Деньги — это одна из самых больших причин, по которым люди разводятся. Споры о финансах часто становятся тем камнем преткновения, который разрушает даже самые крепкие отношения
Привет, друзья! С вами Роман Винилов, организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Я уже много лет веду работу и реализую проекты по практической психологии в Москве и Санкт-Петербурге.
Очень много расставаний происходит из-за финансовых вопросов, а если быть точным — из-за того, что каждый партнёр имеет свои ожидания по этому поводу.
Допустим, у нас есть гипотетическая пара (которую, говоря откровенно, я срисовал с обобщенного образа некоторых своих клиентов), которая состоит в браке уже более 6 лет: Максим и Алёна.
Максим — то, что в народе называется «нормальный мужик»: он дал своей Алёне полноценный конфетно-букетный период, оплачивал счета в ресторанах, дарил подарки разной степени ценности и далее по списку.
Когда пара съехалась, и сладкий период закончился, Максим продолжал платить за всё:
- за аренду квартиры;
- за коммуналку;
- за бензин;
- за продукты, которыми забивал холодильник до отказа.
Это при всём при том, что Максим вовсе не был Биллом Гейтсом.
Что касается Алёны, то она сидела сначала на минимальной заработной плате, а потом её повысили, и она стала получать почти так же, как и муж. Максим продолжает экономить (в первую очередь на себе самом!) и отказывает себе в элементарном, например, в покупке зимнего пуховика. Алёна же купила себе норковый полушубок и даже как-то стала посматривать на мужа по-другому - сверху вниз.
Конечно, Максиму обидно и досадно: он закрывает все потребности семьи за свой счёт, нередко оставляя себе сущие копейки, а Алёна, вместо того чтобы вкладываться в «общак», всю свою зарплату тратит исключительно на себя любимую. При этом она в упор не хочет видеть самопожертвование Максима и никак не проявляет свою благодарность и восторг по этому поводу.
Максима всё это жутко бесит и раздражает. Он начинает доставать Алёну мелочными придирками, то и дело в доме звучат претензии и обвинения в сторону женщины. Конечно, Алёна занимает защитную позицию и выставляет все свои колючки, ведь ей искренне непонятно негодование супруга.
Сообразив в итоге, что к чему, и откуда растут ноги у недовольства, она выдаёт мужу эпичную фразу: «Я смотрю, Максим, ты не мужик совсем?» Эта фраза оказывается роковой, и не проходит и месяца, как эта «чудесная» пара расстаётся. Максим твёрдо убеждён в том, что Алёна — неблагодарная стерва, а Алёна напевает подружкам, что её угораздило связать свою жизнь с неудачником, который хотел «доить» из неё деньги.
Как мы видим, ожидания Максима и Алёны друг от друга были слишком разными, кроме того, они не были проговорены вслух. Максим считал необходимым поддерживать супругу, пока она сидела на минимальной зарплате, и рассчитывал хотя бы на микроскопическую ответную благодарность. И это, на первый взгляд, вполне справедливое ожидание. Когда же её заработок вырос кратно, Максим рассудил, что она обязана вносить свой вклад в общий бюджет. Тем не менее озвучить это своё ожидание он не осмелился — мол, и сама должна догадаться. И в этом заключалась его чудовищная, непростительная ошибка.
Алёне казалось совершенно нормальным, что Максим тащит семью на собственном горбу в одиночку (ведь точно так же делал её папа!). Она пришла в недоумение, когда сообразила, чем так недоволен супруг.
По её мнению, всё, что она зарабатывает, она вправе тратить на себя, причем это нужно в первую очередь для того же Максима (хочет же он иметь рядом с собой красивую, холеную, ухоженную жену). А уколы красоты, всякие уходовые процедуры, пилинги и SPA-салоны стоят денег! Она ведь не просила Максима оплачивать всё это.
Вот почему такое положение вещей не казалось ей несправедливым. Когда Максим поставил ребром вопрос о том, что такое разделение финансовых ресурсов - сильно одностороннее, Алёна, вместо того чтобы обсудить проблему и прийти к консенсусу, списала такие «несуразные хотелки» мужа на его «неправильность», посчитав его «слюнтяем и жалким неудачником».
Вместо поиска компромисса пара сыпала друг на друга взаимные претензии и обвинения. Общение между этими двумя свелось к постоянным ссорам.
