Этот рассказ я поделила на три части. Уж очень длинный он получился.
3 часть
Нужно не «терпеть и понимать», а задать строгие границы и четко их отстаивать. Не бояться наказывать, если ребенок рушит границы. Это необходимо. Очень сложно не вестись на манипуляции.
Не способен приемный ребенок вначале осознать то, что вы хотите ему дать. Не привык он в своей жизни к заботе. Поэтому общепринятое понимание любви он воспринимает как человеческую слабость и ее подвержены лишь лохи. Вы для него никто и звать вас никак. Вы нужны только для получения плюшек любыми способами.
Посадите истощенного человека за праздничный стол. Совсем скоро человек умрет. Хотя, чем лечить изголодавшего человека, как не едой? Но для него она оказалась ядом, а не спасением. Так и для ребенка с расстройством привязанности попытки «за любить» усугубят его травмы. Эти методы закрепят в нем привычку к деструктивному поведению.
Как нужно поступить с ребенком при взятии из детдома? Ему в самом начале надо прививать правила поведения в обществе. Строго и без отговорок. Задавать требования и жестко контролировать их выполнение. Не поддаваясь жалобам ребенка на трудности. Не вспоминать о его горестном детстве. Игнорировать осуждение окружающих на методы вашего воспитания. Это вы воспитываете и реанимируете ребенка.
Нужно держать его поведение в рамках, а если нужно причинить ему боль, которая заставит его осознать ту же боль, которую он причиняет другим. «Отзеркаливание» очень эффективная мера воспитания, хотя весьма болезненная для ребенка. Ведь себя жалко!
Воздействовать на ребенка нужно любыми, доступными его сознанию методами. Не нужно бояться обвинения в жестокости. Я не говорю о избиение ребенка. Есть куча других эффективных методов.
Нельзя допускать, что приемный ребенок причиняет вред животным. Вымогает и отбирает деньги у малышни. Ругается, угрожает убийством и т. п. Это нужно жестко пресекать. Опасаться нанести ребенку очередную психологическую травму - глупо. То, что травмирует домашнего ребенка, для детдомовца — нормальная и понятная форма внушения.
Изначально в ребенке надо формировать правила поведения на уровне рефлекса. Понятие зачем нужно соблюдать эти правила придет потом. Мы ведь малышу не объясняем, почему "нельзя", "горячо" и т. п. Мы просто прививаем привычку. Осознание придет потом. А вот рефлекс остается. Так и с приемным. Звучит очень жестоко. Но это единственный проверенный и эффективный метод. Не только мною, но и другими приемными родителями, которые взяли из детдома школьника.
Еще необходимо научить себя переключаться из режима "строгой мамы" в режим "ласковой и доброй мамы"! Вот сейчас я строгая, через 10 минут ласковая. Долгое время "дуться" и "злиться" не эффективно. Ребенок привык к равнодушию, он может очень долго ждать и терпеть. Поэтому советы типа: "я со своим пол дня не разговаривала, сразу все понял, стал шелковым" - не проходят.
Потихоньку нужно приучать ребенка к «ласковой» и «строгой» маме. Долгое время «доброту» он будет воспринимать как вашу слабость и снова пытаться ее воспользоваться. Нельзя идти у ребенка на поводу, нужно быстро включить «строгую маму».
Со временем ребенок поймет, что " добрая мама" — это не слабость, а форма поощрения за хорошее поведение. А после начнет (через несколько лет, Алина через 3 года!!!) воспринимать «добрую маму» как проявление любви, а не слабость и глупость.
Эти эмоциональные «качели» очень выматывают. Но это намного лучше, чем сжатые зубы и ненависть, пришедшая после "безусловной любви" к приемному ребенку.
Еще нужно учитывать, что если приемный ребенок имеет многолетний травматический опыт - то ждать положительную ответную реакцию на "ласковую" и "строгую" маму — глупо. Понадобится не менее трех - пяти лет. Чем старше ребенок, тем сложнее ему дается принятие новых правил. Еще тяжелее впустить в себя новые чувства! Эти "качели" будут очень долго.
Еще нужно учитывать, чем старше ребенок, тем больше он осведомлен о своих правах. Поэтому его сложнее реабилитировать к нормальной жизни. Но всегда есть надежда и шанс, что наши усилия не пропадут даром.