В этой ситуации есть много «но». В первую очередь хочется спросить: кто принуждает вас принимать предложения, которые вам не интересны? Возможно ли такое, что вы принимаете решение по принуждению?
Есть и второй момент, на который мне хочется обратить ваше внимание. Давайте посмотрим на эту историю с другой стороны.
Некоторые люди считают себя недостойными любви, это их глобальное внутреннее состояние. Оно зависит от типажа человека, его характера, и влияет на поведение. Проще всего это показать на примере маленького ребёнка.
Представьте, что ребёнок просит конфету. А мама не даёт её, потому что у ребёнка аллергия. И тогда он плачет, требует, ложится на пол, стучит ногами, показывает свои чувства.
Потом делает что-то хорошее и говорит: «Мамочка, я тебя люблю. Можно мне конфету?» Мама снова не даёт. Тогда ребёнок повторяет все действия по кругу: кричит, плачет, обижается, ломает игрушки, разливает суп на пол и т.д. И мама его наказывает.
Затем ребёнок думает: «Да, я плохо себя вёл. Но теперь я буду слушаться». Но всё повторяется по кругу.
Знакома вам такая круговерть в отношениях с мужчиной? Причём часто это происходит в начале отношений.
На самом деле так могут себя вести не только мужчины. Мне пишут женщины, от которых ушли мужья. Тогда они пытаются их вернуть, и происходит примерно то же самое. Может, вы тоже так себя ведёте?
Если человек в глубине души верит, что недостоин любви, то будет создавать ситуации, в которых вы будете вынуждены то сближаться с ним, то отдаляться.
Когда такие люди устраивают истерики и выпивают, они тем самым показывают, что способны действовать в ущерб себе. Но именно таким образом, чтобы не сталкиваться с вашим отвержением. Ведь если они будут делать это рядом с вами, вы запретите пить или потребуете вести себя иначе.
В глубине души такие люди уверены, что они жертвы. Ведь как только вы сближаетесь – получаете кучу претензий о том, что вы не так их любите, не даёте внимания, неправильно себя ведёте. Тем самым они показывают, что с ними на самом деле всё в порядке и проблема – в вас.
Такие люди испытывают вечный голод по настоящей любви. Хотя они сами не понимают, что такое «настоящая любовь», но при этом постоянно ощущают её нехватку. И они чувствуют, что бессильны что-либо изменить. Поэтому движутся по замкнутому кругу.
Обычно это поведение свойственно людям южного типа. У них есть очень хорошие качества: они чувствительны, гибки, с ними можно договориться. Но их характер – в стрессе, в кризисе. Такой характер служит основой для создания созависимых отношений.
Человек осознаёт, что недополучает любви. Но и не может получить её, потому что есть внутреннее убеждение: «Я плохой, недостойный, неправильный и т.д.» И у такого человека нет границ между своими чувствами и чужими. Поэтому для него будет полезно, если вы сами прочертите границу.
Если же в общении с таким человеком, вы начинаете чувствовать вину из-за того, что не помогаете решать его проблемы и не участвуете в его жизни – значит вы тоже склонны к созависимым отношениям. Для вас это узнаваемая история, раз вы вовлекаетесь в такую игру.
Вам трудно говорить «нет». Вы не до конца понимаете, чего хотите от себя, но точно знаете, чего ждёте от других. И ваши запросы звучат следующим образом: «Я хочу, чтобы он услышал меня и понял / больше зарабатывал / уделял мне внимание / решал проблемы. Я хочу, чтобы он перестал кричать на меня / обвинять / плохо себя вести».
Получается, что ваши ожидания и реальность расходятся. То же самое происходит у вашего партнёра. В таких отношениях желаемое не совпадает с действительностью.
Из-за этого может возникать чувство одиночества, даже если у человека есть пара.
Важно понимать, что проблемы отношений решаются только в отношениях. Если вы притягиваете мужчин, склонных к созависимости, стало быть, ваша потребность в таких отношениях тоже каким-то образом реализуется.
С одной стороны, это важная стадия формирования отношений на ранних этапах жизни. С другой стороны, модель созависимости воспроизводит саму себя как явление культуры.
Поэтому в первую очередь нужно не партнёров менять, а модель своих отношений. Причём делать это системно, а не от случая к случаю. Этим мы занимаемся на курсе «Искусство жить вместе».