Таких историй на самом деле немало, и на почве финансовых недоразумений «посыпались» не одни отношения. Чтобы разобраться в том, как же делить между собой финансовую ответственность, давайте рассмотрим четыре главных подхода к этому вопросу. Остановимся отдельно на минусах и плюсах каждого: так вы сможете решить, какой подход вам больше по душе.
Подход №1. Мужчина тратит деньги на семью, а женщина — на себя
Этот подход равнозначен ситуации, которую я изложил выше на примере Максима и Алёны. На самом деле он может показаться привлекательным для обоих, но лишь на время.
Мужчина может почувствовать себя настоящим главой семьи, хозяином, добытчиком мамонта, значимой и нужной фигурой для своих домочадцев. Все считают его молодцом, и его это даже устраивает. Хотя подход очевидно несправедлив для мужчины, многие представители сильного пола находят его правильным и имеющим право быть.
Что касается женщины, то её роль сводится к обслуживанию домашнего очага. Если она ходит на работу и зарабатывает деньги, то может спускать свою зарплату исключительно на себя и свои нужды.
Минусы этого подхода тоже вполне очевидны: к хорошему, как известно, быстро привыкаешь, и женщина в таких отношениях быстро перестаёт ценить мужской вклад в той мере, в какой ценила его первоначально. Иными словами, то, что муж обеспечивает семью, воспринимается как должное. Мужчина, замечая чёрную неблагодарность, начинает дёргаться по этому поводу: он откровенно нервничает, в отношениях появляются трения, шероховатости и неровности, а напряжение растёт пропорционально тому, насколько неблагодарной оказывается жена.
Такая модель может оказаться вполне жизнеспособной, если мужчина зарабатывает в разы больше, чем женщина. Но когда доходы приблизительно одинаковые, возникает резонный вопрос: почему бы ей тоже не вложиться ресурсами в общий бюджет? Почему уровень её жизни гораздо выше, чем у второй половинки, явно задвинутой на второй план? Речь идёт о безоговорочной, совершенно выпуклой несправедливости.
Женщина, которой прилетают упрёки от мужчины, тоже чувствует себя ущемлённой, ведь супруг нарушает негласную конвенцию, которая установилась с самого начала отношений. Она задаётся вопросом: «Он что же, не мужик? Ведь его задача — тащить в дом мамонта, а моё дело — маленькое: приготовить его с базиликом и выделать шкуру получше».
В этом случае средоточие проблем заключается в том, что условия меняются, а поведение обоих партнёров — нет. Пара не считает нужным вести конструктивный диалог по поводу коррекции своих финансовых вкладов сообразно изменившимся обстоятельствам. В итоге один считает другого виноватым в том, что он нарушил негласную договорённость, а тот в свою очередь решает, что отсутствие какой-либо благодарности за полное обеспечение семьи — это жуткая, непозволительная несправедливость. Так рождается конфликт, справиться с которым ни у кого нет потенциала и решимости.
А нужно ведь было совсем немного: в самом начале отношений, когда пара только образовалась, обсудить эту скользкую тему и свои ожидания друг от друга по поводу финансовых вопросов, сформулировать общую политику относительно семейного бюджета с учётом интересов каждого.
Дорогие друзья, если вы прямо сейчас занимаетесь самопожертвованием, но при этом ждёте в ответ благодарности от женщины, вы глубоко заблуждаетесь. Не занимайтесь ерундой! То, что вы делаете ради семьи, воспринимается слабым полом как должное. Поэтому и «жертва» ваша существует только у вас в голове. Обвинять в этом вторую половинку тоже не стоит, потому что вы сами подписались на всю эту печальную историю.
Подход №2. Патриархальный
Этот подход можно со всей справедливостью назвать классическим. В отличие от первого подхода, здесь жена не работает и занимается исключительно домом. Она находится на полном материальном обеспечении у мужа. Я едва ли солгу, если скажу, что почти каждый второй мужчина мечтает именно о таком семейном укладе.
Но вся штука в том, что патриархальная модель давно морально устарела, и реалии современного мира непоправимо изменились. В пользу этого утверждения можно привести следующие доводы.
