Я устала и все-таки решилась уйти от него.
Сначала был скандал, он хлопнул дверью. Но я-то уже знаю, что это манипуляции и не отреагировала. Он вернулся, мы долго разговаривали. Я все объяснила: как он себя ведет, что со мной делает и насколько это тяжело.
Сказал, что все понял, согласился и сказал, что готов измениться, вылечиться. Но ведь это тоже может быть манипуляцией!
Люблю его и хочу быть вместе, но не в таких отношениях. Возможно ли вообще сделать из него нормального человека?
Прежде всего, напомню: не стоит самостоятельно ставить диагнозы близким. Это может сделать только специалист, проработав каждую деталь индивидуально с человеком.
Не всегда тот, кого обвиняют в абьюзе, действительно совершает его. И тем более, не нужно всех лечить "от абьюзивности"
Приведу пример. На работе сорвалась сделка, муж пришел домой не в духе. Жена недовольная этим, “капает на мозги” вместо того, чтобы поддержать. В итоге он срывается на повышенный тон, а она в слезах звонит подружкам, обвиняя мужа в абьюзе. Конечно, это не абьюзивные отношения, а ярлык, навешанный на эмоциях.
Мы рассмотрим именно тот случай, когда перед нами именно абьюзер: человек, как правило, с пограничным, нарциссическим расстройством.
Часто бывает так, что жертва, осознавая происходящее, склоняет агрессора к исправлению в надежде на “улучшение их отношений”, он даже может пойти на терапию, но чаще всего, это не помогает.
Как правило, абьюзер не хочет “исправляться”, но зато хочет удержать жертву на этой позиции с помощью обещаний. Жертва же в ожидании изменений так и продолжает оставаться жертвой (причем по собственному желанию, ведь они уже оба знают, что у них абьюзивные отношения) и терпеть издевательства.
В теории «вылечиться от абьюзивности»непросто, но возможно. А вот на практике примеров тому очень мало.
Абьюзеры сами крайне редко готовы пойти на этот шаг, ведь для них сложившаяся система отношений работает, как им хочется: она дает возможность реализации всех его потребностей.
Так же они почти не чувствительны к обратной связи, чувствам других людей. Им ничто не служит уроком. Окружающие могут сигналить: ты причиняешь боль, с тобой трудно. Но абьюзеру кажется, что проблемы не у него, а у других. Если ему от этого хорошо, он не станет ничего менять.
Плюс, все-таки признать, что ему требуется помощь -проявление слабости. А это именно то, что он как раз таки хочет спрятать сильнее всего за своей агрессией.
Для больших перемен должны быть очень веские причины, какое-то божественное осознание, что так поступать со своими близкими больше нельзя.
Он в первую очередь начинает раскаиваться. Бросается к своим близким, просит прощения, что-то даже может улучшиться, но ненадолго, потому что они тоже играют в эту игру. Запускается замкнутый цикл поведения абьюзера: напряжение, агрессия, примирение, спокойствие и так по кругу.
Поэтому важно обратиться к специалисту, а не тешить себя надеждами вылечить агрессора самостоятельно.
Работа с такими людьми должна быть долгосрочной и глубинной, ведь речь здесь идет о чертах характера, которые возникли давно, в глубоком детстве. Быстрых улучшений ждать не стоит.
Пациенты с погранично-нарциссической организацией сопротивляются любому виду воздействия, им трудно доверять психотерапевту. Медики говорят, что у них плохо формируется приверженность к определенному лечению, способность доверять врачу и следовать его рекомендациям.
Если у терапевта достаточно терпения и знаний, а пациент видит, что ему очень хотят помочь, тогда потихоньку какие-то островки отношений завязываются. Они-то и становятся основой некоторых улучшений в чувствовании, в поведении. Другого инструмента в терапии нет. Не стоит ждать грандиозных изменений. Придется работать медленно, шаг за шагом, показывая пациенту, что улучшения, пусть и небольшие, достигаются с каждым приемом.
То есть мало того, что абьюзер крайне редко действительно хочет "вылечиться", так еще и сам процесс терапии достаточно сложный с такими типами расстройств.
Так же важно не забывать, что терапия, во-первых, может использоваться как манипуляция (“я хожу на терапию ради тебя!”), а во-вторых, это не таблетка, которую выпил и сразу стало лучше. На терапию могут уйти годы, а результат будет минимальный из-за всех сложностей.
В целом, нет никакой гарантии, что все станет хорошо, абьюзер станет ангелом. Станет “по-другому”, а как конкретно, никто не может знать.
Что делать тем, кто не готов завершить отношения и уйти от абьюзера?
Единственный возможный путь без терапевтического вмешательства - смена хода игры, самостоятельный уход из позиции жертвы. Помним главное правило? Без жертвы нет и абьюзера.
Ну и отличное правило-кто осознал проблему, тот над собой и работает. Поэтому лучше работает мысль не "как вылечить абьюзера", а "как вылечить себя”, чтобы выйти из состояния жертвы и разорвать этот порочный круг.
Изменить его поведение можно только поставив в такие условия, когда жертва ведет себя не по сценарию, непредсказуемо — это тревожит нападающего и, оказавшись в таких условиях, он впадает в панику и начинает вести себя истерично в попытках вернуть все, как было. В результате он либо ищет другую жертву, либо меняется.
Как выходить из абьюзивных отношений, чего боится абьюзер, какие манипуляции использует и как их отражать подписывайся и читай в следующих статьях.
Всем Дзен.
