Давайте разберемся в одном сложном, но безумно интересном вопросе. Как мы попадаем в абьюзивные отношения, если считаем себя абсолютно целостными и здоровыми людьми? В целом однозначного ответа нет, но можно предложить несколько вариантов, которые возможно подойдут под ваш сценарий.
Мы ищем тех, кто похож на нас самих
Нас привлекают и кажутся интересными те ролевые модели и поведенческие паттерны, которвые мы можем найти в самих себе. Они идеально гармонируют с нашим внутренним "я", которое в большинстве своем мы толком не исследовали. Так происходит, когда мы сами не знаем себя: свои желания, свои реакции, свои переживания и эмоциональный фон. Но не все так просто. В конструкте "жертва-агрессор" сама агрессия может быть свойственна каждому из партнеров. Если вы постоянно выбираете в партнеры людей с низким самоконтролем и терпите его/ее гнев ссылаясь на усталость и проблемы на работе, то скорее всего подсознательно вам нравится находится в позиции жертвы. Вы можете меняться ролями и выступать как в роли агрессора, так и в роли жертвы. Поскольку подавленная злость провоцирует в вас резкие выплески отрицательных эмоций.
Мы зависимы от любовной эйфории
Те самые бабочки в животе, искрящийся взгляд и головкружительные свидания становятся похожи на дозы героина, которые хочется употреблять в невероятном количестве. В цикле насилия жертва ждет, что агрессор изменится после очередного "затишья". Однако этого не происходит из раза в раз, а привязанность наоборот возрастает с бешеной силой. Кажется, что можно потерпеть ссоры и разногласия, а иногда даже насилие, только чтобы насладиться примирением. Такой конструкт ужасно сказывается на эмоциональном здоровье и провоцирует появление множества психологических травм. Наступает стадия зависимости, которая перерастает в абьюз с каждой из сторон. Один партнер превращается в зависимого, а второй в созависимого. Первый испытывает наркотическую привязанность ко второму, пытаясь всячески завоевать его внимание и любовь. В свою очередь второй старается убежать от этой любви путем скандалом, газлайтинга и даже прямого абьюза. В таких отношениях одна личность – целостная, а вторая будто бы ее дополнение. Созависимый партнер наслаждается "любовью" и привязанностью зависимого, он получает удовольствие от мысли, что все его поступки будут приняты как данность. Он чувствует власть.
Азарт и желание добиваться
Вне зависимости от пола один партнер постоянно догоняет второго. Есть сходства с созависимостью, но главным отличием является степень проблемы. Контрзависимый избегает любой привязанности, чаще всего из-за отрицательного опыта в прошлом, а зависимый старается заполучить его внимание, построить отношения или даже принудить к такому нездоровому союзу. Если один из партнеров не проработал свои прошлые травмы, то он не сможет состоять в партнерских отношениях. Возможны несколько вариантов: он будет стараться убежать, попытается противостоять влиянию зависимого, а если и согласиться на отношения, то будет болезненно реагировать на все, что отсылает его к прошлому. Что касается "добивающегося" партнера, он будет страдать от низкой самооценки и испытывать постоянное желание все больше и больше посвящать себя своей "цели".
Инициатива должна исходить от обоих партнеров, в ином случае пострадает каждый из них.
#абьюз #зависимость #отношения #партнеры #психология