Давайте разберем такую позицию человека: я ни под кого подстраиваться не хочу, если мне человек не подходит, то и пусть идет, куда шел, найду другого.
Начну с самого начала и дальше вам будет понятно, к чему я вас веду.
Существует два вида привязанности, если говорить совсем просто: здоровая и нездоровая. А нездоровая привязанность в свою очередь выглядит как зависимость и контрзависимость.
Когда зависимость, то я хочу слишком сблизиться с человеком. Думаю, что каждый из вас понимает, что это такое. А при контрзависимости, все наоборот, я не хочу ни с кем сближаться, хочу остаться независимым.
Если вы читаете мой телеграм канал, то знаете, что эти два состояния тесно связаны друг с другом. Потому что между ними очень легко перемещаться. Попал в зависимость от человека, еле выбрался, и потом вообще не можешь никого себе найти несколько лет. Т.е. перешел на стадию контрзависимости. Потом сам не заметил, как снова попал в зависимость, и началось все сначала: страдания, волнения, попытки влюбить, удержать, сохранить.
И если человек не умеет выстраивать здоровую близость, то он так и будет в своей жизни то в зависимость попадать, то в независимость. Пока не начнет с этим работать.
И всякий раз, когда я слышу, что в отношениях нельзя прогибаться, не надо идти на компромиссы, не надо соглашаться на неидеального партнера, что человек должен быть самодостаточный, что он должен жить для себя, я сразу же понимаю анамнез этого человека.
Кто так может говорить? Ну только тот, кто вышел из зависимости и перешел в фазу контрзависимость. Конечно, после зависимости, после бесчисленных унижений, попыток все переиграть, попыток добиться любви, самостоятельность и независимость кажутся чем-то волшебным и прекрасным. И снова попадать туда, в эмоциональную яму, человеку не хочется. Поэтому он строит забор между собой и потенциальным партнером, лишь бы снова не стать зависимым.
Для контрзависимого любые отношения приравниваются к муке, потому что ему кажется, если я расслаблюсь и уберу забор, то я снова попаду в любовный ад. И он прав, как только он захочет открыться человеку, он снова станет зависимым.
Почему? Да потому что не умеет выстраивать близость. Нет у него здоровой привязанности, есть только нездоровая.
И свою нездоровую контрзависимость он начинает воспринимать как норму, и еще и другим людям навязывает ее. Ведь она лучше зависимости. Ведь гораздо приятней обесценивать весь противоположный пол, строить отношения только для интима, легко переключаться с одного партнера на другого, не вникать в человека, не подстраиваться под него, сбегать из отношений.
Да, согласна, это лучше, чем зависимость, но как на счет здоровой близости? Как на счет отношений, где есть забота, есть доверие, уважение? Побывав в нормальных отношениях хотя бы один раз, человеку не захочется возвращаться в свою независимость, и уж тем более зависимость.
Но чтобы в них побывать, нужно учиться формировать близость и разобраться со своей склонностью к нездоровым отношениям.
Если вы понимаете, что зависимость и контрзависимость – ваши верные друзья, то жду вас на своем новом курсе «Сценарии в отношениях», на котором вы узнаете, почему так получилось, что вы или падаете в эмоциональную яму или строите забор от окружающих и что с этим всем делать. А если вы хотите научиться выстраивать здоровую близость в отношениях, то для вас мой курс «Счастливые отношения».
И помните, что независимость в большинстве случаев - это просто не умение выстраивать близость и психологическая защита от попадания в зависимость.
На сегодня у меня все, желаю вам любить и быть любимыми!
#отношения #психология #эмоциональнаязависимость #контрзависимость #типпривязанности
