В токсичных отношениях оказываются люди с мышлением жертвы. В силу своего травматичного детского опыта они привыкли подчиняться, терпеть, страдать. Да, они застряли в своей зоне комфорта, то есть зоне привычного (даже если это деструктивно и опасно). Да, они живут по навязанному сценарию, то есть едут по накатанной дороге. Да, они испытывают проблемы с осознанностью и критическим мышлением. Но это не было их выбором. В свое время они должны были стать такими, чтобы выжить. Их сделали такими.
Другой вопрос в том, что во взрослой жизни у человека с травматичным детским опытом появляется выбор. Он может физически и психологически дать отпор токсам, вернуть ответственность за свою и жизнь, освоить новые модели поведения и построения отношений. Но почему это делают далеко не все? Может быть, потому что окружающие вместо поддержки и помощи добивают жертву:
«Начни с себя». #Жертва понимает эту фразу как «Измени себя, чтобы другой лучше с тобой обращался». Проблема в том, что жертва только и занимается тем, что ищет корень зла в себе и пытается подстроиться под тирана. А между тем зло живет в нем самом. Да и вообще, никто не может изменить другого человека. А вот разобраться в себе жертве не помешает, но она даже не знает, с чего начать и чем самоанализ отличается от самокопания и самобичевания.
Это расплата за #грехи твоих родителей/твои прошлые грехи.
Альтернатива:
На тебе #проклятие или #порча,
Тебя #сглазили,
Это #ВенецБезбрачия
Это #родовоепроклятие
Это потому ,что ты с мамой не общаешься и т.д.
Так обычно говорят те, кто сам не особо наделен критическим мышлением, привык перекладывать ответственность на судьбу, бога, высшие силы и что-то еще. Как эту фразу понимает жертва: «Даже не пытайся ничего изменить – ты обречена». В принципе, это же транслирует словами и действиями токс. Он знает, что дело не в каких-то высших силах или грехах, но жертве-то зачем это знать.
От хороших жен мужья не гуляют,
Хороших жен не бьют и
Как тебя еще воспитывать, если ты по-хорошему не понимаешь.
По смыслу похоже на предыдущую фразу: ты недостаточно подчиняешься ему, уничтожь остатки своей личности, ищи проблемы в себе, растворись в нем. Что еще подливает масла в огонь? Что обычно другие люди видят несчастного токсика и кричащую жертву. А что еще остается человеку, когда его границы упорно нарушают, а его уничтожают? Только кричать и защищаться. Но окружающие расценивают это как нападение.
Ты сама это выбрала.
Так говорят те, кто не понимают, что такое созависимость.
Жертвы токсичности в детстве нередко выбирают таких же токсичных партнеров во взрослой жизни. С одной стороны, они понятия не имеют, как определить в начале отношений, что человек тиран. С другой стороны, бессознательно они нацелены только на тиранов, потому что другая модель отношений им не знакома. И тот факт, что тираны умеют прикидываться хорошенькими, еще больше запутывает жертв. Казалось бы, вот он – антипод жестокого отца.
Такой галантный, милый, добрый. Но постепенно антипод превращается в прототип. И когда это случается, то речь идет не только о психологической зависимости, но и о химической.
Это похоже на болезнь – алкоголизм. Выбирает ли человек это? Разве что бессознательно и уж точно не от большого счастья, внутренней гармонии и хорошей жизни.
Стоит жертве абьюза несколько раз услышать подобное, и у нее формируется #ВыученнаяБеспомощность, то есть жертва даже не пытается бороться, обращаться за помощью.
А теперь разберем, почему некоторые люди, сами того не подозревая, добивают жертву насилия. Вариантов не так-то много:
Включается механизм психологической защиты. Например, если речь идет об изнасиловании, и человек боится стать жертвой подобной ситуации, то он уходит в рационализацию:
Она всегда вызывающе одевалась – ничего удивительного (читайте как «Мне это не грозит, я же не так одеваюсь и веду себя по-другому»).
Человек сам имеет травматичный опыт или обостренное чувство справедливости. Поэтому он пытается убедить себя, что и его били не просто так, и того ребенка мать избивает за дело.
Человек не знает об особенностях мышления токсов и их способности надевать маски, а поэтому верит всему, что они говорят. Например, #токсомать плачется своей подружке, что дочь зазналась, забыла о родителях, уехала и даже не звонит. А ведь мама ее кормила, растила, всем ради нее жертвовала. И подруга встает на сторону матери, соглашаясь, что дочь ее доводит и бросила на произвол судьбы.
Человек сам имеет определенные психологические проблемы, поэтому возвышается на фоне жертвы:
Думаешь, мне проще живется? Но я борюсь, работаю над собой. И ты бы лучше не ныла, а взялась за себя. Или тебе просто ныть нравится?.
Человек не понимает особенности мышления жертвы. Например, он не знает, что жертва живет с хроническим чувством вины и уверена в собственной никчемности, второсортности. А поэтому она воспринимает мир иначе и слова, обращенные к ней, понимает иначе. Иногда достаточно изменить формулировку и уточнить смысл, чтобы это не выглядело как выстрел в голову. Например, вместо «Раз живешь с ним, значит все устраивает» можно сказать: «Только ты управляешь своей жизнью. Ты взрослый человек, который может выбирать, с кем общаться и жить».
Как же тогда реагировать, если друг/подруга жалуется на жизнь?
– спросите вы. Если прямо просит о помощи и принимает ее (вы видите, что человек не просто плачется, а действительно пытается бороться) то, конечно, по возможности помогать. А если нет? На мой взгляд, у всего есть предел. Если вы несколько раз пытались помочь человеку, но в ответ получали только игнор, критику или что-то подобное, то имеете право уйти от этого. Да, не стоит говорить «Сама виновата», «Раз ничего не меняешь, значит, нравится» и т.д., но можно отойти от этого в сторону. Ваши ресурсы не безграничны.
Кроме этого, бывают ситуации, когда жертва не может прямо попросить о помощи (опять же в силу своего мышления). Но при этом всем своим поведением человек кричит о том, что ему нужна помощь, например, убивается алкоголем или ведет опасный образ жизни. Что тогда? Можно предложить помощь. Можно начать с выражения своего беспокойства за жизнь человека и дать ему контакты того специалиста или центра, где могут помочь. Но это можно сделать только один раз. Иначе вы рискуете оказаться в треугольнике Карпмана, где жертва, тиран и спаситель постоянно меняются ролями.
Интересуетесь токсичными отношениями? Переходите по ссылке, там собраны самые актуальные и полезные материалы по теме!
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#токсичные отношения
