Кто и с чем звонил?
Сегодня мошенники по трем каналам связи набросились на меня с утра, когда у меня только зажужжала зубная щетка со своей глубокой очисткой. Вчера я просто зашел в банк.
Женщина с прирожденным "гэканьем" объявила мне по телефону бойкот от МТС: мой договор с МТС прекращен, МТС больше не хочет, не может или стесняется брать от меня деньги за свои услуги, надоел я МТС своими деньгами, короче говоря, и должен произвести архисложные манипуляции, чтобы МТС как-то оттаял и принял клиента, и...
Юноша плачущим голосом в «Вотсапе» сообщал мне, что он мне бесплатно и срочно сменит счетчик электроэнергии, ведь дальше мне с моим счетчиком не по пути, а то, что я его менял 5 лет назад, – надо менять его, "заразу такую".
Обладатель чудного бархатного баритона под ником седовласого начальника солидного учреждения вылез из «Телеги», звонил 4 раза, тут же сбрасывал звонок, наговаривал голосовые сообщения, что я попал в какой-то сомнительный список и удивлялся, почему я не отвечаю на звонки.
Как я отреагировал?
Прокрастинацию я заработал сразу, как хламидиоз. Сейчас банк меня попросит забрать мои грязные деньги. Больше не прилетят квитанции ЖКУ. Курьер из «Перекрестка» откажется мне протянуть пакет с продуктами, и проложит путь с ними по подъезду на чердак. Курьер из зоомагазина «Четыре лапы» высыпет мне на голову 5 кг комкующегося наполнителя. Сантехник будет ломиться в дверь, чтобы срочно-бесплатно оторвать мой унитаз и поставить свой. Постамат Озона, когда я наберу код, напишет на экране «Пошел на ...». Отели внесут в сомнительные списки тех, кто постоянно въезжает с домашним хорьком. А социальная сеть ВК покраснеет лицом и заблокирует мой аккаунт.
Неугомонные мои мошенники, конечно, не Бендеры, Гэтсби и Рипли. Им далеко до мошенников О. Генри… Но они стараются…
Чем все закончилось?
–Андрей Николаевич! – с ударением на «вич», в очередной раз уговаривала меня женщина, на ходу сменившая звонкий кубанский диалект на цыганский романи.
–Ну, когда вы будете дома? – домогался меня плачущий юноша бледный, и мне почудилось, что он сейчас разрыдается у меня на плече, я предложил пригласить его начальника, чтобы повысить в должности мальца. Но он сказал, как отрезал: «Я Ваш начальник».
–Уволю, – грозился баритон, вылезший, как из комиксов Бидструпа, под тем же ником уже с другого номера. Баритон был не в курсе, что я там не работаю и не смогу уволиться.
Троица моих заботливых звонарей, не знаю, может по-простому угостить их чем, может, чай налить с бубликами?
И тут до меня дошло. Это все он! Мой парфюм.
Я утром пшикнул парфюм неосторожно, лишний раз, на себя. Лишний раз. Вот люди и выходят из себя (шучу).
Вместо эпилога
Эффект, который используют мошенники. Взгляните – это интересно.
