Во взрослом возрасте мы часто, в тех или иных обстоятельствах или при общении с некоторыми людьми, можем автоматически "включаться", превращаясь в маленькую девочку/мальчика, и начать злиться, обижаться, вести себя не рационально и не зрело. Замечая за собой, что такое поведение не меняется от ситуации к ситуации, а является будто неотъемлемой частью нас. И если раньше во время ссор, конфликтов и напряженных ситуаций такое истеричное, обидчивое, импульсивно-агрессивное поведение воспринималось как само собой разумеющееся или вовсе не замечалось, то теперь это напрягает и вас и других близких вам людей.
Что делать на практике?
В первую очередь, как только вы заметите за собой такое поведение, почувствуете, что снова и снова именно в этот самый момент воспроизводите прописанный сценарий из детства, мысленно осознавая, что ни к чему рациональному это не приведет, то, как бы просто это не звучало - ОСТАНОВИТЕСЬ. Скажите себе СТОП. Замрите сейчас и в этот самый момент. Не дышите. Сделайте все, чтобы остановиться и не продолжать никаких дальнейших действий. Именно в момент, когда вы начали злиться, обижаться, когда вас что-то зацепило, и вы начали выдавать реакции, кричать, гундеть, обвинять, истерить, плакать, то тут же возьмите себя в руки и остановитесь, замрите. Чтобы вы не делали в этот момент времени. Через некоторое время вы поймете, как полезно практиковать эту технику. Ведь вы заметите сколько сил, энергии и внутренних ресурсов вы сохраняете и не испытываете после себя так, словно вас выжали как лимон. Остановите в себе это маленького ребенка внутри вас, который так яро реагирует.
Во-вторых, после того, как вы сумели остановиться и какое-то время побыть в этом замирании, самое важное - проговорить самому себе и озвучить те чувства и эмоции, которые вы сейчас испытали. К примеру: "Я сейчас обижен/а, я злюсь, я в гневе, я в бешенстве, я напуган/а", и так далее. (Если вам сложно интерпретировать и понимать свои эмоции воспользуйтесь общедоступной таблицей чувств и эмоций). Важно то, что это нужно сказать себе, а не кому-то другому. И снова стоп. А после - выдыхайте. Выдыхайте спокойно. Дышите ровно. И вообще, научитесь чаще в повседневной жизни отслеживать свое дыхание. Дышите ровно, отслеживайте свое дыхание в стрессовых ситуациях. Ровное дыхание, в некой степени, залог спокойствия.
И третье. Если вы не один, то предупредите человека который рядом, сказав: "Извини, мне сейчас нужно разобраться с собой, своими чувствами и эмоциями, побыть какое-то время одному", чтобы этот человек не думал, что таким образом вы пытаетесь им манипулировать, используя метод психологического насилия как висхолдинг ("игра в молчанку"). Если даже никого рядом с вами нет, то нужно сказать самому себе: "Сейчас мне нужно побыть наедине с самим собой и подумать, из-за чего у меня такая реакция и столько эмоций, переполняющих меня, понять кто сейчас говорит во мне и в данной ситуации", "Кто сейчас говорит во мне, маленькая девочка/мальчик или Я?".
Если в вас говорит ваш маленький ребенок, то мысленно представьте образ маленького себя, позовите его к себе, обнимите, прижмите и побудьте с ним. Просто подарите ему всё свое тепло, которого вам так не хватало, той любви, ласки и заботы. Скажите ему, что любите его, и что всё будет хорошо. Что ему нечего бояться, не от чего сейчас закрываться и защищаться. Вы с ним. Это важно. Побудьте с ним столько, сколько хочется вам. Отстранитесь от ситуации и всего мира, побудьте мысленно с ним. Не скрывайте своих чувств и эмоций. Дайте им свободу, не сдерживаясь. Проживите их, и пусть они проживут через вас. Не стоит держать эти чувства и эмоции в себе, ведь если они остаются не прожитыми и нереализованными, то превращаются в яд, отравляющий и вас и людей вокруг, находя выход в конфликтах и ссорах. Побудьте это время с самим собой маленьким, оставайтесь настоящим и искренним. Мысленно понаблюдайте, что происходит с вашим маленьким ребенком. Что он делает, как выглядит и побудьте с ним настоящим. Не придумывайте ничего, а просто отдайтесь течению вашей мысли и этому образу и плывите в реке искренних чувств и эмоций. Будьте в этом столько, сколько хочется. Ничего не делайте насильно.
А после - откройте глаза и ничего не думайте, не решайте, не ищите сиюминутно никаких ответов. Хоть вас и будут распирать вопросы и поиск ответов на них - не поддавайтесь. Помолчите. Займите удобное положение или займитесь каким-либо делом, но не думайте, а наблюдайте за происходящим. Побудьте в этом состоянии минут 10-15. Это будет происходить, ведь вы еще не знаете как поступать иначе, а ваш мозг требует конкретной информации. Учитесь иногда быть в пространстве неопределенной пустоты. И именно оттуда будут приходить ответы. Или мир покажет вам это через что-то или кого-то. Пусть это станет некой вашей медитацией в такие моменты. Практикуйте. Ведь вы и сами знаете и понимаете, что в пылу ссоры и бурных эмоций мало что можно донести до другого человека, а в большинстве своем, практически невозможно. Другой человек автоматически закрывается и защищается, а вы лишь усиливаете свой гнев, пытаясь пробить его броню и достучаться. В такой момент вернитесь к этой практике своего внутреннего ребенка. Остановитесь, замрите. А далее вы знаете, искренне встретьтесь "со своим маленьким ребенком". Вы увидите, как ваш близкий человек тоже станет спокойнее, начнет больше вас понимать и желать этого. Как только вы сами начнете понимать себя и дадите себе, в первую очередь, те чувства и эмоции, которые недополучили когда-то в прошлом, пытаясь получить их сейчас от других в моменты ссор и конфликтов.
Психологически зрелый человек - это тот, кто умеет взять под контроль свои эмоции и не быть их рабом, разобравшись в причине их появления.
