"Когда-то я была очень активной в завязывании отношений. С самого начала знакомства я, как будто, строила план и выполняла его.
Надо написать, надо сказать то-то. Пора уже приступать к сексу. Я должна быть красивой, как вот та модель. Нужно говорить определенные слова, чтобы он полюбил меня. Понял, какое я сокровище. Не захотел расставаться.
Я даже не осознавала, в какой тревоге я нахожусь. Я не понимала, что мной двигал страх: а вдруг он не заинтересуется мной? Вдруг не успеет заметить, какая я интересная, и в сексе хороша? И хозяйка отличная? Не успеет заметить, и уйдет, а я снова останусь с дырой внутри.
Я не ценила себя, и надеялась начать себя ценить, если мой мужчина меня оценит.
Нельзя сказать, что отношений у меня не было. Они завязывались, но и в более тесном контакте я все равно не была "в себе". Теперь я начинала думать, что он мне что-то должен. Если мы жили вместе, я активно предъявляла, что именно он должен.
Если он находился на расстоянии (был у меня такой роман), я делала вид, что мне все подходит. Про долги помалкивала, чтобы он не ушел.
... Вы правы, все из детства. Отец был приходящим, и я не чувствовала себя его любимой дочкой. Мама была рядом, но она не видела меня. Она страдала по папе и жила своей жизнью. Меня, как будто, не было для них, как живого человека.
Я вышла во взрослую жизнь с этой дырой и пыталась ее заполнить. Я переживала сильный страх в отношениях, потому что боялась повтора: не хотела, чтобы меня снова бросили.
Все это сформировала мою аномальную активность: сделать все "правильно", чтобы не остаться одной.
***
Мне пришлось в терапии погоревать о своем детстве. Я почувствовала себя-ребенка. Почувствовала свою заброшенность, неинтересность, в первую очередь, для родителей. Это было очень горько. Именно от этой боли я убегала в отношения с мужчинами. И, увы, никто из них не стал мне новой мамой или новым папой. Меня неизменно ждало разочарование.
Однако мне самой удалось почувствовать, что со мной все в порядке. Что мои родители меня не замечали не из-за меня, не из-за того, что со мной было что-то не так. Меня не замечали из-за них самих. Они не смогли почувствовать живого родного человека рядом.
Так произошла сепарация на уровне души. И появилось что-то новое. Я чувствую не просто "со мной все в порядке". Я чувствую, что умею любить, и что меня тоже можно любить.
Может, не каждый меня сможет полюбить. И это нормально, потому что и я такая же. Я не смогу полюбить любого мужчину.
... Недавно я сблизилась с одним мужчиной. Мы подолгу гуляем, говорим о разном. У нас много общих увлечений. И я чувствую сексуальный интерес к нему.
Но у меня появилось время... Как же это выразить? Я больше не тороплюсь. Мне нравится идти шаг за шагом, ничего не форсируя. Я выдерживаю неопределенность, которую раньше не выносила.
Это очень приятное чувство. Оно похоже на веру себе и тому мужчине. Так оно и есть, это вера, доверие. Что бы ни сложилось, я, благодаря ему, переживаю себя в отношениях совсем по-другому. И так мне больше нравится, чем, как это было раньше."
Монолог собран из кусочков бесед с несколькими женщинами и мужчинами.
Друзья, еще больше полезной информации вы найдете на моем канале в телеграм. Приходите, если хотите позитивных изменений.
