ВЫ НЕ ПОДХОДИТЕ ДРУГ ДРУГУ.
Многие люди пытаются менять и переделывать друг друга в отношениях или пытаются переделывать себя.
Но о чем это говорит?
Если вы пытаетесь переделать другого, не довольны личностью человека, его способами жить и взглядами на жизнь, то это говорит о том, что человек, которого вы выбрали – такой, какой он есть – ВАМ НЕ ПОДХОДИТ, И ВЫ ЕМУ ТОЖЕ НЕ ПОДХОДИТЕ.
Вы его не принимаете как личность, вас как личность он не устраивает, и вы – лишняя проблема в жизни другого, которая мешает человеку развиваться и быть таким, какой он есть, и следовать своим целям, интересам и желаниям.
Вы – раздражитель. Никто не будет под вас подстраиваться. Забудьте об этом. У всех своя жизнь. Если вы найдёте человека, с кем сами самостоятельно сможете объединять свою жизнь и будущее, вы будете счастливы. Но не ждите, что это кто-то будет делать для вас за вас.
Если кто-то захочет объединить с вами свою жизнь и будущее, то он это будет делать для себя. И, таким образом, каждый отвечает за своё счастье в отношениях с другим и несёт его в отношения с партнёром. Он сам своё счастье творит, создаёт и наделяет им отношения. А не ждёт, чтобы это делал другой. Все попытки перекинуть ответственность за ваше счастье и выбор на другого приведут к разочарованию.
Вы будете получать в отношениях то, с чем пришли в них, и что в них принесли.
Принесли в отношения гнев, раздражение, недовольства, обвинения – то этим вы отношения и наполняете. Принесли в отношения любовь, доброту счастье, радость – эти ваши ценности и будут наполнять отношения. Принесли в отношения свои зависимости – вы станете зависимым ещё больше. Построили отношения на страхах и из-за страхов – ваши страхи в отношениях станут ещё больше. С чем входите в отношения – то и получаете.
Кто вообще вам сказал и посоветовал переделывать и пытаться менять партнёра в отношениях? Кто вас научил выбирать не то и потом переделывать?
Не видел большей глупости – выбрать не то и потом переделывать. Это ваши страхи. Вы хватаете то, что вам не подходит и не нужно, боясь остаться одни или то, что вас с таким характер и отсутствием в жизни ваших ценностей и интересов не выберут. Ваши страхи загоняют вас в ловушки.
Из-за них вы спешите, бежите, создаёте и делаете то, что не нужно, а потом страдаете. Вы перепрыгиваете из одних отношений в другие, даже не понимая, что делаете и куда прыгаете. Вы не думаете, не пытаетесь понять партнеров и не интересуетесь ими. Вы слышите только себя и свои желания, поэтому попадаете из-за своей односторонней жизни в ловушки.
Когда вы создаете отношения, нужно интересоваться партнёром, а не собой. Надо делать правильный выбор. Когда вы недовольны партнёром, то вас в действительности не устраивает ваш выбор, но вы этого не замечаете почему-то. Не замечаете свою ошибку. И вместо того, чтобы сделать правильный выбор, исправить ошибку, вы начинаете переделывать партнёра или себя.
Вы ответственность за свои ошибки скидываете на другого.
Вместо того, чтобы завершить эти отношения и найти себе подходящего партнёра, вы начинаете переделывать человека, которого изначально не цените и с ним жить не хотите.
Вы так и говорите, да я не хочу жить с ним, и мне он такой не нужен, и неинтересен, но куда я пойду, я не могу или боюсь, или ещё что-то. Таким образом, вы создаёте отвратительные условия жизни человеку рядом с вами, претензии, обвинения, сеете внутри его личности конфликт, что с ним что-то не в порядке. А как должно быть правильно, определяете только вы.
Но кто вам сказал, что правильно только ваше мнение? Почему другой должен опираться на ваши взгляды и видения, каким он должен быть, если у него есть свои взгляды и видения, каким хочет быть он сам? Почему он должен расти как личность по вашим ожиданиям? Каждый человек растет по своим ожиданиям. Никто не должен соответствовать вашим пожеланиям. Только вы сами.
