Сегодня мне приснился очень необычный сон - такой яркий, насыщенный, словно реальный. Мне часто снятся реальные и детальные сны, когда мужу рассказываю, он даже завидует - говорит, в них столько экшена и сюжетных линий, хоть кино снимай. Но сегодня было что-то особенное, необычное, что даже захотелось поделиться открыто об этом с вами…
В общем, вернулась я в прошлое, в свои школьные годы. И школа та же, и расположение кабинетов такое же, лица учителей, как 10 лет назад, одноклассники молодые, все на месте. И даже тяжелое душевное состояние такое же, как много лет назад. Мощный такой флешбэк получился… Помню, как захожу в здание, поворачиваю направо и направляюсь в раздевалку (хотя во сне верхней одежды не было, но память не обманешь). Иду я такая уверенная, свободная, с искрой в глазах, подсознательно понимаю, что это накладывается мое нынешнее состояние на то реальное, которое мое Эго пытается выместить из памяти.
Выхожу из раздевалки и направляюсь в сторону спортзала, почему-то именно там встречаю своих подружек-одноклассниц (сейчас с ними вообще никак связь не поддерживаю, не общалась с ними очень давно, но память все хранит и знает, с кем я тогда дружила). И тут начинается экшн - и уроки я не выучила по математике, и списать никто не хочет давать, и обвинительные взгляды в мою сторону, которые давят не хуже пресса… А еще и день святого Валентина. Ух, закручивается сюжетка…
Надо переодеваться почему-то в вечерние платья (праздник все же), и как в реальности - все красивые, в современных модных луках, а я надела что-то старое, поношенное, местами малое. И, естественно, это вызывает повышенный интерес к моей персоне. И тут подсознательное выдало все, что пряталось годами, что так долго прорабатывалось и истреблялось из памяти. Вернулись мои ощущения, которые я проживала день за днем тогда, в реальности. Эти чувства были настолько сильными, неприкрытыми, оголенными, как электропровода, что даже казалось, что сейчас я не способна их вынести. Вернулась та боль от одиночества и непонимания, вернулся страх быть непризнанной, без своей стаи. Вернулась та самооценка, которую взращивали мое окружение, родители, друзья, учителя и т.п. Я оказалась в заложниках собственной памяти и чувств.
Вот пришло время отправляться в кабинет математики, который находится на третьем этаже. Каждый лестничный пролет я преодолевала с таким диким страхом и болью, словно шла не знания получать, а направлялась к виселице. Я испытывала невыносимый стыд за то, что не выучила уроки, и по закону подлости, меня обязательно спросят. Это чувство вины я тащила с собой, словно огромный чемодан хлама, который никому не нужен, но бросать жалко…Забегая вперед, стоит отметить, что именно так в реальности и проходила моя внутренняя борьба совести и счастья, отчего в сне казалось, что вся моя реальная жизнь была сном, и вот наконец я проснулась и оказалась снова в восьмом классе. А вот дальше что-то пошло не по плану…
Почему-то во сне в школе была традиция, что урок начинал не учитель, а ученик, которому предоставлялось слово и возможность рассказать, чему его научил вчерашний день и что он хочет познать сегодня. Кстати, тема неплохая, можно бы попробовать ее ввести в школьную реформу образования. Ну и, по классике жанра, все успели занять места в классе раньше меня, единогласно выбрав сегодняшним спикером (а я итак не выполнила домашку, еще и перед классом отчитываться). Так обидно мне стало и страшно, неизвестность пугала страшнее мистических бабаек.
Заходит моя учительница по математике - такая же строгая, но справедливая. Вообще я ее помню доброй, отзывчивой и понимающей. Видит она, что я стою у доски, садится на мое место за партой и говорит “Ну давай послушаем, что ты хочешь нам рассказать”. В классе тишина, я на главной сцене, в горле ком и страх в сердце…
Знаете, если бы это была реальность, та девочка четырнадцати лет просто промолчала бы, опустив стыдливо глаза в пол и ждала бы, когда всё закончится, ее пожурят за бездействие, над ней посмеются одноклассники, и она, наконец, займет свое место за партой. Но, кто еще не знает, последние несколько лет я активно изучаю психологию человека, его особенности поведения, его мысли, желания, подсознательное. И мое новое Суперэго пришло в моем сне на помощь. Я сделала то, чего бы никогда не сделала в той далекой реальности. Я начала говорить, от всего сердца, не стыдясь смотреть в глаза каждого ученика, пытаясь донести свою мысль. Мой рассказ был долгим, но важным, я говорила о следующем:
“Сегодня, когда я открыла глаза, первое, о чем я подумала - зачем я проснулась? Каждый день я встаю с постели и думаю о том, что же хорошего может со мной случиться в этот день, в этом мире, в этой жизни? Просыпаясь, я ощущаю ту щемящую боль в груди, от которой мне не хочется ни вставать с постели, ни делать первый глубокий вдох, ни говорить с людьми… Но я встаю… Я проживаю этот первый болезненный вдох и принимаю свою жизнь, какой бы ужасной она ни казалась. Я иду в школу и понимаю, что сегодня не будет ничего хорошего, я понимаю, что сегодня кто-то подшутит надо мной, кто-то унизит, а кто-то не упустит возможность слить свою злость на меня. Почему так случается? Потому, что им больно также, как и мне... Мы идем сюда осознанно за новыми жизненными испытаниями, проверяя на прочность нашу внутреннюю силу… Я могла бы сбежать с уроков, спрятаться в подвале и слушать группу “Многоточие”, но я здесь, перед вами, обнажаю свои чувства и смотрю на вас. Я могла бы сломаться, закрыться в своей комнате, разбив рамку с фотографией и провести осколком стекла по руке, а может, просто вышла бы в окно… Но я здесь и говорю вам сквозь страх о том, чего никто не хочет слышать.
Почему я сегодня стою здесь перед вами, а не лежу на асфальте возле своего дома? Потому, что, каждый день, открывая глаза, я делаю выбор: какой сегодня будет моя жизнь, продолжится она или закончится, буду я улыбаться или плакать. Я поняла одно, что выбираю я, чем и как проживу сегодняшний день. Ждать подарка судьбы или надеяться на то, что сегодня меня пронесет и жизнь пройдет без боли - неправильно. Мы можем выбирать, будет нам сегодня больно или нет, будет ли нам страшно, сможем ли мы принять все то, что обрушится на нас… И я сделала свой выбор: я пришла сюда, я стою перед вами, я говорю о своей боли и смотрю страху в глаза, я могу быть сильнее себя. Сегодня я поняла, как важно принимать свою боль и страх, как важно идти вперед и насколько сильными мы можем быть внутри. Сегодня я научилась тому, что выбираю свою жизнь только я, а не кто-то другой. А ваш выбор остается за вами….”
На этом мой сон прервался… Проснувшись окончательно, я поняла, что я все-таки в настоящем, я счастливый человек, знающий любовь, доброту и счастье, а мои знания, которыми я наполняюсь день ото дня, позволили мне через сновидения прожить тот горький и тяжелый опыт моей юности. Он напомнил мне, какой я была когда-то, и, что страшнее, какой я могла бы остаться. Но свой выбор я сделала давно и продолжаю делать его каждый день, открывая глаза. Какой сегодня будет моя жизнь? Счастливой, познавательной, полезной или грустной, депрессивной, страшной и болезненной? Я способна выбирать сама.
Спасибо мне за то, что у меня есть возможность проживать то, что сидит где-то очень глубоко, анализировать свои ощущения и разбираться в причинах своих внутренних страхов. Если я могу помочь сама себе - значит, я смогу помочь другим. И это мой выбор!
