Давно хотела написать свое видение любимой формулы аляпсихологов, праведников и манипуляторов: понять, простить и отпустить. Всегда ли это допустимо? К любой ситуации подходит? Когда прощать или не прощать?
Приведу несколько примеров. Первый. N-цать лет тому назад я работала в одной компании, где была "парочка влюбленных", которая считала, что все в компании завидуют их отношениям. Их отношения развивались у меня на глазах, ни к одному из них я не испытывала никакой симпатии, скорее, наоборот,- антипатию. Неуместным поведение напоказ "своих чувств" они любили привлекать к себе всеобщее внимание, на этом они строили свою "любовь". Опишу случай. Корпоратив, большой зал человек на 100, накрытые столы по 10-20 человек за каждым. Сотрудники сидят за столами, идет развлекательная программа, люди отдыхают, выселяться, беседуют, едят. Мне не повезло я попала за один стол с ними. Данная парочка, немного выпив, начинает показушно за столом бурно и страстно целоваться. Разумеется, окружающим сотрудникам это неприятно и одна девушка делает им замечание. Они довольные собой отрываются друг от друга, оживают и начинают ее гнобить, обесценивать и упрекать в зависти в саркастично-издевательской манере, получая то самое удовольствие, которое хотели изначально. Я за всем этим наблюдаю. Мой корпоративный вечер был подпорчен. Стоит ли их понимать, прощать и отпускать? С одной стороны, можно их понять, что у них проблемы в паре и таким образом они, на тот момент молодожены, пытались компенсировать свои отношения. В этом случае их даже жалко. А с другой стороны, они нарушили границы людей, вовлекли против воли в свои интимные отношения других сотрудников, подпортили настроение корпоративного праздника и недовольные, выплеснув свою агрессию в форме унижения других, обиженно удалились. Такое хамское поведение и отношение к себе пришлось стерпеть каждому за этим столом на корпоративе. Разумеется, никакого раскаяния там не было. С точки зрения психолога, на отношениях в этой паре можно кандидатскую защитить. Но сейчас не о перверсиях.
Другой пример из жизни. Девушка бросает парня. Парень в обиде бежит жаловаться на нее всем и друзьям и родным, рассказывает как он, хороший, страдает, а она, плохая, в этом виновата. А ведь она, по его мнению, предназначена ему Судьбой. Откуда он это знает? - Он не может это объяснить, но так чувствует. Так его мышление реагируют на нарушение психосексуального влечение (уход в магическое). Поутихнув от аффекта расставания, он выдает агрессию - идет к колдушке. "Пусть мне приворожит, а заодно сделает так, чтоб она была одна, без детей, без пары, без денег и мучилась всю жизнь, страдая по мне, а все ее блага шли ко мне, хорошему. И я буду сидеть и распоряжаться, как хозяин, ее жизнью, ее судьбой, ее возможностями..." - он вываливает свою обиду и агрессию и также инфантильное злобное желание полного контроля и подчинения себе. Колдушка недолго думая, получив свой гонорар, идет портить девушке жизнь. Парень сидит в предвкушении, что сейчас девушка приползет на коленях просить его о прощении, а он проявил к ней свое великодушие и, может быть, будет ее прощать каждый раз, когда она будет просить прощение, ибо он не даст ей забыть, как он страдал по ее вине. Проходит время, результат парень не получает. Девушке нет до него дела. Может такой парень забыть девушку? - Нет, в его психике такой функции нет. Может он изменить свое поведение - нет. У него ригидное мышление, он зависает. К сожалению, такой парень до конца жизни будет ненавидеть и завидовать этой девушке, и ходить по колдушкам. Можно понять чувства парня? - нет, там нет чувств, только непереработанные аффекты инфантильных желаний. А понять его поступок и желания? - нет. Его обидели, как он считает, и он желает девушке зла, но при этом хочет, чтоб это зло совершили какие-то потусторонние силы. А он при этом будет оставаться хорошим. Это относительно "безобидный" вариант выхода аффекта, в худшем случае, такие парни физически мстят и идут по уголовному делу. Разумеется, у этого парня злокачественное нарушение личности.
Кстати, если вы сочувствуете такому парню (агрессору) или его оправдываете, рекомендую посмотреть на себя с точки зрения созависимости-зависимости. Это хороший тест, он показывает, что вы склонны оправдывать агрессора за причинение зла, когда человек не получает желаемое. Вы наделяете человека с расстройством личности чувствами здорового человека. В этом примере любовью и глубокими чувствами и не пахнет.
