Автомобилисты прекрасно знают, как качество топлива влияет на работу двигателя и поездку в целом. Залил не тот бензин, то свечи надо менять, то другие проблемы. О том, чтобы постепенно набирать скорость, чтобы приехать в нужное место, говорить не приходится. Сознание то и дело отвлекается на возникающие проблемы, которые требуют решения.
А теперь берем ситуацию, когда топливный бак вообще пробит. Сколько ни прыгай вокруг машины и ни вливай топливо, все равно далеко не уедешь.
Часто к подростковому возрасту семья подходит именно с таким состоянием детской психики. Когда ни о каком ускорении речи не идет. Надо срочно останавливаться, искать и убирать воспитательные привычки, которые уже привели к этому результату.
Но лучше вообще до этого состояние не доводить. Любой школьник с признаками интеренет-зависимости сразу вам скажет, что в реальной жизни его ничего не радует, родители не понимают.
В цифровом мире интересно и весело, жизнь кипит. А в реальной – пустота и одни проблемы. Семья такого ребенка продолжает привычными способами куда-то тащить, но нужно сфокусироваться совершенно на другом. Найти и заткнуть отверстия, устранить причины утечки топлива, то есть жизненных сил.
Задача выстроить воспитательную модель вокруг эмоциональной обстановки. Главное, родительские реакции не должны быть импульсивными. Наоборот, на каждую проблему и трудность у вас должен быть заранее продуманный алгоритм, набор вариантов, чтобы грамотно выйти из ситуации.
Уважаемые родители, в результате у ребенка должно формироваться чувство защищенности и собственного достоинства, уверенность в себе и самоэффективность.
Никто не любит признавать собственные сложности. Поэтому возьмем гипотетическую семью. И посмотрим на реальность. Дети регулярно присутствуют при серьезных разборках между родителями. У некоторых нормальной практикой являются скандалы с рукоприкладством. В случае жизни с некровными родителями они ощущают, что ими тяготятся, чувствуют равнодушие. Детей часто наказывают, а где-то до сих пор сильно избивают.
Уважаемые родители, о каком собственном достоинстве личности может идти речь? Часто дети выступают союзником в борьбе. Например, мама, которая борется с отцом. В семье два враждебных лагеря.
Какое бы деструктивное поведение сейчас не проявлял сын или дочь, очень важно сместиться с так называемого «обвиняющего» стиля.
Мы чем-то не довольны, школьник опять сидит в телефоне, и мы входим в эмоциональный конфликт, проявляем враждебность. То есть, как только мы с чем-то не согласны, то начинаем рычать.
Тот, кто совсем не может сдержаться, начинает закидывать обвинениями в лени, собственной никчемности, отсутствии интересов. Все, что накопилось мы на ребенка вылили, и надеемся, что он радостно подпрыгнет и вдохновенно начнет учится и чем-то кроме гаджета интересоваться.
Нет, отсутствие одобрения и помощи со стороны взрослых как раз приводят к внутренней пустоте. Школьник принес тройку. Его бы поддержать, помочь, где не понятно, вывести в позитив. А его, наоборот, обвиняют, оскорбляют. Да еще и гаджет отобрали, чтобы не расслаблялся.
Какие бы серьезные поведенческие сложности сейчас не переживала семья со своим ребенком, выходите как можно скорее из «обвиняющего» стиля. Это путь в никуда. Точнее, так мы создаем очередную пробоину в баке.
В семье должно быть позитивное русло общения. Нельзя обвинять детей в том, что они пока не умеют или даже не хотят.
Чем больше на личность выливается негатива, или он/она постоянно видит нездоровые отношения у родственников, чем больше блокируется потребность в одобрении окружающих, самоуважении, тем сильнее растет глубокий внутренний дискомфорт.
Посмотрите, какой опыт взаимодействия ребенок на данном этапе получает в вашей семье. Если вместо подкрепления хоть каких-то результатов постоянные обвинения. Вместо договоренности одни наказания и угрозы. Вместо совместной радости от самых маленьких успехов, повышение планки, до которой нужно дорасти, чтобы получить любовь и признание, то образуется вакуум. Потребность в общении и признании будет заполняться уже не вами, а чужими людьми, блогерами из телефона.
Что значит ровное и спокойное воспитание? Это всегда попытка разделить переживания, попытка своего ребенка понять. «Да, я прекрасно понимаю, что домашку делать не хочется, что хочется в телефоне дальше сидеть, знаю, что это трудно».
Посмотрите, как круговорот взаимных реакций идет по другому сценарию. Мы создаем ситуацию, в которой поддерживаем личность, а не используем силу, подталкиваем к самостоятельному решению переключиться, ребенок получает подтверждение своей ценности («со мной нормально разговаривают»). И вот он механизм, ребенок начинает больше верить в себя, особенно, когда родитель подкрепляет каждый маленький шаг в сторону правильного поведения.
Мы уже говорили о важности разделять личность и поведение. Но в оперативных склоках, как правило все об этом забывают, потому что скатываются в реакционное воспитание. Если с этим не разобраться, то со временем постоянный «обвиняющий» стиль дает свои плоды. Себя ребенок оценивает резко негативно. Потребность в самоуважении остается нереализованной, потому что никто доброго слова никогда не говорит.
Решением этой проблемы будет смещение с постоянных упреков. На полное признание и любовь к личности. И корректной ежедневной работы над поведением. И самое важное, ребенок не будет чувствовать блеклость реальной жизни, а дом будет уютным, а не угрожающим, когда мы сосредоточимся на том, что уже получается, что уже делается.
Как выйти из ситуации, когда накапливается напряжение и раздражительность? Всегда обращать внимание на то, чему уже личность научилась, на успехи, на победы. А сложности - это зона работы. И ускорение движения будет в тот момент, когда мы со своим ребенком, помогая ему при этом, собираем новые достижения, а не косяки и провалы.
Понятно, как формировать эмоциональную стабильность в семье? Не враждовать и требовать, а создавать вместе ситуации, в которых ребенок получает доказательство своей ценности. Обращать внимание на успехи, а не тыкать в поражения. Тогда опыт победы, в том числе над собой, побуждает к новым действиям.
Если все же, как каждый из нас, вы обнаружили себя в процессе очередной ругани вокруг проблем неумения управлять гаджетом, то выход следующий.
Переводите фокус с недовольства на промежуточные результаты. «Слушай, ты помнишь, сколько проблем и сложностей было? И помнишь, как ты и с этим справился и с тем? Помнишь, как долго работали, но все получилось же!!! Ты вспомни себя, на сколько ты сейчас взрослый и принимаешь грамотные решения! И сейчас получится. Просто надо сосредоточится на ..." (зона ближайшего развития).
Мы не обвиняем, а закрываем потребность в самоуважении. Мы перечисляем моменты, с которыми сын или дочь уже разобрались. Дети видят, что их поддерживают, в них верят. К ним относятся с уважением.
И это дает энергию двигаться в зоне «надо». То есть в реальной жизни тоже классно, потому что получается, а семья помогает, а не вгоняет в бесконечную фрустрацию.
Кратко эту модель можно назвать «вектор роста». Дальше обсудим как ее применить в целях развития навыка управления экранным временем и волевых качеств личности.
