Такой вопрос волнует часто людей, которым с детства агрессия была запрещена. И во взрослом возрасте они могут даже разрешить себе проявлять агрессию, но не всегда понимают, как и когда выражать её. Особенно, в моменты защиты себя и своих ценностей.
Существует 4 типа реакций/стратегий:
- Игнорирование
- Ответное нападение
- Равноценная зашита
- Побег и принятие
Ни одну из этих стратегий нельзя считать плохой или хороший, как нельзя считать ни одну из них универсальной. Очень важно уметь чередовать эти реакции и выбирать их, как инструменты, соответственно ситуации.
Еще вариант, в котором такой вопрос возникает - когда человек привык реагировать очень агрессивно на любые замечания в свою сторону и уже сам заметил, что это не всегда адекватно.
Игнорирование
Это отличная реакция в ситуациях, где рядом с вами незнакомые или малознакомые люди ведут себя так, что вам неприятно. Вам не надо устанавливать с ними никаких отношений, вы можете сэкономить силы и пропустить колкости и выпады мимо себя.
Важным условием использования этой техники является умение сохранять спокойствие.
Пример: женщина в очереди наступает мужчине на ногу несколько раз, толкает его, задевает его, что-то громко и неприятно говорит. Мужчина избирает тактику игнорирования, потому что понимает, что женщина хочет вывести его на конфликт и разыграть представление перед публикой. Он игнорирует женщину и она получает возмездие со стороны других людей в очереди: они стараются пристыдить ее и призвать к порядку.
В итоге охрана выводит женщину из очереди. Мужчина сэкономил ресурс при помощи игнорирования.
Эта реакция работает далеко не всегда. Например, детям часто советуют не обращать внимания на буллинг. К сожалению, это ошибочная тактика, потому что дети-агрессоры не останавливаются ни перед чем, чтобы выбить из жертвы хоть какую-то реакцию.
Игнорировать имеет смысл, если ничего не угрожает жизни и достоинству. А у женщины из примера, власти над мужчиной гораздо меньше, чем у маленького агрессора над маленькой жертвой.
У этой реакции есть «теневая сторона». То есть, полноценно эта реакция проявиться не может, поэтому приобретает негативный оттенок.
Плохой выбор - это игнорировать неприятные события и чужое поведение, если внутри вскипает злость. В последствии это приведет к ощущению, что пора учинить скандал и разобраться со всеми мелочами не в моменте, а за раз. Такая реакция не конструктивна.
Защита
Существует масса приемов, как отвечать и реагировать на колкости и нападки. Например, можно спросить у манипулятора о цели его выпадов. Или можно применять принцип заезженной пластинки, чтобы защититься от навязчивого продавца.
Суть этого способа реакции на чужую агрессию в том, что некие действия по своей защитите человек предпринимает, но действует в своих границах и проявляет реакции, соответствующие по силе нападению.
Этот способ может плохо работать с опытными манипуляторами, а так же людьми со взрывным темпераментом. Некоторых действительно лучше просто избегать вообще.
Но с довольно большим количеством людей этот способ будет работать. При этом важно соблюдать несколько принципов:
- Уверенность в себе
- Соблюдение своих и чужих границ
- Отказ от длинных извинений
- Отказ от долгих объяснений своей позиции
- Тотальный отказ от вины за себя самого и свой характер.
Нападение
Нападение - очень спорный способ защитить себя от чужой агрессии. Однако, есть случаи, когда иным путем свои границы просто не отстоять. Есть довольно большой процент людей, для которых агрессия - привычный язык общения. Они через агрессию выражают не столько злость, сколько внимание, любовь и интерес.
И поэтому на таких людей не действуют никакие мирные способы защиты. Все, что они понимают - разговор на их языке, разговор на языке агрессии.
Например, девушка замечает, что коллега как-то «неровно к ней дышит», не может мимо пройти без колкости. Сначала девушка долго игнорирует, не вступает в диалог с агрессивной дамой, избегает ее, но в конце концов в ней закипает злость и в ответ на очередную колкость она сама нападает на агрессоршу:
А что вы мне гадости говорите? Слабую нашли? А вы пойдите на директора наедьте и скажите ему что-нибудь! Я посмотрю на вас!
Агрессор сразу тушуется, успокаивается и становится гораздо более дружелюбной. Вообще есть ощущение, что она просто хотела «получить», поэтому и провоцировала.
И хотя это спорный вариант защиты себя, лучше все же им владеть. Частенько, спорные методы могут быть эффективными.
Побег и принятие
Иногда ситуацию невозможно разрешить без какого-то важного осознания. Если пробовали уже много раз, а все не получается - значит, пора обдумывать новую стратегию и тактику. И это гораздо проще сделать на дистанции. Как правило, в любой ситуации есть аспект, в котором человек может что-то поменять в себе и избавиться от негативного влияния других. Как раз для этого и надо применять способ побега и принятия.
Например, жена абтюзера не может разрешить ситуацию с постоянным домашним насилием, пока находится в ситуации. Она не понимает до конца, что происходит. У нее нет сил совершать важные осознания, они все уходят на перенесение постоянных стрессов. Ей просто необходимо отдалиться от абтюзера, установить для себя безопасную обстановку и получить консультацию у психолога или хотя бы найти информацию об абьюзе.
Когда она это сделает, в ее голове сложится пазл: или они с мужем идут на семейную терапию и меняются оба, или не остается ничего другого, кроме как совершенно прекратить эти отношения. В этом и будет заключаться принятие: принять - значит согласиться с тем, что реальность такая, какая она есть.
Муж-абьюзер - это муж абьюзер и больше ничего. А вот после принятия уже можно решать: а надо ли пытаться эту головоломку разрешить? Может это совершенно не нужно женщине на самом деле?
Побег из ситуации и её принятие позволяют развивать свою личность в удобном темпе, без перезагрузок. Конечно, жена абьюзера рано или поздно будет вынуждена что-то предпринять для своей защиты. Но ее усилия будут сделаны из последних сил. А с помощью побега и принятия, она могла бы прорабатывать свою жертвенную часть в безопасной обстановке. Вот почему сбегать не стыдно.
Не всегда ясно, какая тактика сработает в конкретном случае. Некоторые из стратегий надо оттачивать - например игнорирование и активная зашита. Поэтому важно не винить себя, если защищая свою личность, вы нарушили чужие границы.
Важно пробовать разные способы реагирования и выбирать наиболее подходящие вам. Например, если вы холерик, игнорирование вам совершенно не подходит. Вам подходит побег и принятие, активная и экологичная защита, и ваш природный способ нападать в ответ.
Чтобы было проще, можно ставить ограниченные по времени эксперименты, например:
«В течении следующего месяца буду тестировать активную защиту на токсичной начальнице. Посмотрим, что выйдет.»
Одним словом: пробуйте, экспериментируйте, сочетайте. И помните! Дорогу осилит идущий.
Если вам понадобится помощь, вы можете обратиться к автору этой статьи.
Загляните в подборку на эту тему:
Подписывайтесь на блог Кликайте «Спасибо».
Я всегда признателен вашей активности.
Пишите в комментариях своё мнение о этой статье.
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию Вацап: 8-918-253-73-83