- Во-первых, обычный мужчина зачастую не может прокормить всё своё семейство, просто потому что он не Рокфеллер, не Илон Маск, не банкир и даже не владелец нефтяной компании.
- Во-вторых, в окружении любой женщины наверняка найдётся подруга, которая, что называется, self-made. Она сделала себя сама, ни от кого не зависит и дорожит своей автономией. Такое социальный статус выглядит привлекательно в глазах патриархальной жены, которая должна заслуживать каждую копейку, которой её соизволит одарить супруг.
Ещё одно небольшое напоминание: независимость и автономность — это не какая-то прихоть, а базовая потребность каждого (подчёркиваю, каждого!) человека, достаточно зрелого для того, чтобы осознавать её. Каждый из нас, будь то мужчина или женщина, хочет мечтать о чём-то своём, ставить собственные цели, достигать их и иметь средства для этого.
Когда жена находится в полной зависимости от мужа, она рано или поздно начинает его ненавидеть. Каким бы распрекрасным он ни был, как только женщина дойдёт до точки кипения, она будет стремиться выйти из своей зависимости и стать более автономной. Никому не нравится сидеть в клетке, даже если она золотая!
Поэтому вся эта патриархальная басня заканчивается почти одинаково: мужчина, словно бурлак, тянул лямку, обеспечивал семью, надрывал жилы, а в ответ получил только ненависть, бунт на корабле и пожелания уйти в пешее эротическое путешествие. Вот почему женщина, закисшая в патриархальной семье, выйдя впервые на работу, в большинстве случаев очень скоро подаёт на развод.
Женщина, придавленная веками патриархальной культуры, вынуждена была искать свободы через мужчину, но в этом заключалась её главная трагедия: она не могла достичь своей истинной независимости, оставаясь в зависимости от мужчины, который её и подавлял
Таким образом, главная уязвимость этого подхода кроется именно в зависимости женщины от мужчины. Отсутствие независимости у одного из партнёров обязательно подпортит любые отношения, внесёт в них червоточину и обречет на постепенное загнивание.
Даже если женщина в начале отношений вполне согласна на патриархальный подход, с течением времени её мнение неизбежно меняется — в этом не может быть никакого сомнения. Вот почему хвастливые заявления подружкам, что она «ЗА мужем, как и положено женщине, созданной из ребра», очень быстро утрачивают свой былой запал, пафос и помпу. На дворе 2024 год, и уже прошло более века с тех пор, как женщина впервые получила паспорт и стала равной в правах с мужчиной!
Патриархальный мужчина, такой крутой и значимый поначалу, уже скоро обнаружит, что никакой благодарности и энтузиазма по этому поводу его жена не испытывает. В пару незримой тенью войдёт разочарование, и жена выскочит из таких отношений при первой возможности, как мышка - из заевшей мышеловки.
И опять-таки хочу напомнить, что винить в этой истории нужно только самого себя.
Подход №3. Вклад в равных долях
Совместный семейный бюджет, в который оба вкладываются поровну, — это популярная модель отношений в современном мире. Решили сходить в ресторан — оплатили счёт пополам, решили приготовить ризотто — траты на продукты разделили поровну.
Выглядит немного радикально и натянуто, но всё же привлекательно для многих пар. В таком подходе читается очевидная справедливость: совершенно ясно и непротиворечиво выглядит карта ответственности каждого партнёра.
Но цимес в том, что сводить отношения к такому грубому материализму — значит отрицать в них то нематериальное, что обычно подразумевают под словом «любовь». Измерять чувство в денежном эквиваленте – то же самое, что поверять гармонию алгеброй, поэтому нарочито прагматичная система равнозначного вклада никогда не будет работать в действительно здоровых, гармоничных, долгоиграющих отношениях.
В пользу этого утверждения я приведу такие аргументы: кроме денег есть ещё и другие обязанности по хозяйству. И если речь заходит о равных правах, то надо и пылесосить пополам (ты – левую сторону коврика, а я – правую), и доходы иметь одинаковые, и стиркой заниматься по очереди (ты – по вторникам, а я – по субботам). Кстати, психологическую поддержку в трудных ситуациях тоже нужно оказывать поочерёдно. Выглядит немного странно и искусственно, не правда ли?
Большая проблема возникает тогда, когда женщина оказывается в беспомощном состоянии, например, лежит на сохранении, находится какое-то время в декрете по уходу за ребёнком или же просто заболела и загремела в больницу с воспалением легких.