Если вам не нравится ваша жизнь – так вам и надо менять свою жизнь. А не другой должен менять её для вас. В отношениях прежде все любящие ценят друг друга как личность и выбирают, и интересуются личностью друг друга.
Именно личность другого привлекает. А вас изначально это не устраивает.
И мало того, попытки переделать другого обесценивают личность другого, и он это чувствует. Разве получится близость с человеком, которого вы как личность обесцениваете? Нет, конечно, вы получите взамен дистанцию и обесценивание вас. Таким образом другой человек выровнял баланс. Баланс брать/давать. Если вы обесцениваете – то вас тоже партнёр обесценит. Это гармония, равновесие. Если вы цените и любите – то вас ценят и любят. Это гармония и равновесие, баланс брать и давать.
Что вы даёте другим, то от других и получаете, и никак иначе.
Пытаясь переделать другого, вы своим мужчинам и женщинам снова и снова подтверждаете, что вас как личность они не интересуют, не устраивают, и вы хотите, чтобы они под вас подстраивались и хотите их использовать как функцию. Чтобы они выполняли рядом с вами какую-то функцию, нужную вам.
Вы сводите людей до обслуживания вас. Вы сводите человека до человека-функции.
Кому интересны будут отношения с вами? Кому захочется рядом с вами быть функцией? И вы не понимаете, почему с вами не хотят общаться и быть в близости? Разве приятно и захочется быть в близости с человеком, который тебя все время отрицает и обесценивает? Вам будет приятно, если вам день и ночь говорить, что вы не устраиваете другого? Захочется вам с таким человеком близости, любви, проводить время вместе и создавать семью?
Только если вы не здоровый психически человек, мазохист и т.д., который желает быть несчастным в жизни. Нельзя заставить человека любить вас, уважать, ценить силой и претензиями, и навязыванием себя. Это вызовет обратный эффект. Когда мужчина и женщина выбирают друг друга соответственно своим потребностям и желаниям, то они не переделывают друг друга и не меняют, а, наоборот, сохраняют друг друга такими, какие они есть.
Ведь они нравятся и ценят друг друга и свой выбор. Им хорошо вместе, они идут друг другу навстречу. Не потому, что должны, а потому, что сами этого очень хотят. Даже мечтают и мечты реализуют. Каждый человек создает отношения с другим, потому что ему нравится и интересна его личность. А в данных отношениях личность отрицается и обесценивается. Когда вы переделываете другого, то вы отрицаете его личность. Если вам не подходит человек, нужно осознать, что вы сделали неправильный выбор. Далее нужно завершить отношения, поблагодарить его и извиниться, что вы жили в иллюзии и портили жизнь другого навязыванием себя и своих амбиций, и выбрать правильно для отношений человека, который вам подходит.
И это будет ваш настоящий личностный рост, чтобы осознать, что вы сделали неверный выбор. Вы не потрудились выбрать мужчину или женщину, с которыми есть схожие ценности, интересы, желания, потребности и будущее.
Если вы плохо себя чувствуете в отношениях, живете в постоянном стрессе, все, что делает партнёр, вас не устраивает и не подходит, если вас не слышат и не обращают внимание, если вы страдаете и мучаетесь в отношениях, то это говорит о том, что люди, с которыми вы сейчас рядом находитесь, вам не подходят.
Если в отношениях с другими диссонанс, то вы и будете плохо себя чувствовать, ведь окружающая обстановка вас разрушает, с людьми нет общего, нет взаимопонимания, нет интересов и близости. Вы чужды этой группе, которую сами выбрали. И переделывать ни себя, ни другого нет смысла.
Личностный рост – это делать правильный выбор, опираясь на свои ценности, потребности, цели, на своё настоящее и желаемое будущее. Правильный выбор может человек сделать, только находясь в гармонии с собой и с другими.
Пока есть конфликты с собой и с другими, выбор будет соответствующий.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
