Новая реклама в США: "Покупайте батарейки "Сынок президента"!
Батарейка "Сынок президента" - не сядет никогда!"
******************************************************************************************
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну -
русские.
******************************************************************************************
Две женщины застряли в лифте. Брюнетка кричит: - Помогите! Помогите! Блондинка: - Спасите! Спасите! Брюнетка: - Давай кричать хором, громче будет! Блондинка: - Хором! Хором!
******************************************************************************************
Единственным неоспоримым доказательством существования внеземного разума пока является то, что он нас не поучает.
******************************************************************************************
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
******************************************************************************************
— Что это у вас за мясо такое странное?
— Японская мраморная говядина вагю.
— А это что?
— Черные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, желтые черри, капуста тах-цой, а здесь фенхель. Есть еще эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
******************************************************************************************
На улице мужик со всей своей силой таскает парня за уши:
- Я тебе покажу как мою дочь лапать, я тебе покажу.
А парень отвечает:
- Да не надо, я и сам умею!
******************************************************************************************
В армии даже из человека могут сделать прапорщика.
******************************************************************************************
Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.
******************************************************************************************
Задача: одновременно из Физтеха вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос: где они встретятся?
*****************************************************************************************
Жили они долго и счастливо, пока не поженились.
******************************************************************************************
- Какие слова вы чаще всего употребляете во время се,кса?
- Барсик, брысь.
******************************************************************************************
Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.
******************************************************************************************
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!
******************************************************************************************
Приходит студентка на кафедру:
— А не подскажете, где доцент Сидоренко? Мне бы перезачать.
— Может, перезачесть?
— Нет.
******************************************************************************************
— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая прекрасная женщина, а он смотрит телевизор?
— Это её муж.
******************************************************************************************
Был на собеседовании. Отказали. Причины: своя квартира, нет ипотеки, нет кредитов. Для них я неинициативный работник, которому нет смысла напрягаться на работе.
******************************************************************************************
- Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч! - Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор, я крашеная брюнетка!
******************************************************************************************
- Килограмм взвесьте.
- Две двести получилось, нормально?
- Я заплачу как за килограмм, нормально?
******************************************************************************************
История из сети.
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила мелкую на зарядку.
******************************************************************************************
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу
и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель
не подумает, что мы списали друг у друга.
******************************************************************************************
- Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину? - А что у вас есть чем пугать?
******************************************************************************************
- Я среднего роста брюнетка с красивой фигурой! У меня большие и чертовски выразительные глаза!
- Что курим?
******************************************************************************************
Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.
******************************************************************************************
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто—то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу
******************************************************************************************
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
*****************************************************************************************
Ещё баян.
Из телефонного разговора:
- Любимая, нашего ребенка я сегодня забрал из садика.
- Алкаш несчастный, веди его быстрее обратно, наш в школе учится!
******************************************************************************************
Из разговора двух блондинок: «А ты как предохраняешься?» — «Звоню мужу, узнаю, когда он домой вернется!»
******************************************************************************************
Если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд?
— Может. И долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.
******************************************************************************************
— Пап, а вот скажи мне, жена это надолго?
Отец со вздохом:
— На всю жизнь, сынок!
— Так она что — еще хуже школы?!