Если следовать строгой букве рассматриваемого подхода, то получается, что пока женщина сидит в декрете, она живёт в долг, который должна будет отдать мужчине, когда выйдет на работу.
Радикальных феминисток, которые так любят оскорбляться, когда мужчина предлагает оплатить счёт полностью, можно понять. Они боятся остаться должными, стать зависимыми от мужчины. Также они воспринимают это как намёк на то, что они не в состоянии самостоятельно оплатить свою долю счёта. Разумеется, речь о здоровых отношениях в таком случае не идёт, ведь в них всегда есть место зависимости, хоть и не тотальной.
Абсолютная автономность друг от друга — это скорее некий теоретический конструкт, эдакий сферический конь в вакууме, на тему которого можно, конечно, поразмышлять, но проверку реальностью он не пройдет никогда. Его едва ли можно назвать жизнеспособным в условиях изменчивого мира вокруг, поскольку невозможно постоянно оставаться независимым на 100% от других людей.
Если вкладываться в отношениях поровну, то отсюда логически вытекает мысль о том, что и помощь нужно оказывать друг другу по очереди, в таком же объёме, в каком она была оказана ранее. Вот давайте ради наглядности доведем эту модель до абсурда:
В какой-то момент подход «всё поровну» превращается в бесконечный подсчёт, в котором теряется сама суть отношений — спонтанность, искренность и готовность заботиться друг о друге без оглядки на баланс. Семья превращается в финансово-хозяйственное предприятие, где чувства измеряются в минутах и рублях, а каждый шаг записывается в «семейный гроссбух». В конечном итоге такая система порождает отчуждение и напряжение, потому что подлинная близость и любовь не могут существовать в рамках такого механистического, примитивистского подхода.
Моя практика показывает, что равный подход в вопросах быта быстро приводит к тому, что кто-то из партнёров считает себя используемым больше, чем другой. Это закономерно вызывает рост напряжения и приводит к разрыву отношений. Подход «50 на 50» — это история не про здоровые отношения, а про то, что каждый партнёр в них сам по себе, и он внимательно следит, чтобы второй половинке не достался кусок пирога побольше.
Подход №4. Товарищеский
Успешные отношения строятся на взаимной поддержке и уважении, когда каждый из партнёров видит в другом не просто спутника жизни, а настоящего друга, с которым можно преодолевать трудности и делить радости
Это - самый жизнеспособный и адекватный подход в отношениях. В рамках него оба партнёра постоянно обсуждают и проговаривают свои ожидания, но делают это очень гибко, исходя из изменившихся обстоятельств и условий жизни. Товарищеский подход основан на чувстве справедливости в лучшем понимании этого слова.
Когда партнёры ведут себя по-товарищески, идея эксплуатации в отношениях превращается в нечто из разряда фантастики. В таких отношениях никто никого не использует.
Как выглядит такая модель отношений в реальной жизни?
Когда женщина и мужчина впервые знакомятся и решают завязать отношения, они открыто и без обиняков оговаривают взаимные ожидания по поводу финансов, бытовой ответственности и модели поведения в чрезвычайных обстоятельствах. Важно не просто проговорить ожидания друг от друга, но и прийти к разумному консенсусу, согласовать мнения обоих. При этом оба прекрасно понимают, что достигнутые договорённости — это не раз и навсегда установленное, застывшее, незыблемое правило - при необходимости его можно скорректировать.
Возвращаясь к нашим Максиму и Алёне, можно сказать, что их отношения сложились бы совсем иначе, если бы они договорились о следующем: пока заработок Максима больше, а Алёны - меньше, он берёт на себя оплату жилья и продуктов питания, а она, к примеру, оплачивает их летний отпуск. Далее они могли бы договориться о том, что если Алёна будет зарабатывать наравне с Максимом, то вклад в семейный бюджет тоже будет равным, плюс должен существовать совместный резервный фонд на различные дополнительные хотелки вроде путешествий, одежды, техники, мебели и т.д. При этом особо стоит проговорить, что никто не приносит себя в жертву другому.
Суть в том, чтобы спокойно, ровно, без ненужной эмоциональности обсуждать денежную тему, не боясь, что вторая половинка осудит или забросает камнями.
