Добро пожаловать, дорогие подписчики и гости канала!
Пришел ко мне запрос на тему критикующего партнера. Девушка встречается с парнем, в начале все было хорошо, но по прошествии пары месяцев он стал критиковать ее все чаще. Она просила его быть внимательнее к словам, критику заменить на диалог или просьбы, но парень упорно продолжал "клевать" ее за мысли, действия... Порой это доходило до абсурда.
Девушка хотела понять, как быть в этой истории, парень ей очень нравится, она верит, что отношения можно поправить и все будет хорошо.
А вы как считаете, можно ли изменить поведение другого человека?
Анна Баранова - практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ. Веду индивидуальные консультации онлайн. Запись здесь: http://annabaranovapsy.tilda.ws
Почему человек критикует?
Причин может быть несколько. Давайте рассмотрим некоторые из них:
- Бывает так, что в глубине души человек сам себя постоянно критикует, он не доволен собой и транслирует это недовольство партнеру, только через механизм проекции. То есть он критикует другого за то, за что себя внутри съел до основания.
- Человек обладает садистическими наклонностями (нарцисс, психопат), он получает удовольствие, когда критикует, таким образом видя страдания жертвы, он испытывает радость.
- Это некий способ превознестись над другим человеком. Критикуя, он принижает "жертву", а сам в это время превозносится.
- Недостаток воспитания тоже может быть причиной, человек может не замечать за собой этой особенности, он привык так делать, так делали в его семье, он не осознает, что партнеру это может быть неприятно, не понимает, когда просят так не делать.
- Человек свято верит в то, что критикуя другого, он помогает ему стать лучше, то есть это такой жест помощи, благое дело.
- Есть также вероятность, что партнер просто не испытывает искренний любви, он раздражается на другого, чтобы снять напряжение от неприятного контакта. Но в силу различных вторичных выгод он может оставаться в отношениях, от чего критика может только усиливаться.
Критика бывает разная.
Критиковать можно по-разному. А соответственно и реакция на критику тоже может быть разной.
Есть такое понятие, как неконструктивная критика. Когда вам говорят, что вы что-то делаете плохо и на этом все.
Например, ты плохо готовишь, ты неправильно выстроила режим дня, твои мысли никому не интересны, тебе стоит сменить гардероб.
Эта критика больше похожа на некий выброс негатива. От такой критики нет ни пользы, ни радости. Напоминает придирки и недовольство.
Конструктивная критика звучит иначе, да и воспринимается совершенное по-другому.
Например, мне нравится твой суп, но я могу помочь усовершенствовать рецепт, может в следующий раз приготовить вместе. Твой режим дня может навредить твоей гормональной системе, я бы предложила скорректировать время сна и добавить больше активности, можем вместе составить график. Ты имеешь право на свою точку зрения, я ее принимаю, могу поделиться своей, возможно, ты найдешь в этом что-то интересное для себя. Твой гардероб можно скорректировать, у тебя хорошая фигура и я знаю как это подчеркнуть вещами, пойдем в магазин и я подберу для тебя что-то.
Чувствуете разницу? Бывает так, что конструктивная критика тоже воспринимается в штыки, если у партнера есть травматичная история на ту или иную тему. Но это нужно просто знать и стараться более бережно относиться к таким темам.
Что делать, если неконструктивная критика идет со стороны партнера?
Как отметила моя клиентка, она проговаривала то, что ей не нравится, просила поменять форму подачи критики. Это первый шаг. Как правило, если человек психологически здоров и нацелен на вас, то ему достаточно сказать один-два раза. После этого поведение меняется.
Можно также поговорить о причинах критики, как бы обнаружить "проблему". Вы поймете на сколько сознательно партнер использует этот механизм.
Если же разговоры не работают, вы можете попробовать отзеркалить ситуацию, то есть показать партнеру что он делает. Бывает, что этот метод работает лучше, чем диалог. Человек получает похожий опыт и ему становится понятно, что происходит с вами на эмоциональном уровне.
Многое зависит также и от нашего собственного восприятия себя. Я бы предложила также обратиться к своему отношению к себе. Нет ли такого, что вы сами себя часто критикуете, а партнер является вашим зеркалом.
Нередко в терапии мы прорабатываем именно внутренние блоки, после чего партнеры автоматически (подсознательно) меняют поведение.
Анна Баранова (практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ).
Приглашаю вас на индивидуальные консультации, где мы сможем разобрать вашу историю и найти именно ваши сценарии и модели поведения, которые приводят к сложным ситуациям в жизни.
Мой канал: https://t.me/anna_baranova_psyholog
Там я публикую материалы, анонсы, видео. Обсуждаем разные темы. Присоединяйтесь.
Запись на консультацию здесь: http://annabaranovapsy.tilda.ws
___________________________________________________________________
