Любовь либо свободна, либо нет. К сожалению, грань между любовью и владением часто настолько тонкая, что ее нетрудно переступить. Поэтому, когда кто-то оправдывает свое собственническое поведение тем, что он нас очень любит и даже берет на себя право принимать за нас решения, утверждая, что делает это для «нашего блага», все тревожные звоночки должны сработать.
Одержимая любовь, проистекающая из эго
Когда кто-то говорит нам, что очень любит нас, его слова вызывают эмоциональный резонанс, так что мы не обращаем внимания на то, что это плохое оправдание. Мы не понимаем, что собственническая любовь может стать смирительной рубашкой, которая, хотя и может быть иногда приятной, все же ограничивает нас.
Одержимая любовь – это выражение эго, которое пытается удовлетворить себя через другого и отношения. Проблема в том, что эго обычно имеет очень ограниченный взгляд на реальность, оно принимает только свою собственную точку зрения и свой собственный способ любить.
Эго хочет, чтобы все шло по его планам, чтобы мир подстраивался под его желания, и если что-то не соответствует его ожиданиям, оно, скорее всего, отреагирует истерикой, как маленький ребенок. Вот почему эго будет пытаться контролировать любимого человека.
Механизм контроля, к которому оно прибегает, – это любовь. Оно использует любовь как оружие, чтобы подогнать отношения под свои схемы, потому что в глубине души верит, что все действует, когда любишь. Таким образом, в итоге человек использует любовь для оправдания своего собственнического поведения, а в некоторых случаях даже превращает ее в разменную монету.
В отношениях между двумя людьми эта собственническая любовь может проявляться в разных масках:
- Он/она нуждается в нас для удовлетворения своих желаний, в то время как наши желания постоянно отходят на второй план.
- Он/она прибегает к манипулятивным механизмам, таким как эмоциональный шантаж, угрозы или даже молчание, чтобы получить желаемое.
- Он/она играет в жертву, заставляя нас чувствовать себя виноватыми, потому что мы не любим его/ее так сильно, как он/она якобы любит нас.
- Развивает контролирующее и бдительное поведение, вплоть до того, что хочет принимать решения за нас, утверждая, что это в наших интересах и в интересах отношений.
Одержимая любовь не уважает другого и не стремится к его самореализации, а хочет держать его в заложниках, чтобы удовлетворить требования эго. Поэтому неудивительно, что исследования показали, что в любви собственническое поведение и ревность часто приводят к неудовлетворительным отношениям и деструктивному поведению.
Учимся любить
В жизни количественные показатели часто опережают качественные. Легче посчитать, чем оценить.
Говорить о количестве проще, чем погрузиться в богатую вселенную прилагательных, которые мы могли бы использовать для описания вещей. Вот почему мы часто отдаем предпочтение количеству, а не качеству. Однако любовь не измеряется, она чувствуется.
Любовь – это не соревнование. Мы завоевываем чью-то любовь не тем, что любим кого-то больше, а тем, что любим лучше. Любить лучше – значит быть открытым для моря мелких качественных деталей, которые обогащают отношения, выходя за рамки ограниченных понятий «много» или «мало».
Любить лучше – значит быть способным отключить свое эго, чтобы позволить другому человеку свободно любить нас. Любить лучше – значит поддерживать рост другого, поощрять его летать на собственных крыльях. Любить лучше – значит освободить место для спонтанности и подлинности, а не для желания все контролировать.
Зрелая любовь – это любовь, которая предлагает себя в свободе и уважает свободу другого, так что каждому личному проекту есть место в отношениях. Она подразумевает признание того, что эмоциональная связь с кем-то не означает наличие власти или прав над этим человеком.
Отпустить собственническую любовь и перейти к зрелой любви
Большинство из нас испытывают определенный страх и неуверенность в близких отношениях. Как только у нас что-то появляется, нас охватывает страх потерять это. Эти чувства могут проистекать из глубоких переживаний или даже из нашего детства.
Низкая самооценка, неуверенность в себе, страх быть отвергнутым или даже слабое эго, которое нуждается в постоянном подтверждении, могут лежать в основе этих эмоций, порождающих желание контролировать. Однако некоторые люди, вместо того чтобы исследовать, откуда берутся эти чувства, просто проецируют их на нас и начинают контролировать нас, надеясь облегчить эти болезненные ощущения.
К сожалению, поскольку эти чувства укоренились в их жизненной истории, они редко, если вообще когда-либо, получают успокоение, которое ищут, применяя эти защитные механизмы. Вместо этого они просто повторяют усвоенные ими дезадаптивные модели поведения, которые находят свое отражение в их текущих отношениях, отнимая психологический кислород у партнеров, друзей или детей.
Осознание того, что эта неуверенность пришла из прошлого, является важным шагом в избавлении от ее бремени, чтобы она перестала определять решения и поведение.
Но также важно развивать личное достоинство, то есть осознавать, что все мы достойны того, чтобы быть любимыми. Когда мы достаточно любим себя, нам не нужно никого привязывать к себе в смирительной рубашке. Тогда любовь совершает качественный скачок, и мы перестаем думать о том, как сильно мы любим, и сосредотачиваемся на том, как мы любим.
