В предыдущей статье читайте о том, как поднять самооценку. Совет психолога №1.
Сегодня продолжим разговор о том, как поднять самооценку. Речь пойдет о простых вещах, которые вы в себе не замечаете. Это критика.
Чтобы повысить самооценку сделайте три действия: перестаньте критиковать людей, то, что вы делаете и себя.
Откуда берется критика?
В каждом из нас есть три субличности: ребенок, родитель и взрослый.
Ребенок выражается в творчестве. То, что мы делаем, как познаем мир и развиваемся, проявляем исследовательский интерес - это наша детская часть. Наше "хочу".
Родитель - наши установки, правила, запреты и ограничения. То что нам родители говорили в детстве мы встроили в структуру своей личности через процесс интериоризации. Сначала нам говорили "нельзя хотеть", теперь мы сами говорим себе это.
Взрослый - тот, кто находит компромисс между ними. Взрослая часть отвечает за позицию ответственности.
А теперь представьте, что внутри вас живут три человечка, и они между собой не дружат. Родитель критикует и подавляет. Ребенок сопротивляется или потакает родителю и закрывается от него. Взрослый не знает как их примирить. У него нет моделей конструктивного поведения.
Что происходит с вами при этом?
Этот внутриличностный конфликт отражается на ваших мыслях и действиях. Как ваша внутренняя родительская часть критикует вас, так и вы начинаете критиковать сами себя. Вы критикуете свою внешность, свои поступки и то, что вы делаете.
Самокритика основана на чувстве вины перед внутренним родителем. Она несет установку "я плохой", "меня не за что любить". Когда чувство вины переполняет психику, включается механизм защиты проекция. Вы видите то, что не принимаете и критикуете в себе, в других людях и критикуете это в них.
Одна моя знакомая любила готовить. И каждый раз, нарезая салат или выпекая пирог к чаю, не уставала заметить, что в салате мало майонеза, и что вкус не такой, как в прошлый раз. Да и добавить надо было огурцов не 2, а 2 с четвертью. А пирог сегодня ниже, чем обычно, и не такой вкусный. А в глазурь надо бы добавить не полстакана сахара, а стакан, а то не сладко и вдруг испортится. И все такое. Есть салат и пить чай с пирогом под критикующий саморазбор уже не хотелось.
Приготовление еды - творческий процесс. Когда вы подходите к нему с интересом, пробуждается ваша детская часть. Вы выполняете по рецепту, но если что-то идет не запланировано и чего-то не хватает, вы не огорчаетесь, а вносите свое творчество, с азартом ждете результата и пробуя продукт, удивляетесь его вкусу. Делаете выводы, нужно ли что-то улучшить. Заметьте, вы готовили на интересе и вам ни разу не захотелось себя критиковать.
А что происходит, когда включается критикующий родитель?
"Ну что ты за ерунду приготовила?!", "Не стыдно тебе за такое?", "Сделала не так, как надо, только все испортила!" - внутренний родитель стоит руки в бок и нахмурившись критикует каждый ваш шаг. Этот процесс проходит неосознанно внутри вас. Он доставляет вам дискомфорт от внутреннего напряжения. Вы, видя, как готовит кто-то другой, смотрите с недоверием и также начинаете критиковать (привет проекция) "консистенция не та", "вкус подозрительный", "не умеет она готовить".
В отношениях все то же самое. "Не так делает", "Руки не оттуда растут", "Не то говорит", "Не те цветы дарит" - думаете вы и обижаетесь.
Как это связано с самооценкой?
Человек с адекватной самооценкой не критикует себя. Его внутренняя детская и родительская части дружат между собой, находят взаимопонимание в ситуациях конфликта "хочу" и "надо". А взрослая часть выбирает поведение, отражающее зрелую уравновешенную позицию.
У человека с адекватной самооценкой нет желания критиковать себя, свою деятельность и людей вокруг. Его зрелая позиция основана на принятии себя таким, какой он есть. Такой человек принимает людей и с интересом относится ко всему, что происходит.
Перестаньте критиковать людей, то, что вы делаете и самих себя и ваша самооценка скажет вам "спасибо"!
Подписывайтесь на канал, ставьте палец вверх - так я буду знать, что мои статьи помогают вам лучше понимать себя и развиваться!
