Мне доводилось слышать о разных критериях выбора партнёра. Для кого-то важно, чтобы двое в паре были одинаково успешны, имели определённый уровень интеллекта, зарабатывали бы. Кто-то не станет выбирать пьющего или курящего партнёра. Кому-то важно, чтобы партнёр разделял желание иметь много детей или вообще, хорошо бы относился к животным. Кто-то ищет того, с кем сможет путешествовать, а кого-то устраивает роль содержанки и тогда нужен спонсор. Запросов на то, какой должна быть пара – множество. Но, как правило, они сформированы из рациональной части, а за ними есть совсем другие, предъявляемые нашим бессознательным, мотивы.
Я встречала мнение, что в начале отношений партнёры показывают друг другу хорошие свои стороны, словно соблазняя ими другого человека. Но, с течением времени, когда пара устаканивается, что-то из себя строить становится не нужно, маски снимаются и на передний план выходят качества, которые условно можно назвать плохими. Партнёры словно становятся настоящими друг перед другом. И, в таком случае, отношения начинают рушиться.
Психоаналитики видят это не так. Мы зацепляем друг друга не хорошими качествами, сторонами, а взаимными бессознательными желаниями. Мы ждём от партнёра, что он примет и залечит нашу плохую часть. Мы заходим в отношения с надеждой на то, что другой выдержит те наши плохие части, которые я сам (сама) не очень выдерживаю.
И когда у одного из партнёров возникает вопрос «зачем я с ним, не понимаю?» - я возвращаю и именно так спрашиваю: пожалуйста, расскажите, зачем вы с ним? И тогда мы переходим в область реального, а не метафорического. Закатывать глаза в претензиях к партнёру – это одно, а быть честным перед собой – совсем другое. Порой признаться себе в истинных мотивах выбора оставаться в паре – очень непросто, даже горько и больно. Потому что отвечая себе на вопрос «зачем я с этим человеком» приходится внутри себя возвращаться к разным переживаниям, разному опыту, полученному в детстве при взаимодействии со значимыми взрослыми.
И, когда в паре происходит разлад, я предлагаю вспомнить, на чём сошлись изначально, почему выбрали друг друга и постараться понять, куда делось сейчас то, что было важным.
Автор: Татьяна Джепа
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
