Критика – это замечание, и обвинение, и простое недовольство, и претензия.
- Мне надоело, что ты со мной не разговариваешь, когда приходишь домой, как будто ты не рад меня видеть. (говорит девушка). Под таким видео набирается много сообщений о том, как женщинам надоели мужчины, которые не понимают их потребности.
- Сотню раз тебе говорила, прекрати дергать собаку за хвост, она тебя рано или поздно укусит. Ты что, запомнить элементарного не можешь? (говорит мать)
И все это критика. Нам не нравится, когда в нашу сторону летит непрошенная критика, но мы забываем, что сами раздаем свое мнение о том, КАК НЕЛЬЗЯ, направо и налево. И есть правило, что на одну критику должно приходиться 7 похвал, но кто считает, правда же? Особенно, когда отношения между людьми и так непростые… Отстоять свои границы нам кажется подчас намного важнее, чем не обидеть человека.
Я не к тому говорю, чтобы пристыдить кого-либо, но лишь чтобы напомнить, что убежать от критики – тяжело и подчас того не стоит. Тем более, что чем «выше» вы становитесь, тем больше вас хейтят. Это не значит, что не нужно инвентаризировать время от времени свое окружение. Но значит, что не стоит бегать от чужого мнения. И взаимодействовать с критикой рано или поздно придется.
Тема критики и несправедливости будет особенно болеть у человека, который тяжело признает субъективизм. Ему кажется, что есть ОДНА правда. И тогда «если они правы, то я не прав». Еще у этого человека есть комплекс неполноценности перед взрослыми (может, все еще родителями или кем-тое еще), кто, как будто лучше знает, как надо жить. В результате он САМ начинает колебаться, когда ему высказывают критику, и тем более складывает руки, когда критикующих много или когда они агрессивны.
Чтобы легче реагировать на критику, надо признать, что 1) у каждого своя правда и 2) вы УЖЕ взрослые, никто не подскажет, как вам правильно жить. Более того, каждый взрослый имеет свою правду, сложенную на очень конкретном жизненном опыте, комплексах, страхах, надеждах и прочем. Именно это и делает каждого человека уникальным, а, значит субъективным.
Счастливые, здоровые психически, даже верующие люди НЕ занимаются ярым обличением других. А если им приходится критиковать, то они сделают это в формате обратной связи (и то, когда их попросили об этом): за что-то похвалят, а что-то предложат улучшить. Во всех остальных случаях мы наблюдаем, как во время критики в человеке «говорят» его комплексы:
1. Желание самоутвердиться. Обесценить кого-то, но на фоне его почувствовать свою ценность. Возвыситься за счет принижения другого. Буйным цветом это расцветает в соц.сетях, где люди чувствуют себя безнаказанными.
2. Позиция жертвы. Она может скрываться под маской морализаторства, дискриминации, воззвания к идеалам и даже чистой агрессии. Позиция жертвы «если бы у меня были богатые родители\если бы я родился в другой стране и т.д.», «я мог быть жить хорошо, а сейчас я живу плохо, потому что мне не дают по-другому» ТРЕБУЕТ вымещения злости.
3. Проекция себя. Все люди видят в окружающих самих себя, но кто-то видит хорошее, кто-то плохое. И, что самое главное, люди НЕ РАЗРЕШАЮТ окружению иметь другое мнение опять же потому, что как будто «есть два мнения, одно мое, другое неправильное». Это говорит о том, что они и сами себе не разрешают думать иначе, ведь тогда падет их десятилетняя защита от реальности.
4. Зависть: «Почему он(а) себе это позволяет, а я нет?». «Мне не разрешено, хотя кому-то разрешено. Если бы я мог это себе разрешить, моя жизнь стала бы проще. Но мне нельзя. Я обречен страдать».
Как правило, если человек с подобным комплексом читает блог, от которого его «бомбит», то он подписывается на него, чтобы раз за разом оставлять гневные комментарии. Но на самом деле, чтобы хоть когда-нибудь себе сделать поблажку. Он хочет, чтобы его УБЕДИЛИ, а, может, и победили. И тогда он, наконец-то, разрешит себе жить.
5. «Крестовый поход в одиночку». Бывают люди, которые резко против мнения, не совпадающего с их, потому что они маниакальны (в клиническом смысле). Им нужен враг, чтобы чувствовать себя живым. Враг выбирается произвольно, но так, чтобы можно было максимально безопасно продолжать. Это даже не про самоутверждение, а, скорее, про реализацию огромного количества подавленной агрессии.
6. Страх о том, как человек с совершенно другими идеалами, живущий по другим правилам и т.д., может быть счастлив. Сюда же подключается зависть: «почему я живу праведно, а не счастлив, а он не правильно – и счастлив». Осознавать это мучительно.
7. Основанная на тревоге и негативных убеждениях ЗАБОТА. Особенно этот подтекст звучит в критике от родственников. Через самоограничения и мнимую силу родственники только так и смогли выжить. Они уже не представляют, что можно по-другому, но знают, что если бы они поступали бы иначе, то были бы другими людьми. И хотят вас огородить от возможных разочарований, а также облегчить вам жизнь.
От критики вы не денетесь ни-ку-да. И, к сожалению, вам всегда (!) будет от критики некомфортно. Но выбирать лиц, кто также вас будет и поддерживать – ваша задача.
Если в вашем близком окружении есть люди, которые тотально вас обесценивают, никогда не довольны тем, что вы говорите, и даже прогнозируют вам страшное будущее – в бан их. Во всех смыслах слова. Конечно, если вы действительно до этого пытались до них донести, как вам неприятны их слова и какие слова вы бы от них хотели слышать (!) (отсылка к началу статьи). А то бывает, что мы сами сыпем выражениями «так нельзя», а «как можно» - не говорим.
Во всех остальных случаях стоит помнить, что большинство людей думает одно, говорит другое, а поступает по-третьему. Это первое правило. И в общем то, что вы слышите, не всегда является именно тем, что вам хотели донести.
Если есть время и силы, можно поразбираться с человеком: «Ты действительно сейчас хочешь сказать, что из меня ничего хорошего не выйдет? Или ты все-таки пытаешься меня как-то предостеречь?»
Если сил нет, то действует второе правило: позвольте людям говорить все, что они хотят, ровно до той поры, пока они просто сотрясают воздух. Нужно задумываться лишь над теми фразами, в которых от вас чего-то хотят. Иногда бывает, что человек лапочет-лапочет, а «что делать» так и не скажет. Он может давать характеристики, сравнивать, припоминать, воображать, но так и не попросить (потребовать).
Так вот мы слушает только ту часть сообщения, в которой от нас чего-то хотят. И примериваем на себя: можем мы это сделать или нет. Может, можем через какое-то время. А может, вообще для нас будет полезно это поделать. И так и отвечаем оппоненту: либо «я сделаю\поделаю это», либо «я подумаю».
Мы чувствительны к оценке другими, когда готовы ПРЕДАТЬ СЕБЯ в случае плохой оценки. Но если НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО доверять себе и своему выбору, то критика не будет бить так сильно.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60
