Почему игнорирование - это психологическое насилие?
Напишу коротко, но надеюсь меня поймут те, кто оправдывают разными способами это поведение.
Игнорирование - это попытка избежать ответственность. Игнорирование используется по разным причинам. Например:
👉 В качестве манипуляции для достижения чего-либо - человека обвиняют в его чувствах и уходят в молчанку, чтобы тот испытал вину за то что он чувствует и перестал доверять сам себе;
👉 В качестве мести - человека наказывают за его поступки без объяснения (пусть сам догадается в чём он провинился) или, что ещё хуже, человека наказывают за то, что в детстве игнорирующий был покинут значимыми людьми и его детские потребности в любви и тепле были ими проигнорированы. Это возложение своей внутренней боли, на того, кто виноват лишь тем, что отдалённо напоминает кого-то из значимых фигур, а потому обязан понести ответственность за то, в чём участие не принимал. Несправедливость;
👉 Страх заявить в лицо свою позицию, молчаливый уход в обиду, а другой человек вынужден погрузиться в непонимание "что происходит и что делать" и находится в тревожном состоянии, при котором у него возникает страх за будущее. Неизвестность пугает и погружает в раздражение из-за непонимания происходящего.
Когда человек, который пытается достучаться, заявить о потребностях, о нарушенных правах и границах - наталкивается на игнор со стороны тех, кого любит и хочет наладить отношения, при этом не предавая и себя, чтобы это были двухсторонние шаги на встречу👉 такой человек находится в безвыходном положении. Игнорирование показывает ему, что тот, к кому он обращается, не желает слышать его потребностей и идти на контакт и встречные шаги. Безвыходность заключается в том, что при обращении к другому человеку, заставить его идти в понимание невозможно. Особенно если игнорирующий делает это уже не в первый раз и менять стратегию своего поведения не собирается. У человека закрадываются мысли: "раз мне на встречу не идут, значит не любят меня, значит хотят чтобы я терпела/терпел, значит хотят мною пользоваться."
При первых ситуациях игнорирования, для сохранения отношений он решает засунуть свои потребности и чувства куда подальше и терпеть, то что приносит страдания, в надежде, что когда-нибудь всё изменится к лучшему. Надо только ещё постараться, чтобы этот человек увидел, что я готов/готова тоже делать шаги на встречу. Показать ему свою любовь и открытость, показать пример. Делает шаг, ещё шаг и ещё шаг, а становится ещё хуже, поскольку то, что работает - не меняется, а только усиливается. Если есть цель использовать, то ещё большее угождение и терпение подтверждает, что есть "правильный" метод достичь желаемого, не меняя своего поведения. И при очередной попытке человека заявить о своих границах, чувствах и потребностях, опять происходит игнор.
И тогда перед человеком становится выбор - продолжать стучать в закрытую дверь или выбрать себя. Эти мысли его пугают. Они выворачивают всю душу и разрывают сердце. Человек любит и хочет наладить отношения, но он устал ждать понимания от того, кто игнорирует и всячески саботирует тщетные попытки своего партнёра быть услышанным.
Игнорирование (в некоторых случаях уход из дома с бросанием жёстких высказываний и хлопаньем дверей) вгоняет другого человека в состояние беспомощности и давит на его страх отвержения. Игнорирование является манипуляцией для достижения желаемого без приложения собственных усилий. Кто-то должен стараться и терпеть, а иначе его отвергнут. Это насилие. А там, где присутствует любой вид насилия, любви быть не может.
Пока те, кто оправдывает игнор, не поймут, что совершают насилие над другим человеком, они будут продолжать резать по живому близкого человека, пока его уровень боли станет нетерпимым на столько, что защитные реакции организма его любовь превратят в ненависть. И тууут тот, кто игнорировал, начинает на себе ощущать последствия своих собственных действий, но, к сожалению, не может соотнести свой тотальный игнор и своё поведение к близкому с этими последствиями. Он очередной раз не услышит и проигнорирует наличие своей ответственности в текущем положении. Он теперь будет обвинять близкого в нелюбви и несправедливости, а любые попытки близкого обозначить свою позицию в происходящем - опять проигнорирует.
Игнорирование - это стратегия поведения, за которой кроется страх признания своей ошибки или нежелание идти на встречу к близкому из-за отсутствия любви к нему.
Есть разница между "уйти" от назревающего конфликта и игнорированием. При уходе от конфликта человека за ранее предупреждают:
"Я начинаю испытывать злость и в таком состоянии диалога не получится, давай оба остынем и попробуем вместе разобраться."
А при игнорировании человека просто оставляют в неведенье в его возбуждённом состоянии. А если ещё и кидают фразы по типу "Как меня всё достало.." без объяснений и малейшего намёка на беспокойство за то, как при этом будет чувствовать себя тот, кому была кинута эта фраза - ничего, кроме страха быть покинутым этот человек ощущать не может. Его в этот момент отвергают и покидают. Прям в этот момент. И он от этого ощущает дикую боль отвержения от того, кого любит. А вместе с болью отвержения, даже если эти люди мирятся, он теряет и доверие, ибо страх, что подобное повторится останется с ним. Страх быть отверженным толкает человека на поступки, в которых он теряет уважение к себе, он предаёт себя, он пытается сделать всё, чтобы его не бросили. А тот кто пользуется этим страхом для достижения своих целей, так же не испытывает уважения ни к тому, кто буквально прогибается и унижается лишь бы не быть покинутым, ни к себе самому, ибо живёт с тем, кого просто пользует, тщетно пытаясь удовлетвориться угодничеством своего партнёра, вместо того, чтобы понять чего на самом деле он хочет от жизни и найти себе партнёра, с которым у него самого возникнет искреннее желание делиться и делать шаги на встречу.
Человек может себя чувствовать счастливо только с тем, кого он захочет сделать счастливым и кто так же будет хотеть дарить счастье ему. Не нести добро, предположив, что партнёру это нужно, а давать то, что именно партнёра сделает счастливым.