусь с партнером. После будет чувство неудовлетворенности, обида, ожидание, что теперь партнер должен мне тоже в чем-то уступить.
В здоровых отношениях я сначала определю свое истинное желание, пойму, что меня будет радовать, и только исходя из этого приму решение.
Возможно, я также выберу пойти вместе в театр. Например, партнер уступает мне в чем-то важном для меня и сейчас мне искренне хочется порадовать его. Или в театре исключительно интересная пьеса, и я тоже получу радость. В этом случае разочарования, обиды, ожидания возмещения за ущемление своих интересов не возникает.
Выбор делать будет легче, и удовлетворенность от отношений будет выше, если научиться понимать свои потребности и следовать им.
Сразу, скорее всего не получится, одного желания мало. Потому что склонность к слиянию обычно родом из детства, и привычка игнорировать свои потребности очень устойчива.
Также возможно, что это единственный вариант реагирования, который сейчас доступен. Как можно по-другому, и что это вообще можно, пока отсутствует в сознании. Если ребенок с детства находился в условиях, когда всё его близкое окружение отказывалось от своих желаний и принуждало это делать других, в этом случае навык слушать себя нужно натренировать.
Например, можно делать упражнение «Будильник».
Ставим на телефоне будильник, чтобы звонил 5-6 раз в течение дня. После сигнала оставляем все дела и спрашиваем себя, а чего я сейчас хочу. Обязательно записываем результаты, ведем дневник. Приучаемся обращать внимание на свои желания в течение минимум 21 дня. На втором этапе учимся исполнять возникающие желания. Что возможно, делать прямо сейчас, об исполнении других потребностей давать себе обещание выполнить и делать это. Повторяем также в течение 21 дня, результаты ежедневно заносим в дневник.
Чтобы разобраться со своей ситуацией, приглашаю на консультации. Онлайн и очно в Нижнем Новгороде
Автор: Валентина Бацина
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
