Возьмем 2х близнецов Вову и Васю. Почему 2 близнеца, которые росли в одинаковых условиях, могут сильно отличаться друг от друга во взрослом возрасте и по-разному строить отношения? У Вовы трое детей, доходный бизнес, заботливая и сексуальная жена, а Вася в свои 35 не имеет опор, постоянного дохода и бегает за каждой юбкой. За их одинаковым обликом стоит темперамент, тип личности и строение нервной системы. Один из них проактивен, он развивался, был надежен, дисциплинирован и женщин притягивал соответствующих. Другой легкомысленный, реактивный, склонен получать дешевую эмоцию и легкий секс. Он освоил техники пикапа, но внутренне пуст, он научился притягивать таких же женщин, как и он сам, но также быстро их отталкивает.
Вова и Вася по-разному выстраивают жизнь и реагируют на одни и те же события, формируя свою модель взаимоотношений, осознанно, или нет. Ровно по этой же причине не существует одного, универсального способа восстановить отношения, если проблемы уже начались.
Итак, привязанность формируется в нашем детстве и отношениях с родителями. Сначала ребёнок нуждается в защите и безопасности, но уже после 3х месяцев, ему необходима не только защита, но и эмоциональный контакт со значимым взрослым. Позже, его мама и папа останутся с ним на всю жизнь, но уже в роли его внутреннего родителя.
В зависимости от типа личности, поведения близких в нашем детстве и интерпретации полученного личного опыта, каждый из нас формирует один из 4х типов привязанности. Это определяет поведение взрослого человека в романтических отношениях. Гендерных различий эти типы не имеют. Они применимы и к женщинам и к мужчинам.
Надежная привязанность
Самый адекватный вид привязанности. Человек не растворяется в партнере, вниманием охвачены все области жизни. Он открыт, легко идет на контакт, способен доверять, безвозмездно принимать и отдавать. Такой человек всегда помнит о партнере, но и не станет забывать о близких и друзьях. Он легок на подъем, без проблем съездит на дачу помочь родителям, с удовольствием сходит с мужиками в баньку, после чего уделит столько внимания своей девушке, сколько считает нужным. Он не создает лишних интриг, скандалов, манипуляций. Эмоции у него здоровые, соответствующие ситуации. Достаточно хорошая эмпатия и эмоциональный интеллект. Он способен адекватно переживать кризисы и расставания. Отношения занимают ровно то место в жизни, которое им положено.
Тревожная привязанность
Такая личность испытывает 2 равных по силе переживания: влечение и тревогу. Человек стремится к слиянию границ, хочет проводить всё время с партнером. Эмоционально нестабилен, зависим от похвалы и проявлений ответных чувств. Он жаждет близости и доверительных отношений, но из-за своей подозрительности и ранимости, излишне сильно реагирует на незначительные вещи. Человеку сложно справиться с собственными эмоциями, поэтому он нуждается в партнере-спасателе. Он боится остаться не без конкретного партнёра, а без отношений, в принципе. Может уйти, если с партнером было плохо, но вернётся, потому что без партнёра стало ещё хуже. Тем самым создает замкнутый цикл расставаний и возвратов. Самая сильная манипуляция в его сторону – игнор.
Избегающая привязанность
Так называемые «альфачи». Такой человек будет скрывать чувства, избегать эмоциональной близости. Эмпатия у него низкая, к тому же он склонен к дурным играм и манипуляциям. Границы будет отстаивать агрессивно, ведь для него это посягательство на его свободу. Вместо чувственной близости, человек выберет секс без обязательств. Создаст вокруг себя обстоятельства, в которых будет иметь несколько партнеров под конкретные цели. Своего партнёра он не слышит, или не хочет слышать, не воспринимает всерьез его чувства и подавляет свои. Этот тип привязанности формирует стратегию уединенного переживания стресса. Близость такому человеку кажется небезопасной и дискомфортной. На компромисс он не пойдет, так как для него уступить = показать слабость. Будет использовать различные манипулятивные техники, чтобы обезопасить свои границы. Ему сложно открываться, поэтому сближаться он будет плавно и осторожно, в своем темпе, не нарушая привычный ритм жизни.
Тревожно-избегающая привязанность
Абсолютная крайность. Такой человек отвергает любой вид близости и одновременно к ней стремится. Он станет настоящей бедой для хорошего партнёра и беспомощной жертвой для плохого. Ему сложно быть любящим и открытым, романтическая связь для него - источник опасности. Эмоциональная, доверительная и чувственная близость кажется ему чересчур болезненной. Корни идут из детства: искаженные детско-родительские отношения формируют убеждение, что любой вид близости приводит к разочарованию и отвержению. Такой человек находится в вечном конфликте с искаженным «Я». Он сознательно стремится к отношениям, но подсознательно боится подпускать к себе кого-либо, так как не хочет быть отвергнутым. Обычно, такие несбалансированные люди пережили какую-то травму в прошлом, пострадали от морального, или физического насилия. Зачастую, они приобретают пограничное или параноидальное расстройство личности. Шансов на нормальные отношения здесь, к сожалению, не много.
Одно и то же событие, один и тот же внешний раздражитель может быть абсолютно разным по интенсивности для разных людей. Одного тяжелое детство закалит, сделает сильнее, другого превратит в психологическую развалину. Зная все свои тонкости и «слабые» места, мы можем быть более ответственны к своим мыслям, внимательно относиться к тому, что сами о себе думаем, какие прогнозы даем. Тем самым формируя тот тип привязанности, который гармонизирует нас самих и как итог - наши отношения.
Автор статьи: Виталий Николаевич
