Парень с девушкой лежат в постели после секса в задумчивости.
Она, нежно касаясь его груди ноготками, говорит:
- Может, мы даже когда-нибудь женимся?
- Да кому мы нафиг нужны, - отвечает он.
Недавняя лекция «Три кита отношений» повлекла за собой высокую активность в соцсетях. И основным тезисом, который цитировался слушателями, стал: «вы никогда не уйдете из отношений, в которых вы растете как личность». В связи с этим, я и решил написать этот пост.
Сегодня, когда страницы глянца, сайты, мало-мальски адекватные, и книжные полки, чуть дальше кулинарии, пестрят текстами про отношения с психопатами, нарциссами и абьюзерами, становится все сложнее удивить искушенных читателей хоть немного умной мыслью, чтобы она не ударялась об начитанную личность со звуком «ну, это понятно, а делать-то чего?».
Итак, личностный рост в отношениях.
Я, безусловно, буду писать про отношения, имея в виду всегда отношения абсолютно любого контекста: подчиненный-начальник, партнер по жизни или бизнесу, муж и жена, друзья или товарищи. Но в связи с тем, что 80 процентов моей аудитории - это представительницы прекрасной половины человечества, то всё равно, рано или поздно, я вместе с вами скачусь в бездну отчужденности и отверженности в отношениях между мужчиной и женщиной.
Карен Хорни, на мой взгляд, дала лучшее определение понятию личностного роста уже лет сто назад. А наши коучи и ведущие тренингов никак не могут научиться отвечать на этот вопрос односложно. Я просто процитирую классика (К. Хорни): «личностный рост - это освобождение от внутренних конфликтов».
В связи с чем, если вы решите спросить меня или себя: «как понять расту я в отношениях или нет?», ответ уже дан вам. Если внутренние конфликты усиливаются или растут, как сыроежки в сыром лесу, то нет, вы не растёте. Если же вы ощущаете, что в этих отношениях вы стали чувствовать себя СВОБОДНЕЕ, значит налицо ваш рост.
При этом важно помнить, что если вы вошли в отношения с этим человеком при личностном росте 145 чегототам и выросли до 165, то точкой отсчета должно являться 165, а не 145. Так как отношения, это вам не сочинское казино, где можно остаться при своих или в маленьком плюсе, и искренне считать, что ты поимел казино.
В отношениях всё будет совсем не так. Ставка в отношениях всегда - ЖИЗНЬ. Да, не больше и не меньше. Ведь то, что вы потратите в отношениях - это время. И его вам никто не восполнит.
А в чём на самом деле измеряется время жизни: в минутах, в годах? Конечно, нет. Оно измеряется в реализованном вашем видении вашей идеальной жизни. И поэтому, если вы потратили на отношения с другим человеком год или десять, и за это время не приблизились к своей цели, то вы потеряли невосполнимый ресурс. И вот тут начинается самое сложное. Так как, даже тогда, вам всё равно трудно уйти, так жадность и сожаление о потраченном ресурсе (время, молодость, здоровье и т.п.) не даёт вам возможности просто встать и уйти, даже когда вас никто не держит.
Инвестиции - это вообще опасная штука. Они развивают в человеке азарт, неведомый доселе. И никто, конечно, не учит тебя останавливаться и не вливать больше драгоценное время и внимание в то, что уже давно не имеет дна.
Нет, конечно, тебя всю жизнь учили терпеть и ждать. И это стало ключевой ошибкой многих семей. Они в большинстве своем терпят и ждут. Некоторые из них прям серьёзно ждут, когда один из них умрёт от болезни или старости. Но не подозревают о том, что своей костлявой рукой он утащит с собой в сыру землю и ваши мечты и всё, что вы о себе думали (кроме случаев, когда вы двадцатилетия красотка замужем за семидесятилетним старцем. Тогда у вас великие шансы, хотя, с приходом эры трансгуманизма, и у вас они тоже уменьшаются).
Всегда нужно вовремя сливать акции. Не оглядываясь, растут они или падают в цене. Тогда что значит вовремя? Этот вопрос имеет цену не в один миллион долларов. Но ответ очевиден. И я не стану его открывать.
Терпение, подстраивание, умение молчать - не равно личностному росту и работе с эго. По крайней мере, не всегда равно. Это чаще означает, что вы растворились в партнёре или вас поглотили. Но проблема в том, что с тем, кого поглотили, отношения уже не строят. А вот тот, кого поглотили, всё ещё старается что-то строить.
Это похоже на попытки бесплотного духа, умершего и не способного это осознать, который бегает вокруг своих земных родственников и пытается с ними говорить (см. фильм «Призрак» с Деми Мур и Патриком Свейзи).
Я уверен, что вы узнали себя в последнем абзаце. Иначе бы вы не дочитали даже до этого момента.
Потеря себя в отношениях - это самая большая цена, которую требуют заплатить за мимолётное желание насладиться комфортом, стабильностью и безопасностью. И в этом случае ваш партнер вовсе не Мефистофель. Или, скорее так: Мефистофель не ваш партнер.
Начинаете догадываться кто Он? Именно! Ваш собственный ум. Тот самый, который обещает вам, что он успокоится, как только вы получите основания для того, чтобы быть уверенным в партнёре. Поэтому требуйте и платите. Требуйте и платите. И вы плАтите. И даже сдачи не берёте. Настолько вам хочется почувствовать себя нужным и ценным для другого. Вот здесь начинает развиваться невроз, который вытекает из того самого внутреннего конфликта.
Всё это банальная попытка компенсации наших детских разочарований иллюзией надёжности. Иногда доходит до того, что потребность личности в самореализации сводится к банальной нужде партнёра в вас.
Я знаю, что всё это неприятно. Неприятно же ещё и от того, что вы узнаёте себя почти в каждом из предложений.
А вот тема роста личности в отношениях всё же пока не раскрыта. Не торопитесь. Я помню.
🔸️В.Л. Леви - выдающийся, на мой взгляд, психотерапевт и психиатр, дал эти десять характеристик личностного роста (не путайте с развитием личности):
• Расширение сферы интересов и хобби.
• Формирование устойчивых жизненных взглядов и убеждений.
• Понимание природы поступков окружающих людей.
• Осознание собственных желаний и потребностей.
• Обретение внутренней свободы, раскрепощение мысли.
• Принятие ответственности за собственную жизнь и действия.
• Формирование и защита личного мнения, интересов.
• Абсолютное принятие своей индивидуальности.
• Самосовершенствование, постоянная проработка слабых сторон личности.
• Раскрытие и активизация внутренних ресурсов и талантов.
На мой взгляд, ключевая идея заключается в том, что мы способны сохранять себя и преданность себе в любых отношениях. Так, например, с выходом замуж или рождением детей появляется роль жены и мамы. Это факт. С ним не поспоришь. Это круто. Это расширяет. Но проблема возникает тогда, когда совершается ритуальное самоубийство ЖЕНЩИНЫ. То же самое происходит, когда устроившись на работу, человек становится менеджером, столяром, врачом, но при этом погибает Человек, способный мечтать, выбирать, менять свою жизнь и т.д.