Возможно, такой парень придет просит прощения у бедной девушки, но не потому, что раскаялся в том, что делал, а как предлог, чтоб ее вынудить просить прощения у него, навязав чувство вины и стыда, и погрузить ее в отношения нарциссического абьюза. Зачем понимать и прощать такого парня? Ни к чему. А тем более не надо ставить себя на его место. Кстати, именно этого он и добивается. Здесь девушка сделала совершенно правильный выбор, отказавшись от подобного парня.
Но он 100%-ов пойдет в Церковь просить прощения у Бога, чтоб тот сжалился над ним, и все таки заставил эту девушку полюбить его также как он ее "любит". Но цель и мотив будет - дай мне ресурс, я хочу ее в пользование, мстить. Как видим, прощение здесь лишь манипуляция сознанием.
И третий пример, случай из новостей. Девушка за рулем, отвлеклась и сбила на пешеходном переходе маму с коляской, ребенок погиб. Были к этой девушки тайные личные мотивы и выгоды, как в первых двух примерах, - скорее всего нет. Возможно возместить утрату матери - нет. Девушка, разумеется, понесла уголовное наказание. Нужно понимать и прощать в этом случае девушку?... От такого никто не застрахован, здесь, как говорится, - Судьба.
Вспоминая духовный первоисточник прощения - Библию, Иисус простил разбойника, раскаявшегося в своих поступках.
Если прощать, то не того, кто просит прощение, а того, кто раскаялся. (В этот момент я себя чувствую Богом - я могу прощать!!!)
Самый страшный грех в Библии - это гордыня. То есть если человек раскаялся - он преодолел дьявольскую гордыню, ибо Дьявол возгордился и пошел против Бога. В этом случае я согласна в ведуньями, что прощать никого нельзя. Так как, прощая другого, вы ставите себя наравне с Богом, как Дьявол, а это грех гордыни. Как говорится: "Бог простит". Почему попы так настаивают на прощении для меня загадка, - наверное, потому что их так научили. Или может быть они что-то путают. Или так проще нести службу. Или религия ориентирована на другие цели? и т.д.
Что делать? По моему мнению, здесь играет с нашим сознанием злую шутку сам русский язык и отсутствие реформ Церкви. Зачем нам понимать и прощать другого? - чтоб отпустить боль обиды, чтоб стало легче. Но прощением вы никакую обиду не отпустите. Это будет только насилие над собой, и, как следствие накопление агрессии, далее агрессия будет выходить в форме гнева, а это еще один грех. Далее начнется самобичевание, аутоагрессия и психосоматика. (Ну а в этом случае придется молиться и теперь я понимаю попов).
Зачем понимать другого? Зачем оказываться на чужом месте? - У вас есть свое место. Если вы, конечно, не психолог и готовы вместить в себя чужие страдания, - опять же возвращаемся к гордыне, что приведет в дальнейшем к диссоциации. То есть психологический контейнер просто лопнет от вмещения в себя чужого.
Кстати, понять, простить и отпустить - любимая тема людей с нарциссическими отклонениями. Ведь, синонимы к слову "прощение" - оказать милость, снисходительность, щедрость, благоволение, одолжение и т.п. Они очень любят прощать в контексте: "чтоб жертва приползла на коленях и я буду благоволить ей своим прощением (я получу власть над ней)". Чувство себя Богом для них компенсирует их ущербность и дают безграничное ощущение власти. Религиозные организации и тексты для них это клондайк их нарциссического величия (расширения себя), искаженного мышления и безнаказанности.
Итак, что же все таки делать вместо понимания и прощения, чтоб отпустила обида и боль ушла? Ничего нового я не скажу: осознать ситуацию, расставить все контексты, вычленить свою роль, свои чувства и свое место в этой ситуации, и главное, - раздать всем участникам их ответственность, то есть не брать на себя лишнего. Потом посмотреть на реальную ситуацию с позиции сверху. И оставить это в памяти как случай из жизни. Таким образом боль обиды просто расщепится и обидчик станет безразличен.
Поэтому высокопарное "понять, простить и отпустить" оставьте напыщенным знатокам и лентяям-мудрецам. Не надо обиду отпускать, не надо от нее отказываться, не надо насиловать свою душу. И тем более не надо никого прощать, не ставьте себя на место Бога. Вы не Бог, вы - человек. Боль от обида это комок непрожитых чувств, который необходимо распутать. Ну а понять обидчика - это не ставить себя на его место, не оправдывать, а распознать, что на самом деле он хочет от вас, и какие его цель и мотивы в отношении вас. И действовать согласно этому, особенно если это касается вашей социальной безопасности.
Будьте осознанны!!!
(с) Лобова Мария Георгиевна