Так, стоит оговорить, что когда женщина уходит в декрет, мужчина полностью её обеспечивает. Когда же она выходит на работу, то, то есть условия меняются кардинальным образом, — всё возвращается на круги своя. Если таким образом постоянно передоговариваться сообразно меняющимся условиям на принципах обоюдной справедливости, никто не будет обижен и каждый будет доволен.
«Счастья всем даром, и пусть никто не уйдёт обиженным!» (Стругацкие)
Дорогие читатели, я хочу ещё раз подчеркнуть ключевую мысль этого раздела: в любой непонятной ситуации прибегайте к диалогу, обсуждайте все спорные вопросы, отбросьте стереотипы и фантазии, которые не имеют с реальностью ничего общего. Никогда не играйте роль жертвы — она всё равно не будет оценена. Спокойно говорите друг с другом, приходите к консенсусу, ищите эту самую золотую середину, которая удовлетворит потребности обоих.
Основные выводы, которые можно сделать
Какая бы модель отношений ни казалась нам наиболее привлекательной, суть любых здоровых и гармоничных отношений сводится к простым, но важным истинам:
- взаимное уважение;
- диалог;
- готовность к компромиссам;
- учёт изменяющихся обстоятельств.
Независимость каждого партнёра важна, но так же важна и способность делить ответственность с другим в радости и в горе. Любая модель, основанная на жёстких рамках, будь то полная зависимость или радикальная автономия, рано или поздно приведёт к напряжению и непониманию.
Если мы возьмём патриархальный подход, где один партнёр полностью зависит от другого, то увидим, что подобная система неизбежно ведёт к разочарованию и опустению семейного гнезда. Как бы ни был добр и щедр мужчина, женщина в такой ситуации часто ощущает себя в неволе, что создаёт эмоциональные барьеры и ведёт к конфликтам. Однако, полностью противоположный подход — модель равных вкладов в отношения, где всё делится поровну и строго фиксируется, берется на карандаш и заносится в книгу учета, также полон недостатков. Он может показаться справедливым на первый взгляд, но в действительности редкие отношения выдерживают такой расчётливый подход без потерь для эмоциональной составляющей отношений. Все же люди – не машины, и превращать отношения в бухгалтерию – путь в никуда.
Самый жизнеспособный и гармоничный путь — это так называемый «товарищеский подход», где оба партнёра активно обсуждают и пересматривают свои роли, вклады и ожидания. Этот формат учитывает динамику жизни и изменения, которые неизбежны в долгосрочной перспективе. В таком союзе партнёры принимают друг друга с их сильными и слабыми сторонами, понимая, что обязанности и ресурсные вклады могут меняться в зависимости от обстоятельств. Главное здесь — гибкость и открытость, готовность подстраиваться друг под друга и признавать, что жизнь не статична, а потому и правила могут меняться.
Важно понимать, что диалог и способность договариваться — ключевые составляющие успешных отношений. Никакие жёсткие схемы, будь то патриархальная зависимость или полная финансовая самостоятельность, не смогут заменить открытую и честную коммуникацию. Когда оба партнёра осознают необходимость периодически пересматривать договорённости и не боятся обсуждать спорные моменты, они формируют отношения, основанные на взаимном уважении и поддержке. Такой союз строится на взаимной готовности идти навстречу друг другу.
Зрелость в отношениях проявляется не в том, чтобы следовать определённой модели, а в способности адаптироваться к изменениям и искренне заботиться о нуждах другого. В конце концов, счастье в отношениях не заключается в том, чтобы кто-то получил больше или меньше другого, а в том, чтобы оба партнёра чувствовали себя ценными и значимыми. Независимость — важная составляющая, но её не следует путать с акцентированной автономией или отказом от взаимной заботы. Истинная гармония наступает там, где есть место как для личной свободы, так и для взаимной ответственности.
Итак, какой бы подход вы ни выбрали, главный вывод прост: отношения требуют гибкости, открытости, честного диалога и постоянного взаимодействия. Важно уметь вовремя пересматривать свои взгляды и договариваться о новых условиях, когда этого требует сама жизнь, постоянная лишь в своем непостоянстве. Только так можно построить действительно крепкие, доверительные и счастливые отношения, которые выдержат любые испытания.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
