Добрый день, мой читатель, коллега, клиент и просто прохожий, заглянувший на мою страничку!
В наших умах немало противоречий, удаляющих нас от главного, ради чего мы приходим в этот мир.
Их (противоречия, внутренние конфликты и даже целые войны) мы приносим в терапию и в отношения.
И если в терапии есть шанс, что конфликт (внутреннее противоречие) разрешиться, то в отношениях скорее наоборот, неразрешенный конфликт проявится как поле битвы, с которого никто из партнеров не выйдет без потерь.
Одним из таких распространенных противоречий является конфликт между свободой и любовью.
Но
любить, значит давать свободу другому!
Здесь сразу стоит оговориться, что речь не идет о свободе как безответственности, возможности «делать то, что хочу», менять партнеров (такое видение как раз порождает внутренний конфликт).
Дать свободу, значить дать место – пространство для любви.
Для того, чтобы любовь могла быть (а каждый человек уже любовь, а значит и каждому из нас нужно место для проявления своей природы – любви), ей необходимо пространство.
Это пространство - есть доверие другому, доверие, как место для принятия важных решений, место проявления себя (и принятия другим), время «на подумать» и разобраться в себе и даже возможность уйти.
Бессознательно мы стремимся пережить слияние, которое помним еще из внутриутробных времен, но чем более зрелыми мы становимся, тем важнее нам наша индивидуальность.
Именно потребность быть собой (быть свободным) нередко вступает в конфликт с необходимостью быть с другим.
Это противоречие – архаизм, отголоски младенческого периода, когда ребенок и мать слиты воедино. В эту пору бытие с другим есть полное слияние с постепенным дальнейшим отделением (сепарацией).
Затрудненная сепарация в детстве становится драмой уже в зрелом возрасте, проявляясь или как страх поглощения (потери себя в отношениях) или как невозможность близости – желания тотальной свободы, что по сути две стороны одной медали.
Норма отношений (зрелый их вариант) это медаль, в которой одна сторона – любовь, другая – свобода.
Стремление к такой любви выражается как стремление к целостности. Не поиск половины, а желание быть собой с другим.
Не так много среди нас таких, кто вынес это понимание из детского опыта.
По этой причине, расставания болезненны, особенно в юности.
Но постепенно мы учимся отпускать (физически / психологически (доверяя партнеру, давая ему место).
Сначала расстаемся с болью, порой невыносимой, ощущением потери, в том числе потери части себя (отголосок опыта отделения от матери), но каждый новый опыт дает нам подлинную свободу любить и каждая встреча и расставание сопровождаются благодарностью.
Так, наша младенческая боль трансформируется в зрелое чувство, тот свет, который созидает, освещая наш жизненный путь.
Каждый новый опыт расставания отделяет нас от боли (она становится меньше, осознаннее, все легче переносится), разворачивая лицом к истине, что нет любви без свободы, также как нет свободы без любви!
Если сравнить любовь с семечком, то семечко – лишь потенциал дерева, но посаженное в почву, напитанное водой, необходимыми для роста веществами, защищенное от вредителей, оно реализуется как большое и сильное дерево. Способность дать свободу другому, по сути есть возможность реализации заложенного потенциала.
Истинная любовь делает нас красивыми и могучими, раскрывает во всей полноте, что не исключает шероховатостей и несовершенств.
Только в любви-свободе мы можем стать подлинным собой благодаря другому и с благодарностью к нему!
Когда происходит исцеление, постепенно в каждом расставании становится все меньше боли и все больше благодарности.
Если Ваши отношения сопровождаются болью, знайте вы можете вырасти и трансформировать ее в благодарность и научиться любить.
На консультацию ко мне можно записаться по вацап или в скайп по номеру 89602408475
