Что мы делаем, когда кого‑то любим? Мы принимаем этого человека таким, какой он есть. Мы хотим проводить с ним как можно больше времени, мы говорим ему много приятных слов. Мы заботимся о нём и хотим, чтобы он был счастлив. Но почему-то многое происходит иначе, когда дело касается любви к себе.
Часто люди относятся к себе критично, временами - с неприемлемой строгостью, кто-то не любит себя совсем.
Как понять, что вам не хватает своей любви? Если вы привыкли себя ругать за любую ошибку, критиковать за внешние особенности, экономить на своих нуждах и не можете быть одни. Если вы не умеете принимать комплименты и вам постоянно не найти время на отдых. Если вы неосознанно стремитесь соответствовать общепринятым стереотипам, ищете одобрения и зависите от мнения других. В этом случае стоит задуматься, почему так случилось и как это исправить.
Любовь к себе не является нарциссизмом или эгоизмом. Любить себя - нормально. Это здоровое самоощущение любого человека. Оно помогает себя защищать, развивать, чувствовать себя свободно и уверенно, наедине и с другими.
Как формируется самооценка взрослого человека и откуда берётся столько не любящих себя людей?
Отношение к себе формируется в глубоком детстве. С самого раннего довербального периода мы все время окружены родителями. Будучи младенцами, мы уже наблюдаем за их поведением, считываем эмоции и копируем их. В дальнейшие годы процесс идет еще активнее. Таким образом самооценка человека полностью зависит от того, как вели себя родители, какие чувства испытывали к малышу и как их проявляли. Нет самооценки - есть мамооценка.
Если родители любили, хвалили, любовались ребёнком - человек во взрослой жизни так и будет к себе относиться.
Если родители были заняты, холодны, агрессивны - человек будет себя ненавидеть.
Случай из практики:
Девушка слишком критична к себе и начинает себя ненавидеть при малейшем промахе. Временами это доходит до того, что ей хочется покончить с собой от того, что она ошиблась в какой-то мелочи.
В процессе терапии выяснилось, что в детстве мать часто ругала и даже била девочку. В результате во взрослом возрасте несмотря на то, что девушка давно не общается с матерью, ее внутренний карающий родитель сохраняется.
Люди часто не замечают, как продолжают жить в соответствии с мировоззрением родителей. Их идеология сохраняется на подкорке сознания. Мы называем это родительским гипнозом.
Случай из практики:
Взрослому молодому человеку с хорошей специальностью и отличным опытом по некой причине сложно выйти на высокий доход. В работе с психологом открывается, что родители порицали тех, кто зарабатывает большие деньги и озвучивали это.
Никто не помнит, как началось влияние родителей, потому что все мы были совсем детьми. В итоге без посторонней помощи мы не можем отличить собственную критику от слов, которые были запомнены бессознательно.
Вместо того, чтобы жить свои жизни и достигать свои цели, люди неосознанно повторяют пример родителей или пытаются доказать, что они - другие.
Для того, чтобы увидеть и осознать этот процесс, человеку нужен проводник. Тот, кто поможет посмотреть на ситуацию со стороны, другими глазами, и назвать происходящее своими именами. Психолог становится таким проводником.
В работе над проблемой мы выполняем различные упражнения. Например, встречаемся с внутренним ребёнком. Мы узнаем, как ему тяжело было выносить критику и агрессию в детстве и насколько не хочется этого теперь. Тем более от самих себя. Мы учимся менять отношение к своему внутреннему ребёнку, учимся к нему прислушиваться, ценить, любить. Мы меняемся вместе с ним.
В процессе терапии приходит понимание, что вы больше не обязаны следовать примеру родителей и не должны ничего им доказывать. Таким образом вы начинаете психически рождаться. Вы становитесь ассертивным - свободным человеком, который больше не зависит ни от чьего влияния: ни родителей, ни кого-либо другого.