Любовь – прекрасное чувство, которое воспевают во все времена. Но никакое другое чувство не приносит нам столько страданий, сколько это – прекрасное)
Почему так?
Первые люди, которых мы любим, это наши родители. Мы относимся к ним, как к очень дорогим и значимым объектам. По законам жанра (как говорят психоаналитики) в возрасте 5-6 лет родители должны перенаправить внимание своего ребенка на его сверстников. Это поможет ему обрести в будущем свою личную, независимую от родителей, жизнь.
Родители заряжают ребенка энергией жизни. Знаете, как она называется? Это либидо. Именно эту энергию выросшие дети направляют на себя, на своих ровесников и создают пары. Если этого не происходит, то воплощается в жизнь сценарий мужчины или женщины, живущих при своих родителях. Их там все устраивает, их там неплохо кормят, а уйти с теплого насиженного места не хватает энергии и мотивации. Собственно говоря, зачем? С какой стати, если родители не выталкивают из гнезда?
Если же все идет своим (правильным) чередом, то вырастая, человек хочет свою личную жизнь, хочет найти партнера, любить и быть любимым. Тогда почему же именно это Прекрасное и приносит потом человеку столько страданий и боли?
Почему некоторым так сложно встретить настоящую любовь всей своей жизни? А некоторые, напротив, быстро влюбляясь, быстро остывают?
Дело в том, что мы никогда не выберем себе в партнеры абсолютно чужого человека. Что это значит?
Когда мы растем в окружении, где говорят на определенном языке, хотим мы того или нет, но мы будем говорить на том же самом языке.
Когда человек вырастает он что-то забывает, а что-то остается в его сознательном.
Если человек приходит к психологу с любовным страданием, то он, как правило, уже обнаруживает конфликт между тем, какого партнера он хотел и тем, какого партнера он получил.
Что же это за конфликт?
Тот партнер, которого вы хотите, обусловлен некими сознательными характеристиками. Критериями, которые вы осознаете. Например, мама всегда ценила честность, порядочность в мужчине, говорила, что он должен быть умным. Это сознательные характеристики, которые вы выносите из детства, плюс какой-то свой личный опыт. Если вы на каком-то партнере уже обожглись, то вы говорите «ой, такого я уже не хочу в своем новом партнере».
Но, представьте себе, что мама вам вот это все транслировала и вы во все это верили (вспомните, мы ведь говорим на том языке, на котором говорят все вокруг, а мама это наше самое значимое окружение в детстве), но эта же самая мама жила с папой, который конфликтовал с ней, может быть был суров, а может и еще что-то похуже. И во взрослом возрасте, вы можете выбрать партнера, который «ложится» на все ваши детские травматизации.
Это происходит в силу того, что большая часть, которая нами рулит, является бессознательной. И для того, чтобы бессознательно человек не повторял негативный родительский сценарий, нужно находиться в контакте со своими чувствами, и пытаться быть в контакте с тем, что с вами происходит.
Вы должны хорошо понимать, что вам нравится, а что вас обижает и чего бы вы хотели избежать.
Научиться понимать себя, понимать свой выбор, подкорректировать его в будущем, если что-то не получается, порефлексировать о своей стратегии поведения можно вместе с психологом.
Продолжение темы следует.
Автор: Юлия Станиславовна Кульпина
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru