Это когда вы терпите от человека, которого боитесь потерять, буквально все. Ставите его интересы, желания, потребности, мнение, выше своих, забывая о себе. Когда ваше настроение, состояние зависят от другого человека (как посмотрел, что сказал, написал - не написал, позвонил - не позвонил и т. д.). Ощущения при этом такие, что будто бы есть какая-то сверхсила, которая имеет над вами власть. Умом вроде бы и осознается, что эти отношения только приносят боль и разрушают, но эмоционально вы не можете им противостоять, каждый раз даете себе слово закончить общение, но снова и снова вас тянет как магнитом обратно.
В основном, я сейчас говорю о так называемой любовной зависимости, когда вы думаете, что любите, а вас нет. Или отношения есть, но они ужасны и состоят только из ссор и подавления своего Я. И в том и в другом случаях любви, конечно, никакой нет, а есть болезненная зависимость друг от друга, где проигрывается сценарий Жертва - Спасатель - Гонитель, по треугольнику Карпмана.
В таких отношениях чаще тот, кто влюблен не взаимно, выступает в роли Жертвы. Но в чем узел зависимости? А в том, что тот, второй, Гонитель, тоже не может отказаться от этих отношений, потому что в силу своих психологических травм испытывает странного рода привязанность к тому, кого не хочет как партнера в отношениях, но держит при себе в качестве "друга", зная о том чувстве, которое к нему испытывают.
Он живет, питается этим чувством, как вампир. Самоутверждается за счет Жертвы. Естественно, играя в эту игру, кто-то из этой парочки периодически встает на позицию Спасателя, а иначе бы союз их распался. Потому, что Жертва быстро бы надоела Гонителю своей влюбленностью без каких то дополнительных бонусов. И наоборот, Гонителю иногда приятно быть "вытирателем слез" или оказывать небольшие услуги, которые Жертва воспринимает как царские подарки и увязает в своих болезненных эмоциях ещё больше.
И так как это все же треугольник, Жертва и Гонитель иногда меняются местами, конечно же, все это происходит бессознательно, потому что приходит предел терпения у Жертвы и она начинает себя вести агрессивно. Либо, пытается выйти из отношений, а тот, другой, начинает ее "возвращать". Зачем? - спросите вы. Ведь он же не любит этого человека? Вся соль этой психологической игры двух травмированных людей в том, что один не может без другого, в силу именно своих травм.
Такие отношения могут длиться годами. Обычно, первым из них выходит тот, кто держит при себе другого, влюбленного. Потому, что надоел(а). Потому, что уже неинтересно, скучно до тошноты. Потому, что стал(а) часто ссориться и мотать нервы. То есть, перестал(а) быть удобной.
Но иногда первым выходит из этой затянувшейся истории тот, кто был Жертвой. По разным причинам. Либо уже подошел предел терпению, либо заметив, что в жизни много боли и нет радости, идет к психологу или сам начинает разбираться в себе и находит силы, чтобы прекратить эти разрушающие его отношения.
Важное дополнение, что ни вы, ни тот другой человек, в этом не виноваты. У вас создалась некая комплиментарность психологических травм и дефицитарности, и вы таким способом пытаетесь удовлетворить их. Эмоциональная зависимость - это травма привязанности, следствие нарушения детско-родительских отношений в раннем детстве.
Выход из эмоциональной зависимости состоит в том, чтобы осознавать, что происходит с тобой сейчас. Признаться себе, что вам плохо в этих отношениях, даже написать список того, почему вы так считаете. Научиться самоценности. Уметь быть себе поддержкой и опорой. Победить страх, начать делать то, чего больше всего вы боялись раньше (понемногу, маленькими шажочками).Не подозревать, не унижаться, не мстить и не ждать ни от кого и ничего. Не терпеть то, что не нравится, а спокойно сразу говорить об этом. Осознать, что раньше просто нравилось испытывать страдания и Гонитель потому и смог прийти в вашу жизнь.
Создать для себя безопасное пространство, учиться заботиться о себе. Важно прервать контакт с тем, от кого вы зависели, иначе все ваши усилия по выходу из любовной зависимости сойдут на нет. Конечно, будут случаться откаты и здесь важно быть терпимым, бережным к себе. Под выходом из эмоциональной зависимости подразумевается не выход из болезненных отношений как таковых, а приобретение способности не вступать в такие отношения, умение выстраивать свои границы , а также психологически здоровые взаимоотношения, это конечно, может получиться не сразу, а по мере укрепления навыков нового взаимодействия с собой и окружающими.
В период восстановления себя, важно быть с теми, кто отвечает тебе взаимным уважением и любовью, наверняка в вашей жизни есть такие близкие люди, возможно подруги, друзья. Кто выслушает тебя и не будет затыкать тебе рот и переводить разговоры на другое (это манипуляция), кто не будет уверять тебя, что то, что ты чувствуешь и то, что думаешь - это ерунда и не стоит внимания. Уважающий и любящий тебя человек будет искренним и внимательным с тобой. Прислушается к твоему мнению и спокойно обсудит любую тему, чтобы действительно понять тебя.
Выход в том, чтобы заботиться самому о своих нуждах (в том числе и психологическом здоровье) и этому, конечно, тоже нужно будет научиться. Уметь радоваться себе, Жизни и окружающему миру. Важно оставаться твердым и мужественным в своем решении быть здоровым и счастливым, тогда все получится.
Анастасия Каменская - психолог, лайф-коуч.
Запись на консультацию:
в Telegram: @Anastasia_K111
в WhatsApp: https://wa.me/79605053717
в ВК: https://vk.com/kamenskayapsiholog
