- Маркетинг или маркЕтинг? – раздается вопрос за бизнес-завтраком в одном из сообществ.
- Оба варианта допустимы, - отвечает девушка.
- МАркетинг, что тут обсуждать. И вообще, я специалист, я все же лучше знаю, - отмахивается молодой человек и продолжает разговаривать взахлеб.
- Сейчас ты сказал фразу, которая звучит как звучит, но подтекст я примерно слышу следующий:
«Кого вы слушаете, что она понимает, раз не знает очевидных вещей, которые знаю я, крутой специалист и маркетолог.»
- Хм…Просто я маркетолог и преподавал английский…я не хотел тебя обидеть, просто я то знаю наверняка...
- Не хотел, но сделал. И надо ли мне говорить теперь, что маркетолог и я? С дипломом переводчика. Только надо ли нам меряться регалиями, если можно было послушать друг друга?
Неловкая пауза. Бывало ли у вас такое?
Почему мы так часто стремимся победить собеседника?
Сколько споров можно было бы избежать и сколько пользы получить, если не тратить время на обесценивание одних и возвеличивание других. Разве не скучно жить в мире, где знаешь все? Не интереснее ли там, где часто звучит: Ух ты! Я не знал!
Откуда стремление победить собеседника на словесном ринге? Почему так важно указать другому его место и покрасоваться часто даже не настоящими результатами или не своими достижениями?
Эти вопросы глубоко связаны восприятием самих себя и окружающих. С точки зрения психологии, стремление «побеждать» в разговорах, возвышая себя и принижая другого, связано с несколькими внутренними потребностями и установками:
1. Потребность в признании и самоутверждении
Мы часто чувствуем потребность в том, чтобы другие оценивали нас как умных, компетентных и успешных. Эта жажда признания может стать настолько сильной, что мы начинаем воспринимать каждый разговор как соревнование, в котором важно не просто быть услышанным, но и быть лучше других. Установки вроде «Я знаю больше, чем ты» или «Я прав, а ты нет» — это способ подтвердить свою значимость и уникальность в глазах собеседника и окружающих.
2. Страх быть «неправым»
Многие люди боятся показаться «глупыми» или «незнающими». Это связано с внутренним страхом быть отвергнутым или осмеянным за свои ошибки. Особенно это проявляется в разговорах, где важны конкретные знания, например, в профессиональной сфере. В стремлении доказать свою правоту и защитить себя от возможных сомнений мы начинаем бороться за каждое слово, часто переходя в агрессивную форму общения.
3. Невозможность признавать чужие достоинства
В нашей культуре существует конкуренция за внимание и признание. Когда человек видит в другом собеседнике угрозу своему статусу, он может начать подавлять его мнением и ощущением собственной важности. Это проявляется не только в разговорах, но и в других аспектах жизни, например, в работе или социальных сетях. Мы часто предпочитаем «высвечивать» свои достижения, даже если они не всегда наши, чтобы утвердиться в обществе.
4. Неумение ценить множественность мнений
Мир не делится на черное и белое, а люди — не однородные. Тем не менее, наше общество часто способствует тому, чтобы каждый разделял точку зрения, которая является для него более удобной, или той, которую он считает более авторитетной. Когда люди начинают спорить о правильности или «настоящем» варианте чего-то, важно понимать, что все точки зрения имеют ценность. Это помогает нам быть открытыми и расширять горизонты, а не ограничиваться узкими рамками собственной уверенности в том, что мы «знаем все».
5. Роль профессионализма и компетенции
Иногда в разговоре мы стремимся «выиграть» не ради собственного эго, а ради того, чтобы продемонстрировать профессионализм и знания. Например, маркетолог может бороться за правильность термина, чтобы подчеркнуть свою компетентность в этой области. Однако важно помнить, что истинный профессионализм — это не в том, чтобы доказать свою правоту любой ценой, а в том, чтобы понимать, что иногда точность или авторитетность не является конечной целью разговора, а лишь частью более глубокого диалога.
Как избежать ловушки привычных установок?
Если ты чувствуете, что начинаете «давить» в диалоге, это может быть сигналом того, что вы стремитесь утвердить свою позицию за счет собеседника.
В чем истинная сила общения? Чтобы быть услышанным и понимать другого человека. И никогда не поздно отмотать диалог к началу и потренировать в себе человека «интересующегося» вместо «давящего»:
1. Слушайте активно, а не просто ожидайте своей очереди говорить
Зачастую, когда мы уверены в своей правоте, нам бывает трудно по-настоящему слушать другого человека. Искренне покажите внимание к чужим словам: переспрашивайте, уточняйте, и давайте понять, что ты действительно слышите его.
Например: «Ты прав, я понимаю, что ты имеешь в виду. Давай попробуем найти общее решение».
2. Признавайте ценность мнения другого
Когда вы начинаете разговор с позиции «я лучше знаю», это может выглядеть как пренебрежение мнением собеседника. Вместо этого попробуйте признать, что мнение другого человека важно. Более того, каждый другой может быть правым.
Это не значит, что надо соглашаться во всем, но можно сказать: «Интересная точка зрения. Давай обсудим, какие есть альтернативы».
3. Не используйте обвинительный тон
Когда мы хотим утвердить свою позицию, иногда начинаем говорить с нотками осуждения или обвинений. Это вызывает защитную реакцию у собеседника и приводит к напряжению.
Постарайтесь избегать фраз вроде «Ты не прав» или «Ты этого не понимаешь». Вместо этого выражайте свои мысли в более нейтральной форме: «Мне кажется, что мы могли бы рассмотреть этот вопрос с другой стороны».
4. Управляйте своим раздражением и терпением
Если чувствуете, что начинаете «давить» из-за раздражения, попробуйте сделать паузу и глубоко вдохнуть. Это поможет вернуть контроль над эмоциями и избежать резких слов. Понимание эмоций и их управление — это ключевая часть эмоционального интеллекта.
5. Будьте открытыми для изменений в своей точке зрения
Иногда, пытаясь «выиграть» в разговоре, мы отказываемся от изменений в своей позиции, даже если собеседник имеет хорошие аргументы. Но способность признать, что ты мог ошибаться или что другие идеи тоже могут быть правильными, — это признак зрелости. Например: «Спасибо за твою точку зрения, это заставило меня пересмотреть мое мнение».
6. Создавай пространство для совместных решений
Вместо того, чтобы навязывать свою точку зрения, предложите поискать решение, которое будет удовлетворять обе стороны. Например, можно сказать: «Давайте вместе подумаем, как можно решить этот вопрос так, чтобы оба были довольны».
Успешное общение — это не соревнование. Главное — это уважение, внимательность и открытость. Используя эти подходы, вы не проигрываете, а получаете:
· Больше новых знаний и точек зрения
· Разные варианты решения
· Славу приятного собеседника
· Репутацию умного, даже мудрого человека
