Что ж, дорогие друзья. Кажется, пришла пора проститься.
С депрессией.
Я много о ней писала. О симптомах, о методах лечения, коих знаю мало и основной на мой взгляд – это медикаментозное, а всё остальное потом. О том, как проживала её лично я и думаю, что сказано уже достаточно.
Эту главу моей книги жизни можно считать закрытой. Мне понадобилось полтора года, чтобы уверенно сказать – на этом всё. Но я не обольщаюсь на её счёт. То, что я прощаюсь с ней сейчас, вовсе не залог того, что не придётся с ней здороваться в будущем. Во-первых, времена настали тяжёлые, во-вторых, каждую свою депрессию я надеялась что уж это-то точно будет последняя. Ошибалась. Больше ошибаться так не хочу. В-третьих, психика моя довольно подвижна и как и на что она реагирует – всё это указано в истории болезни. Реагирует крайне быстро и крайне тяжело даже на малейшие раздражители. Но сегодня и сейчас, проанализировав последний месяц могу сказать, что настроение моё стабильно, не качается, мысли о тщетности бытия не донимают и в целом, если постараться, можно затолкать мои мозги в условную норму. У меня есть силы ходить на работу, на прогулки, общаться с людьми, есть силы за собой ухаживать и вообще, можно сказать, что я живу полноценно. С парочкой отступлений.
Да, не без приколов, в виде социофобии, не без прочих "занимательных" психологических штук, но можно уже выдохнуть и сказать, что депрессия отступила, сдала позиции и свалила к чёрту. Где ей и место.
Что мне помогло: правильно подобранная схема лечения, ощущение стабильности, принятие и мной самой и другими моего состояния.
Что меня пугает: невозможность скинуть ответственность за свою жизнь на заболевание.
Что радует: возможность радоваться.
Да, это похоже на пир во время чумы, когда мир объят безумием, а Аня тут выходит из депрессии и радуется осенним пейзажам. Да и плевать на что это похоже. Личный ад и в сравнение не идёт с адом внешним. Во всяком случае пока что тот ад, что вижу вне себя, пугает меня не так, как то, что переживала я в самые свои мрачные дни.
Парадокс депрессии заключается в том, что когда она становится прошлым, то ты и понятия не имеешь что это такое. Трудно представить, что когда-то не могла сходить в душ, приготовить еду, пообщаться, посмеяться. То есть, оно как бы было да, но что за чувства при этом проживались – это становится чем-то далёким и непонятным. А что поделать, мозги так работают. Серотонина достаточно, можно об этом и забыть.
Поэтому, мне совершенно понятны мысли и чувства людей, у которых нет понимания, что такое депрессия. Непонятно разве что нежелание в этом вопросе разобраться, в случае если у близкого человека её диагностировали. Я не обижаюсь на советы заняться спортом и нахожу в них толику благоразумия даже, вот только вряд ли я сама кому-то дам такой совет.
Но совет всё-таки дам.
Если чувствуете, что всё, амба, больше двух недель состояние не жить, а выть, то сдавайтесь психиатрам. Если боитесь, что права отберут, на работу сообщат, что люди подумают – тогда не ходите, конечно, но и помощи от других не ждите. Нейротипичные люди не понимают и не поймут, что значит не иметь возможности помыться, например.
Имея при этом руки, ноги, голову и горячую воду. Поймут только психиатры. И назначат лекарства. И да, они могут не сработать. С первого раза далеко не всем везёт найти свой антидепрессант. Увы, это так. Но захочешь улыбаться, будешь искать и пробовать.
Пока пишу, мне кажется, что звучит как-то грубовато, но посыл вовсе не такой. Скорее, я хочу напомнить, что общество у нас ментально-тупое, а нынче так ещё и озверевшее (что в транспорте творится жуть), и искать помощи в таком обществе смысла нет (кокие ищо депрессии). И только психиатр, да даже если он не вау-специалист, только он даёт рецепты на медикаменты, только он способен вытянуть из трясины депрессии. Начать вытягивать. Все остальные страхи про работу, про права, про то, что узнают – как только жизнь станет невыносима совсем, тогда и только тогда страх не встать с кровати перевесит все прочие страхи. Но можно и побыстрее.
У меня своя история с психиатрами, я себя считаю везунчиком в этом смысле, но и мне попадались откровенные дилетанты, только и врача в случае чего поменять можно.
Я, как человек, прошедший через депрессию и не одну, с уверенностью заявляю: бороться за лучшую жизнь смысл есть. Потому что качество жизни напрямую зависит от нашего к ней отношения. Потому что, мысли доминируют над эмоциями, а мысли в депрессии только и делают, что лишают шанса вообще на всё и помочь тут могут лекарства, поддержка друзей и близких.
В случае, если вы и есть друзья и близкие человека с депрессией - то наберитесь терпения. Это долгий путь с двумя шагами вперёд и одним назад. Лучшее, что вы можете сделать - это быть рядом и поддерживать. Но поддержка, поддержке рознь. Забудьте об этом навсегда:
и вспомните о том, что когда у вас температура, то никто вас не гонит плавать в бассейн, чтобы "всю эту дурь выбить". Просто помогайте человеку, чем можете. Можете даже молча.
Всем мира в душе и снаружи. Берегите себя и близких. Мир начинается с нас.
Меня зовут Аня и это мой дневник:
Тут оглавление:
В нём позволяю себе больше и чаще. Хех.
При возникновении симптомов депрессии более двух недель за помощью обратитесь к специалисту, а не к статьям в интернете
