Абьюзивные отношения. Для некоторых это словосочетание вызывают панику и ужас. В голове всплывают флешбеки (повторное переживание каких-либо ярких ощущений), от которых хочется избавиться, но для этого требуется время, силы и возможности. Другие же могут воспринимать слово "абьюз" как усмешку. Ведь оно часто всплывает в информационном потоке, а как говорил психолог Андрей Курпатов, мозг человека перестает адекватно работать при избыточной информационной нагрузке. И получается все как в игре нашего детства "испорченный телефон", термин обретает искаженный характер и вызывает недоверие. Тогда, что же это такое и с чем "его едят"?
Термин "абьюз"происходит от английского "abuse" — "злоупотреблять, оскорблять, плохо обращаться".
А отношения именуемые абьюзивными, это те отношения, который наносят огромный психологический и физический урон тем, кто в них вовлечен. Их не всегда легко распознать. Ведь мы привыкли верить, что насилие может носить лишь физический характер. Его видно, его можно зафиксировать, доказать и почувствовать телесно. А если мы говорим о психологическом насилие, то оно незаметно и постепенно, как для окружающих, так и порой для нас самих. Модель таких отношений это «абьюзер — жертва» (если вспомнить треугольник Карпмана, то там присутствует триада, и еще появляется спасатель, но сегодня мы обойдемся без него). Жертва находится в зависимости от абьюзера(либо агрессора), который в процессе абьюза эту зависимость еще усугубляет.
Впоследствии у жертв формируются два лагеря. Те, кто искренне сочувствует, и те, кто считает их слабыми и "сам(а) это все заслужила". Но какое отношение к ним не было бы, долгое время существовала позиция, что помогать нужно только "жертвам" (пострадавшим) и это понятное мнение, поскольку им больнее всего. Может казаться, что выгодней помогать именно им, а не работать с тем, кто "приносит" боль. Однако, если обидчики жертв (абьюзеры, агрессоры) готовы меняться, то разве у них не должно быть такой возможности?
Совершать насилие или нет — это выбор конкретного человека.И если абьюзеру это не выгодно, он не станет ничего менять. Для перемен ведь должны быть веские причины. Исправления насильственного поведения может занять длительное время, как и работа над собой может быть очень сложной. Но перестать быть абьюзером возможно, и лучше всего для этого обратиться к специалисту, который поможет разобраться, объяснит, что делать дальше, и при этом не осудит.
Есть несколько шагов, которые можно предпринять либо самостоятельно, либо в тандеме с терапией. И это не значит, что нужно полностью отказываться от своих убеждений и ценностей, хотя что-то и придется видоизменить. Важно, что в процессе абьюзер сможет оценить свои отношения и понять, соответствуют ли они его ожиданиям и является ли он тем человеком, которым хочет быть.
- „Первое условие исправления — сознание своей вины.“ — Сенека (младший)
Признать наличие насилия с вашей стороны, сделать его "видимым".В этот момент человек будет чувствовать вину, ему будет неприятно, такое не хочется признавать, не хочется быть таким человеком. Но этот процесс, также запустит процесс изменения. - После признания, важным следующим шагом будет осознать ответственность и принять свою часть ответственности за происходящее. Важно согласиться с тем, что вы часть системы, элемент отношений. В отношениях за всё несут ответственность оба партнёра. Поэтому причины вашего абьюза не оправдывает, а значит и не снимает с вас ответственность, а с жертвы боль, причиненную вами. Не стоит играть в игру "Кто виноват больше", в этом нет никакого смысла. Лучше помнить о том что ответственность предполагает действие.
- Абьюз не появляется из ниоткуда. Стоит узнать причины.Оглянитесь на свое прошлое и подумайте, кто относился к вам так же в прошлом и какие выгоды вы получаете, заняв позицию абьюзера. Причину ищем внутри. Причем сначала работаем над понятием ответственности за поведение, а потом пытаемся понять причины. Если начать с причин,то тогда позволим себе снять с себя ответственность.
- Не делайте все выше сказанное лишь ради прощения, не требуйте и не ждите прощения. Вы можете попросить прощения. Искренне. Без каких-либо ожиданий в ответ. Вы можете простить себя сами. Если продолжать просто обвинять себя, лучше от этого никому не будет.
- Займитесь поиском альтернатив насилию. Для этого повышаем свою осознанность, чувствительность, в первую очередь к себе, эмпатию, свои границы, зная о своих границах , вы сможете определить границы другого человека и уважать их, не идя напролом.«Если ты не знаешь, что такое поражение, ты всегда будешь бояться поражений.Зато если ты попытался и у тебя не вышло, и так было много раз, ты понимаешь: провалы — это не страшно. Ты уже столько раз падал и поднимался, что у тебя выработался механизм совершения ошибки и… жизни с этой ошибкой дальше. Ещё лучше — механизм совершения ошибки и её исправления.»— Франц Вертфоллен писатель, просветитель, музыкант.Начните исправлять свои ошибки.Если даже боитесь этого.Я буду с вами.Удачи Вам.
Автор: Адрина Оганесовна Пилия
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
