Есть выборка людей, которые хотят нормальных отношений...но им всегда не везет. Они и так себя меняют, и эдак - все равно итог один. С любым поведением.
Таких людей очень часто можно распознать по комментариям под постами, видео, статьями: "Народ, отзовитесь - у кого-то так сработало?", "Надо попробовать так себя вести", "И что, вы хотите сказать что на него/нее это окажет эффект? Я просто совсем уже замучалась"
Не могут такие люди понять, в чем же их косяк и постоянно ищут свой философский камень. Сначала в отношениях они берут все в свои руки - рисуют план отношений и ведут второго человека к лучшей жизни. Где-то на полпути человек отваливается, а сам управленец оказывается в луже.
Дальше человек решает "быть в границах", поэтому прекращает любую инициативу и становится пассивным и аморфным, чтобы примерить на себя образ их бывшего/бывшей (ведь она была именно такой).
Друзья, поведение в границах предполагает ПОВЕДЕНИЕ. Это не отсутствие действий и абсолютно пассивное поведение. С другой стороны - это не ваши попытки лезть и управлять отношениями.
Полная пассивность в отношениях при этом связана с мыслями и надеждами в сторону второго человека. То есть, в прошлых отношениях управленец лез из кожи вон и рулил жизнью второго человека, но второй человек от такого воздействия постепенно отвязывался от управленца.
В своем пассивном поведении управленец не отвязывается от второго, а наоборот лишь сильнее привязывается. Ограничивая себя в действиях, он все равно строит совместные планы с человеком, придумывает идеальные шаги второго человека, хочет управлять его волей...но при этом не делает ничего. То есть, вся эта буря происходит у него в голове.
Если вспомнить, что каждая фигура в голове человека соткана из мыслей - вы можете представить до чего доходит управленец в своей пассивности. Фигура нового человека вырастает и становится идолом. При этом всем - сам человек надеялся, что пассивность спасет его от зависимости.
Например вы можете постоянно говорить девушке о том, что вы хотите с ней семью или не говорить (пассивно ждать этого). Ваше поведение в целом не важно, ведь при непонимании границ в вашей голове инициируется один и тот же процесс. Рост фигуры человека, не обусловленный ничем кроме ваших желаний управлять отношениями.
Основная проблема управленцев не в их поведении (то, что так часто они любят менять в отношениях), а скорее во внутренних установках. Они строят свои собственные планы не в контексте ситуации сегодня, а с бухты-барахты. Как захотелось - так и придумал.
Дальше они начинают либо направлять второго человека в сторону своих планов, либо просто ждать когда все произойдет. Вселенная же слышит мои мысли. Даже когда управленец направляет второго своими намеками, либо прямыми указаниями, неизменно одно - планы и ожидания.
Вопрос следующий: чего ждут управленцы? Ответ простой - того, что от их воли никак не зависит. Во время этих ожиданий они неизменно теряют энергию, а дальше получают тревогу, апатию и депрессию.
Чтобы вылезти из этого состояния, они просто вынуждены толкать второго человека в сторону "нужных" им действий. Человек начинает сопротивляться, но они уже все давно решили. Поэтому толкают, а затем тащят (когда сил толкать уже не остается).
Есть одно событие, которое встречается практически у всех управленцев. Отношения, в которых есть для них хоть какая-то перспектива, начинаются со слов: "я была скептически настроена" или "она долго меня добивалась". Дарить свою симпатию первому встречному они не хотят, поэтому начинают представлять себя рядом с человеком.
Им крайне важно понять, что человек им может дать, как они будут выглядеть рядом с человеком сейчас и через 10 лет, какая перспектива будет в отношениях и тд...Только поставив все галочки, они готовы отдать всего себя второму человеку.
Все картины управленца уже на момент начала отношений - плод его больной фантазии, ведь в реальности их не существует. Очень трудно среднестатистической девушке/мужчине с ходу соответствовать всем пунктикам управленца, поэтому выбор управленца специфичен.
Именно люди из другого мира привлекают управленца. Те, которые гораздо выше. С ними и картинки всегда рисуются красивые.
В таких отношениях люди постоянно оправдывают свои нарушения границ (понимаете почему так сложно научится хорошим границам?): если бы я не бежал за ней - она бы на меня даже не посмотрела бы, если бы не лезла с серьезными разговорами - меня бы воспринимали несерьезно. А так бежал и получил близость один раз и разрыв, начала конфликтовать - хоть увидела его настоящее лицо...и разрыв получила.
Но ведь утомляет постоянная беготня за недоступными и отходняк после разрыва - вот поэтому даже управленцы иногда начинают отношения с теми, кто действительно им подходит. Тут тоже есть специфика.
Новая девушка во всем хуже, чем та что дала пару раз и убежала. В сравнение даже не идет. Управленец тут решает, что она сама должна все делать и становится пассивным (что ему стараться ради простушки).
Новая девушка совершает шаги, а управленец этому рад, периодически вспоминая бывшую и приговаривая: лучше синица в руках, чем журавль в небе.
Второй человек видит пассивность и это начинает его злить. На этом рай управленца заканчивается. Есть второй с более-менее хорошими границами - он начнет переключаться, а управленец снова превращается в управленца и начинает тянуть в свою сторону. Если границы второго не очень - в отношениях начинается война. Кто их прекратит - не принципиально. Итогом является обоюдная ненависть.
Как бы не вел себя управленец - его ждут постоянные проблемы. Когда лезет управлять - быстро включает давление и второй теряет заинтересованность. Когда включает пассивность - планирует и ждет, а потом начинает тянуть и второй теряет заинтересованность.
Присвоение второго начинается в самом начале отношений, а сами отношения без присвоения управленец не может представить. Что это за не интересный сценарий...
Люди для управленцев - вещи в магазине с ценником. Секрет понимания границ для них заключается в том, что находятся они в Арктике и пытаются обменять свою купальник на теплую юрту. Вот поэтому ничего и не получается не в этих отношениях, не в следующих.
Вы не покупаете вещи, а если бы покупали: вы должны выбрать товар, но и товар должен выбрать вас. Ваши планы на второго человека должны соответствовать его планам на вас. Тогда ваши действия будут в границах.
Тогда какие к черту картинки у вас возникают через два дня после знакомства? Какие к черту "договариваться на берегу", когда вы еще вчера были чужими людьми? Вы Бог, который видит прошлое и будущее? Откуда вам знать, как вы будете выглядеть через 10 лет и будете ли вообще?
Нормальные люди даже придумывать ничего не начнут, только познакомившись с человеком. Откуда им знать насколько все будет хорошо/плохо, когда они пока не видят никакой обратной связи?
Вам подходит второй человек и вы хотите свадьбы и детей с ним, а также дом на Альпийской лужайке? А вы человеку подходите вообще? Такой вопрос в иерархии стоит выше, чем вопрос ваших желаний.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
